Больница

      Первым, что я увидела, открыв глаза - белые стены, слишком белые. В нос сразу же ударил неприятный запах медикаментов и лекарств. Понятно было, что я в больнице и то, что я совершила большую ошибку, решив бежать из этого места. Все равно вернулась обратно.       Лежала я на твердой неровной постели с перилами по одной стороне. Как бы мне не хотелось, но я снова здесь, в этом проклятом месте, где проведу свои последние дни.       Наверное, многие хоть раз в жизни задумывались - как это все будет, и каким он будет в этот момент? Когда мне сказали, что я умру, в голову сразу залезли мысли, что я буду, как спящая красавица лежать в постели, мои волосы будут разметаны по подушке, и это будет выглядеть привлекательно. Пустой была моя голова в тот момент! Лежу я сейчас не в слишком хорошем виде. Ощутимая потеря веса делает меня, наверное, похожей на скелет - вот такой «живой» скелет, - волосы зато есть, хоть короткие, но есть.       А что же будет, когда я умру? Что же будет ждать там? А вообще что-то будет?       Из размышлений меня вывел скрип дверей, которые приоткрылись, и в палату зашла мама, держа в руках несколько листов и, насколько я поняла, - снимок моих легких.       Моя мама, всегда уверенная в себе женщина, сейчас выглядела «расклеенной». Положив принесенные бумаги у мои ног на одеяло, она присела на такой же белый, как и сама комната, стульчик.       - Зачем ты сбежала из больницы? Ты же знала, что тебе уже нельзя вставать, и надо было слить воду из легких, - она сделала упор на слово «уже», давая мне понять, что времени у меня еще меньше, чем я думала. Нос ее покраснел, а губы задрожали, - Тебя чудом удалось спасти. Хех, спасти... Меня уже ничего не спасет. Возможно, меня откачали в тот момент, но сейчас это ничего не меняет - я умираю. Если я не умру завтра, то умру послезавтра, это уже все.       Также как и нос, покраснели и глаза матери, и в них появились капельки слез, стекая по щекам. Не знаю на сколько больно смотреть, как умирает твой ребенок, но знаю, как страшно, когда знаешь, что никогда не увидишь той улыбки, заставляющую тебя жить.       Любовь - плохая штука. Она порождает боль, через которую не все могут пройти. Я умру, и не буду чувствовать ничего, а она через меня, возможно, будет всю жизнь корить себя, и я не уверена сможет ли она когда-нибудь стать счастливой.       - Не плачь, я тебя прошу, - мой хриплый голос звучал неуверенно и из последних сил.       Мои руки опутывают какие-то прозрачные трубки - некоторые из них были проведены к правой руке, а некоторые вставлены в нос. Это такое странное ощущение: понимать, что скоро все - скоро конец - и больше я никогда не встану; не узнаю, что будет дальше; не проживу больше... Но мне не страшно - я совсем не чувствую страха, глядя смерти в глаза, мне только тревожно за родителей, которые не понятно, как должны пережить потерю того, что было смыслом их жизни.       С правой стороны от меня доносится слишком раздражающий писк - это означает «жива». Мало того, я даже не застану момента, когда оно перестанет пищать, так как сейчас, - я уйду раньше.       - Как мне не плакать? Ты единственное столь дорогое для меня, - голос мамы ломается, а сама она заливается слезами. От увиденного, у меня на глазах наворачиваются слезы, а в горле застревает ком, но я сдерживаюсь, зная, что сделаю только хуже, да и сил на это не осталось.       Мамины глаза наполненные слезами смотрят на меня с отчаянием, а капельки так и катятся по ее распухших щеках. Губы дрожат, она как будто хочет что-то сказать, но срываются только обрывки слов, и от этого нельзя понять, что она хочет.       Я не хочу умирать! Хочу видеть в ее глазах блестки, а на устах неугасающую улыбку, но больше мне этого никогда не увидеть. Сколько всего я еще не сделала, сколько всего не перепробовала... У меня даже не было выпускного бала, к которому оставался всего год.       - Мам, пожалуйста, возьми меня за руку, - как же ужасно звучит мой голос, будто это голос совсем другого человека, не мой.       Ее холодные руки коснулись моей, и по коже пробежал холодок. Какое же это удовольствие - держать за руку свою маму! Но одновременно и горько ...       Дверь открывается, и в палату залетает отец с букетом горячо-красных роз, и, как мама, со слезами на глазах. Букет он кладет на мою тумбочку, рядом с раздражающей штукой, которая пищит, а сам прижимает к себе маму, которая начинает плакать с еще большей силой.       - Моя маленькая принцесса, мы тебя любим больше всего, - в голосе отца пролетали нотки чего-то слишком печального, но он старался держаться, и держал маму. Он молодец, более или менее крепится, чтобы показаться сильным, как мне, так и маме, но сейчас я понимаю немного больше чем те, у кого еще все впереди.       Когда умираешь, начинаешь больше обдумывать «что было» и то «чего не будет», понимая, где был не прав и сколько боли причинил близким. Я не боюсь, но боятся они - те, кого я люблю, и те, кто любит меня, и мне жаль их. Искренне жаль.       - Как ты себя чувствуешь? – голос папы в этот раз звучал еще более размякло. Он знает, что мне плохо, но надеялся услышать что-то другое, или просто спросил для того, чтобы как-то разрядить обстановку.       - Все хорошо, я прекрасно себя чувствую, - конечно, я вру, ведь у меня даже сил говорить не осталось, да и дышать становится труднее. Это и есть тот конец? Ощущение словно кто-то перекрыл кислород, или я оказалась под водой, где ничего другого нет, кроме неё. Во рту я почувствовал металлический привкус, который за последний месяц стала ненавидеть.       - Я люблю вас.       Это кажется конец... Тот, о котором я так думала. Вот какой же он. Просто хочется спать, будто не спал дня четыре. И просто закрываются глаза...