Слабая струна

      Я все всегда делал сам. Все мои действия никогда не зависели от других людей. Ни их мнение, ни их советы, ни их стремления помочь не влияли на мои решения. Я был «волком-одиночкой», если можно так сказать. Мой жизненный путь был совершенно свободным, но, от этого ли, долгим. Время тянулось слишком медленно. Сон сливался с реальностью, меня можно было сравнить с «ходячим мертвецом». Окружающие чаще всего косо глядели на меня, но, что именно во мне их так напрягало, объяснить не могли. Единственные эмоции, которые можно было увидеть у меня на лице — это безразличие и насмешка. Быть может, это их пугало…        Я все всегда делал сам. Я не ждал от кого-либо помощи, я не ждал подходящего момента — если я чего-то хотел, то я добивался этого, несмотря ни на что. Но желания возникали редко, я обычно ни в чем особенном не нуждался. И всегда считал, что так будет постоянно, ведь моя жизнь никогда не была разнообразной, по сути — что могло измениться? Даже и мысли не возникало, что что-то будет иначе. Но ведь не зря говорят, что жизнь полна сюрпризов и неожиданностей.        Я все всегда делал сам. Я всегда был один и не нуждался в чьем-либо внимании и поддержке, я никогда не нуждался в общение и в ком-либо конкретно. В мире слишком полно наигранных эмоций, фальшивых людей и громких фраз, которые на деле не имеют никакого смысла. Я всегда игнорировал девушек, желающих познакомиться со мной, у которых на лбу было написано: «Я тебя побаиваюсь, но мне будут завидовать, если мы будем встречаться.» Как же ужасно быть зависимым от чужого мнения. Я даже представить тогда не мог, что буду зависеть от мнения кого-либо.        Она полная противоположность мне. Она общительная, веселая, у нее много друзей. Для меня она была лучом света в этой непроглядной тьме, в которой я затерялся. Когда я смотрел на нее или случайно, краем глаза замечал или же слышал ее негромкий, но искренний смех, я словно падал в бездну, терялся во времени и все мысли куда-то испарялись. Я медленно, но верно сходил с ума. Я не мог назвать это любовью. Она чем-то заинтересовала меня, эта девушка совершенно не была похожа на остальных. В ней не было той фальши, той наигранности. Вообще казалось, что ее не интересует ничего кроме книг и музыки.       Помню, один раз я слышал как она играет на фортепиано. Сочетание ее красоты и приятной музыки, то, как мягко, но уверенно скользили ее тонкие пальцы по клавишам, ее слабая улыбка — это все окончательно сводило меня с ума. Я стоял и завороженно, не отрывая взгляда, смотрел на нее и пытался осознать все происходящее, пытался отвести взгляд и вернуть себе привычное безразличие, но я не мог. Я не мог позволить себе упустить возможность лучше изучить ее. Поговорить с ней не получалось. Она относилась ко мне с легким недоверием и настороженностью. Каждый раз, когда я завязывал с ней разговор, она начинала слегка теребить край кофты и отводить взгляд. Если мы и встречались взглядами, то я видел в ее глазах лёгкий страх. Это ломало меня, я не знал что делать. Дружелюбному общению я так не научился за свою жизнь.       Она всегда отказывала мне во встречах. Поэтому случайные, мимолетные мгновения, когда я ее видел, стали единственными светлыми воспоминаниями моей жизни. Я не мог вспомнить что-либо добрее и прекраснее этого. Но вместе с этим, я чувствовал бескрайнюю пустоту, я падал в нее и ждал, когда я достигну дна. Но его не было, лишь темнота становилась все гуще, небольшой круг света наверху становился все меньше и медленно исчезал вовсе. Но конец так и не наступал, я лишь сильнее испытывал мучения и боль. Раньше я не мог назвать это любовью, потому что не знал — что такое любовь? Если верить книге, то Любовь — это аскеза, нежность и жертва. Кажется, я и правда влюбился.       Я решил все изменить. Я ведь всегда добивался своего и должен добиться и сейчас. Но я не мог действовать так же решительно, как и раньше. Я боялся напугать ее и все окончательно испортить. Что же именно так пугало ее? Этого мне узнать не довелось. Когда я решил показать ей все положительное, что было во мне (если таковое вообще имелось), она лишь попрощалась со мной и попросила пообещать забыть ее. В один день прекратились вдруг те случайные, но приятные мгновения встречи. Я перестал слышать ее мягкий голос и больше не видел ее худой силуэт. Она исчезла, словно ее и не было. Сколько прошло с тех пор времени — не знаю. Понятие времени перестало для меня существовать, я был окончательно отрешен от внешнего мира. Совсем недавно обретенный смысл жизни вновь исчез, сгорел в огне безответности и боли. В том самом огне, в котором медленно сгорал и я. Один, два, три… Мысли смешались и даже свежий воздух не мог привести их в порядок как раньше. Я отметил, что сегодняшняя ночь была беззвездной. Небо было черным, намного темнее, чем обычно… Четыре, пять, шесть… Я люблю того, кто не придет. Я просто устал жить с надеждою на завтра. Надоело вновь и вновь встречать унылый новый день. Нет больше силы плыть по течению, нет духа, чтоб забыть… Семь, восемь, девять… Я ошибался, конец все-таки есть. И он совсем близко. Я чувствую, как он дышит мне в спину, как посмеивается, нетерпеливо ожидая последнего шага. Что ж, не буду его задерживать… Десять.