Мазохистка

{Beyoncé - Irreplaceable} Я проснулась достаточно бодрой - наверное, от того, что проспала большую часть дня. У меня был тот типичный настрой женщины, рассорившейся с человеком, который ей нравится, но уверенной, что либо он от нее никуда не денется, либо - если денется - то и пошел он к черту. Я занималась рутинными делами, стараясь поддерживать свой боевой дух и специально зля саму себя: "Нашелся незаменимый и неотразимый. Как он сказал, так все и должно быть, ну-ну. Пусть катится к своим шалавам, я уж одна точно не останусь. И вообще... не так уж он мне и нравится, чтобы убиваться. Он даже не в моем вкусе. Вот Гамма красавчик..." - я было на мгновение расклеилась, вспоминая своего бывшего мужчину, но на волне своего настроения тут же снова разозлилась: "И лгун. Почему все мужчины либо бл*дуны, либо лгуны, либо все вместе? Лучше вообще спокойно жить одной, без нервов, волнений этих всех". - Да, котик? - я подняла вверх полосатого малыша, целуя его в нос. - Нам ведь и вдвоем с тобой будет хорошо, правда? - Миу, - ответил котенок. - Надо как-то тебя назвать, давай придумаем тебе имя. В голову лезли одни вещи, связанные с мужчиной, которого я искренне не хотела вспоминать. Пытаясь избавиться от этих мыслей и решив пойти по пути наименьшего сопротивления, я объявила: - Будешь Вискасом. Есть возражения? - Котенок с интересом рассматривал мое лицо. - Принято единогласно. А теперь давай "позавтракаем", - сказала я, опуская Вискаса на пол и насыпая ему корм, а себе доставая йогурт из холодильника. {Полина Гагарина - Спектакль Окончен} К вечеру мое настроение несколько изменилось - я решила для себя твердо и безоговорочно, что между нами с Занзасом все кончено. И что бы ни произошло, даже если прямо сейчас он приползет ко мне на коленях и будет молить о прощении (чего, конечно же, никогда не произошло бы даже в самых моих дерзких фантазиях), я останусь непреклонной. Я сидела за столом, ковыряя вилкой пасту, смотрела в сторону выхода и будто наяву видела, как он снова и снова уходит, хлопая дверью. "Так лучше, - уверяла я саму себя, - лучше для нас обоих". Глаза увлажнились, едва я поставила для себя эту точку, но я нашла в себе силы не заплакать. В конце концов, мы изначально были с ним слишком разными - было глупо с моей стороны ожидать, что что-то получится. Я обычная девушка, он криминальный авторитет, из этого не могло выйти ничего хорошего. Я - собственница, для которой верность в отношениях стоит на первом месте, он - мужчина, меняющий женщин как перчатки и не заботящийся о своем моральном облике. Никто из нас не смог бы измениться для другого, мы оба слишком упрямые, и у нас разные ценности. Так почему, несмотря на всю мою решимость, это настолько выматывает? Хотела бы я увидеть его в последний раз?.. Чтобы высказать все это ему в лицо. Надеясь, что он все это опровергнет? Безумие. И хорошо, что оно подошло к концу. {ВИА Гра - Emancipation} Было три часа ночи. Я смотрела телевизор, опрокинув в себя рюмочку текилы, чтобы не раскиснуть перед сном. Переключала каналы в поисках какого-нибудь жизнеутверждающего фильма в духе "Бриджит Джонс". Как назло телевидение кишело слащавыми любовными историями, где герои без конца сюсюкались и целовались. Раздраженно тыкая в кнопку на пульте, я наткнулась на музыкальный канал. "Собственно, почему бы и нет", - подумала я, разглядывая подтянутые фигуры поющих девушек. Песня была вполне подходящей под мое настроение, и я не заметила, как начала подпевать, покачивая ногой в такт. - А, к черту, - вслух произнесла я, вскакивая на кровать. Я прыгала по постели, мотая головой, так что волосы летали туда-сюда, и выкрикивала слова, не думая о том, что скажут соседи, наверняка давно смотрящие девятый сон. "К черту всех, у меня праздник - день независимости!" Я была так возбуждена, казалось, что с завтрашнего дня у меня начнется новая жизнь, и я танцевала, танцевала, танцевала, пока не повалилась без сил на кровать, довольная и воодушевленная. В тот момент мне действительно виделась моя дальнейшая жизнь - я устроюсь на работу, съеду с этой квартиры, и все у меня будет прекрасно. "Ведь я этого заслуживаю". Я выключила телевизор, полная надежд, сквозь сон ощутив, как Вискас забрался ко мне под бок и уснул. {ВИА Гра - День без тебя} Проснулась я уже за полдень, все еще в хорошем расположении духа. Напевая песню под нос, умываясь и готовя завтрак, я решила, что чтобы по-настоящему начать новую жизнь, мне нужно оставить все обиды в прошлом. - Нужно поблагодарить его за кров, одежду и еду. А самое главное, за то, что у меня есть ты, - сказала я, кружась по комнате с котенком в руках. "Да, пусть будет счастлив, только без меня. Пусть у него все будет хорошо", - решила я, все еще улыбаясь своему отражению в зеркале. Немного подумав, я решила, что негоже сидеть взаперти, когда на улице такая хорошая погода. Нацепив футболку и шорты, я отправилась прогуляться по окрестностям, вдыхая воздух полной грудью. Все казалось мне таким прекрасным и вдохновляющим, каждая деталь виделась мне знамением моей новой свободной жизни. Я собрала небольшой букет из опавших листьев и ходила с ним, разглядывая витрины, пытаясь выяснить, не нужны ли кому работники в этом районе. Я остановилась как вкопанная - впереди по улице стоял мужчина. Высокий брюнет в черном костюме, на плече красные перья. Сердце будто провалилось в пятки. Первым порывом было удрать, спрятаться за углом дома, но я все продолжала стоять, не в силах сдвинуться с места. К нему подошла девушка - ухоженная брюнетка в ярко-красном платье и шляпке. "Ну, конечно..." Я сжала пальцы, захваченная врасплох своими эмоциями. Тут мужчина что-то снял со своего плеча, и перья вдруг поплыли по воздуху - оказалось, что они были приделаны к ручке женской сумочки, которую он теперь отдавал ее владелице. Он слегка повернул лицо, и шрама на его левой щеке не было. "Не он", - выдохнула не то с облегчением, не то с разочарованием. Я стояла, продолжая зачем-то рассматривать эту пару, которая, мило воркуя, пошла дальше по улице в обнимку. Не выдержав, я разжала пальцы, и листья веером разлетелись во все стороны, а я развернулась и сорвалась на бег. {Валерий Меладзе и ВИА Гра - Притяженья больше нет} Я ворвалась в квартиру, захлопнув дверь и сползая по ней на пол, еле дыша. Я не знала, что со мной происходит - казалось, я все для себя решила, но стоило увидеть живое напоминание, как я трусливо сбежала, не в силах справиться со своими чувствами. Возможно, если бы это действительно оказался он, я бы восприняла это спокойнее. Возможно, я бы убедилась лишний раз, что я права и поступаю верно, вычеркивая его из своей жизни. Но что, если есть хоть тысячный шанс, что все могло быть по-другому? Что, если я ошиблась? Что, если этой влюбленной парой могли бы быть мы? Мне вдруг показалось, что я не видела Занзаса целую вечность. Что между нами пропасть длиною в жизнь. И если он эту пропасть не хочет пересекать... значит, не так уж ему это и нужно? Что я могу сделать? Мне вдруг показалось, что если бы у меня был способ с ним связаться, я бы это сделала. Возможно, я сделала бы этот шаг к примирению. Возможно... Но стоило ли бы оно того? Ведь он ясно дал понять, что устал от моих сомнений, а значит, я не должна его удерживать, если они у меня есть. А они всегда будут - рядом с таким мужчиной их не может не быть. "Все правильно. Так надо. Просто успокойся, чем дольше ты не будешь его видеть, тем будет легче..." О, как я ошибалась. {ВИА Гра - Не оставляй меня любимый} На третий день тоска начала медленно, но верно точить меня изнутри. Каждое мое движение, каждая мысль вызывала тысячи воспоминаний, миллионы мельчайших деталей, связанных с ним. Я смотрела на солнце и видела, как свет падал на его лицо, когда я спускалась к нему по ступенькам, застывала перед открытой дверцей холодильника и в памяти возникала картинка, где он толкает тележку, посматривая на меня и разгоняя всех остальных мужчин ревностным взглядом. Я пялилась на экран телевизора и вспоминала наш разговор про животных, я кормила Вискаса и видела перед собой вновь и вновь, как Занзас неловко сует его мне в руки, будто стыдясь своего поведения. Я слушала песни на радио, и перед глазами возникал тот волшебный закат, развевающиеся на ветру перья и его неотрывный взгляд. Я смотрела сериалы, и в каждом поцелуе мне мерещились наши, и я касалась пальцами своей щеки, воскрешая в памяти его прикосновение. Я разбрызгивала "Хьюго Босс" по всей квартире и курила "Мальборо", стараясь не думать, что со мной будет, когда они оба кончатся. С наступлением ночи я окончательно раскисла. "Я ждал тебя пять лет. Что это значит?" Я снова вспомнила то, каким я увидела его впервые - будто бы больным и измученным. Вспомнила все хорошее, что произошло между нами за это короткое время. Да, пусть он грубый и дикий, но разве не проявлял по-своему заботу обо мне? Разве не думал о моих потребностях - порой даже больше, чем о своих? Разве не останавливался, когда я просила, хоть это и давалось ему с таким трудом? Разве нет даже в нем чего-то хорошего? Может, этот маленький росточек чего-то хорошего мог бы прорасти в нем - ведь даже одуванчики прорастают сквозь асфальт. "Но почему ты тогда не приходишь? - спрашивала я, обнимая надушенную его ароматом подушку. - Не оставляй меня одну..." {ВИА Гра - Так сильно скучаю} Понедельник ознаменовал начало четвертого дня. Так надолго он еще не пропадал, а значит, возможно, я его больше никогда не увижу. Я почти смирилась с этой мыслью, снова успокаивая себя, что это, несомненно, к лучшему. Я решила снова выбраться на свежий воздух и стояла перед шкафом, думая, что надеть. На мгновение показалось, что всего этого никогда не было - ни Занзаса, ни его взглядов, ни прикосновений, ни поцелуев. Что все это мне привиделось. Но вот я надеваю леопардовую кофточку, и в памяти горит его обжигающий взгляд, которым он смотрел на меня, когда я вышла в ней из примерочной. И что-то такое тянущее, ноющее возникает в груди. Как звучал его голос? Я вдруг испугалась, осознав, что начинаю его забывать. И еще сильнее испугалась, осознав, сколько бы я отдала, чтобы он сейчас зазвучал прямо за моей спиной в своей грубоватой манере. "Я соскучилась, чертов бандюган, почему бы тебе не объявиться наконец?!" Я ходила по улицам, будто совершенно не замечая ничего вокруг. Единственное, что отчетливо пульсировало в моем сознании - как мне одиноко ходить по ним одной. Рядом с ним всегда было как-то... спокойно. Хоть он и обладал буйным нравом, я четко понимала, что рядом с ним мне ничего не угрожает, что я за ним как за каменной стеной, что он никогда не даст меня в обиду. "Сам обижу, а другим не дам", - грустно усмехнулась я, присаживаясь на лавочку. Ощущу ли я когда-нибудь снова это чувство защищенности? Увижу ли я когда-нибудь его снова? И если нет, как мне избавиться от этих вытравленных в памяти воспоминаний? {Ирина Дубцова - О нём} В пятый день мой завтрак начался с рюмки "Патрон" и сигареты. Воспоминания нещадно терзали меня, оккупировав все мои мысли. Занзас вдруг начал мне казаться чуть ли не воплощением всех моих идеалов, а я - полнейшей дурой. - Он такой красивый, - рассказывала я хрустящему кормом Вискасу, глядя в окно, - у него такие ресницы длинные и густые. Вот скажи, зачем мужчинам такие ресницы? Это нечестно. А глаза... такой разрез не так уж и часто встречается, между прочим, и цвет необычный. Губы... про это тебе еще рано слушать. - Я тяжело вздохнула, вспомнив сладкие поцелуи, которые мне дарили эти губы. - Вообще у него очень правильные черты лица, почти идеальные. А может, и не почти. Эхх... Ты слушаешь меня вообще? Я обернулась к котенку, беззаботно уминающему свою еду. Мне даже завидно стало - у него-то нет никаких забот и переживаний. "Он никогда не узнает, что такое несчастная любовь, - с завистью подумала я. И остолбенела. - Ой..." Прижала ладонь ко рту, будто нечаянно сказала это вслух. И ощутила, как кончики пальцев стали мокрыми. "Нет. Нет, нет, нет, это не..." Я уперлась лбом в стол, обхватив голову рукой с не потушенной сигаретой. Я ощутила себя такой жалкой. Такой несчастной и беззащитной. Уязвимой. Будто стояла голой на ветру. Будто на моей шее появился ошейник, который я добровольно на себя надела. И куда бы меня не потянули, я бы пошла, я бы побежала, забыв про гордость и упрямство. Я бы прибежала к нему прямо сейчас, если бы только знала, где он. Если, конечно, это ему все еще было бы нужно. {ВИА Гра - Перемирие} К вечеру я была уже порядочно навеселе, пытаясь заглушить свои новые чувства текилой. Сигареты неумолимо подходили к концу, как и туалетная вода в коричневом бутыльке. Как и каждый раз, когда я была выпившей, во мне пробудилось мое темное нутро. Моя дьявольская сторона, которая была очарована Занзасом от и до вместе со всеми его опасными качествами, принялась всячески поддерживать мой любовный интерес, подначивая разными откровенными деталями и подкидывая пугающие своей развратностью картинки. И вот я сидела, качаясь из стороны в сторону как две чаши весов, рассуждая, что именно мне в нем нравится. Чтобы как-то устаканить собственные пьяные мысли, взяла листок, поделила его вертикальной линией пополам и принялась перечислять качества Занзаса, которые меня привлекают. С одной стороны были: заботливый, щедрый, храбрый, умный, с чувством юмора, не кичится своим положением, может быть терпеливым (со мной), надежный. С другой: опасный, сексуальный, дикий, властный, постоянно меня хочет, может за меня убить, собственник, ревнивый, гангстер. И где-то посередине: красивый, высокий, сильный, мужественный. Посмотрев на результат своих трудов, я скомкала листок и бросила его под стол. "Какими глупостями я занимаюсь, совсем с ума сошла..." И вдруг поняла одно важное обстоятельство - все это будет абсолютно неважно, если мы не помиримся. Подумав, я сбегала в спальню, откопала белую маечку, нашла на кухне щетку с достаточно длинной ручкой, продела в нее лямки и зажала свое сооружение между окон. "Что ж, если ты вдруг проедешь мимо, надеюсь, увидишь мой белый флаг". {Земфира - Кофевино} Мой шестой день проходил в полнейшей хандре. Мой знак капитуляции уныло болтался на ветру, а вторая сторона не желала идти на компромисс. Или ей и вовсе было все равно. Мне снова начало казаться, что нам не суждено быть вместе. И мне лишь отчаянно хотелось, чтобы кто-то из нас в этой истории поставил точку. Пусть бы он пришел и попросил меня съехать с его квартиры, пусть бы сказал, что между нами все кончено или что для него ничего и не было. Все это было бы намного лучше того подвешенного состояния, в котором я находилась. Я глотала горький кофе, чего никогда не происходило до этого - я всегда пила его с молоком, но упаковка давно кончилась, а денег у меня не было. Я не могла почти ничего есть, от нервов кусок не лез в горло. Отражение глядело на меня потускневшими глазами, под которыми пролегли глубокие тени, лицо осунулось и будто посерело. Та еще красотка. Впрочем, мне было все равно на свой внешний вид. А тому, на чье мнение мне было не все равно, было все равно на меня. Я запуталась в своих эмоциональных состояниях, меня так колбасило и дергало из стороны в сторону, бросая из адреналинового прихода от звука чьих-то шагов за дверью до полнейшей апатичности от мысли, что если я здесь случайно умру при пожаре или еще от чего, никому до этого не будет дела. "Отпусти меня, если я тебе не нужна, - думала я, глядя из окон своей печальной башни замка вниз, - а если нужна, приезжай уже и обними меня". {ВИА Гра - Алло, Мам} Всю ночь я не могла заснуть - было такое ощущение, что кто-то вырвал сердце из груди и медленно сдавливает его, выжимая всю кровь. Я то хватала ртом воздух как рыба, выброшенная на берег, то будто вовсе переставала дышать. Все тело заледенело, и я никак не могла согреться, кутаясь в одеяло. Не вынеся этого, я порывисто встала и пошла на кухню за сигаретами. Пачка была пустой. Взглянула на бутылку "Патрон". Пусто. Я пошла в ванную и схватила коричневый флакон, направила на запястье, нажала. Ничего. Пусто. Прямо как у меня в душе. - Ну, давай, давай же, - я все давила и давила на него, пока не рухнула на пол, разрыдавшись. Я царапала грудную клетку, желая лишь одного - чтобы кто-нибудь вырвал это измученное сердце и прекратил мои страдания. Мои завывания, наверное, были слышны на несколько этажей, но это было уже то состояние, в котором тебе абсолютно на все наплевать. Он никогда больше не придет, а у меня даже не осталось напоминания о том, как от него пахло - в это мгновение это показалось мне концом всего, словно напоминание о логическом завершении всего, что есть в этой жизни. Я плохо помню что было в седьмой день, почти весь он был как в тумане. Кажется, я таращилась в окно, наглаживая спящего на коленях котенка и не переставая плакать. Голова раскалывалась от морального истощения, недосыпа, недоедания и постоянных слез. Горло першило от вчерашних надрывных рыданий, а грудь саднило от ссадин. Но я всего этого практически не замечала. "Когда-нибудь это пройдет, это должно пройти", - уверяла я себя в противовес своим чувствам, накатывающим все сильнее и грозящим вот-вот погрести меня под собой без надежды когда-нибудь выбраться. {Taylor Swift - I Wish You Would} Ночью я все так же сидела за столом, разглядывая свой самодельный флаг. Сил плакать уже не было, казалось, что слезы просто кончились. Наступило десятое октября. "Интересно, с кем он празднует", - подумалось мне, и я представила себе красивую девушку в его блестящей машине, на моем месте, рядом с ним. Возможно, он так же держит ее за руку и так же смотрит на нее. Возможно, это могла быть я, если бы не повела себя как дура. Если бы можно было поворачивать время вспять... Я взглянула вниз. Там стоял белый "Ламборджини". Сердце екнуло в груди. Надежда было встрепенулась, но тут же рухнула вниз, подстреленная неверием в подобные сказочные истории. "Не Золушка же ты в самом деле", - отрезвила я саму себя, но сама прильнула к проему, выглядывая наружу. Дверь открылась, и я увидела его. Занзас обошел машину и встал перед ней, опираясь на нее спиной и глядя на мое окно. Увидев мое нелепое сооружение, криво улыбнулся. Перевел взгляд на мое лицо. Прежде, чем я осознала, что делаю, я бросилась к двери. Выбежала на лестничную площадку, не закрыв даже дверь, в одних шортах и майке, босиком побежала вниз по лестнице. На втором этаже мы с ним встретились, и я с разбегу запрыгнула на него. Он подхватил меня под ноги, удерживая на весу, и я впилась в его губы, обнимая за шею и ощущая, что снова плачу - на этот раз от радости и облегчения. Мы все целовались, целовались и целовались, и это был настолько долгий и полный чувств поцелуй, будто в нем мы пытались выразить все, что не могли сказать друг другу словами, и мне казалось, что пространство вращается вокруг нас. Мне казалось, что в мире больше никого не существует. И так же сильно, как недавно я страдала, в эти минуты я была счастлива. Казалось, счастливее я быть просто не в состоянии. Я вся дрожала в его руках от переполняющих меня эмоций, накрывших меня словно цунами. Занзас оторвался от моих губ, разглядывая мое заплаканное лицо. Посмотрел в глаза, и я прочитала в его взгляде все, что он мне никогда не расскажет про эту неделю. Наконец, после этого долгого и очень интимного момента, он усадил меня на одну руку, а вторую протянул к моему лицу и проворчал, стирая мои слезы: - Опять ты мокроту развела. - Опять скажешь, "нашла из-за кого"? - усмехнулась я, прильнув к его ладони как кошка и чуть не мурлыкая от звука его голоса. - Не в этот раз, - он улыбнулся моей любимой кривоватой улыбкой. - Почему ты не спала? - Потому что... я скучала. Скучала по тебе. Я ужасно соскучилась! - выпалила я, краснея от смущения, но не в силах сдерживать напора своих чувств. - Да, я тоже, - ответил Занзас, снова целуя меня. Все внутри меня перевернулось от его слов - я даже не ожидала, что он когда-нибудь произнесет нечто подобное. "Кажется, я сплю. Но если это сон, я буду молиться всем богам, чтобы он не заканчивался. Никогда".