Солнце ноября

Давай потанцуем? Это просто — раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три… Ты можешь не попадать в ритм, это не страшно. Покачаемся, ты наступишь мне на ноги, мы посмеемся и пошутим о том, что я разорюсь на креме для обуви. Раз-два-три, раз-два-три… Смотри, какое небо сегодня. Такое красивое, высокое, прозрачное, нежно-голубое. И какие облака — легкие, пушистые. Хочется закутаться в них, как в шаль, лечь в колыбель из забытых слов и плыть следом за солнцем к розово-оранжевому закату. Раз-два-три, раз-два-три… Ты невероятно красива. Серое пальто на тебе великолепно. И этот пушистый шарф — ты будто все же словила последнее летнее облачко. Я знаю, ты бы смогла, тебе невозможно противиться. У тебя глаза темно-карие и блестят золотыми искорками, когда ты счастливо щуришься от солнца. Твои волосы темным шелком — о, я бы многое отдала, чтобы пропустить их сквозь пальцы, а потом зарыться носом и вдохнуть потрясающий аромат. Твой. Только твой. Раз-два-три, раз-два-три… Я люблю вот такие солнечные ноябрьские дни. Мир очень чистый и похож на хрусталь. Мы с тобой — две контрастные фигуры на фоне неба. Покачиваемся в подобии танца, улыбаемся друг другу. Я сжимаю твои пальцы в своих ладонях и мне хорошо. Я бы очень многое хотела сказать тебе. О том, что люблю тебя. О том, что ты разбила меня на куски; я восстановила себя из обломков звездной пыли и содрогающейся в нервном спазме плоти, я вытянула себя из бездонного океана небытия и заставила жить. Уже не ради тебя, ради другой, ради других. Мне нужно больше улыбаться и радоваться, делать счастливой окружающих, веселить и приободрять их. Сквозь призму чужой любви я отыскиваю дрожащий комок жизни в равнодушных тисках раскаленной стали — себя. Раз-два-три, раз-два-три… Я безумно ненавижу себя за эти чувства, которые до сих пор живы, за смех и непрестанную беседу И Н Ы Х в моей голове, за то, что ты не рядом, а я бы хотела обнимать тебя и слышать твое «Люблю» только для себя. Знаешь, мне нравились и другие, но я понимаю, что это бесполезно и глупо, и я не буду любима, я буду одна. Даже те, кого бы я хотела любить, пусть и дружески, отвергают меня. У них есть вторые половинки, они счастливы и довольны, а я говорю им глупости в попытке выразить свои чувства; натыкаясь на непонимание и отторжение, я еще больше замыкаюсь в своей раковине, тесной и неуютной, я кусаю себя, стараясь заглушить боль от ран на нежной коже. Ничего не помогает. Я все дальше бреду пепельной пустыней, а вокруг меня белые стены, за которыми то, чего я хочу. Раз-два-три, раз-два-три… Ты сейчас со мной и каждый твой взгляд значит все и не обещает ничего. Я будто передана — пытаясь быть лучше, общаться и дружить, я теряю себя, я угождаю в ущерб себе, я злюсь на себя, я готова выпустить иглы из плоти. Я хочу любить и быть любимой. Быть одной для кого-то и знать, что кто-то один для меня. Я бы хотела сказать то, что сказала тебе другой, но не могу. Я слишком жалкая для этого. Я не найду ее понимания и тепла. Раз-два-три, раз-два-три… Скоро это все закончится. И ноябрь, и небо, и ты в моих руках. Тревожно пикнет комутатор и с легким шипением отсоединяется от разъема провод. Я закашляюсь и пойду на кухню, выпить таблетки. Ты останешься приятным сном, нереальным миром, куда я буду порой сбегать, чтобы услышать те слова, которые никогда ни от кого не слышала так, как того желала. Мои друзья говорят мне это, моя семья говорит мне это и я знаю, что это искренне и честно, кристально, как наше с тобой ноябрьское небо над крышами теплых домов. И я буду снова упрямо идти в иллюзию, утопая в твоих руках, запахе и словах, слушая твой голос и по-детски наивно веря в то, что говорит компьютерная стимуляция. Раз-два-три, раз-два-три… Я люблю тебя.