save me.

ты забываешься в собственных эмоциях, что чертовски раздражает. пальцы подрагивают от волнения, а прохладный ветер забирается под куртку, отчего табун мурашек каждый раз устраивает забеги по коже и губы чуть подрагивают. и ты уже замерзла, да и через пару дней уж точно узнаешь о последствиях подобных спонтанных ночных прогулок. возможно, стоило бы просто теплее одеться, да вот только тебе казалось, будто ты задыхаешься и потому куртку накинула лишь на футболку, выбегая прочь из квартиры. ночная прогулка, заканчивающаяся у берега реки, и ты неторопливо спускаешься по холму, желая поближе оказаться к воде. в глазах скапливаются столь непривычные для твоего характера слезы, застилающие вид на реку, а холодный порыв ветра откидывает назад твои волосы, и ты давишься воздухом, начиная откашливаться. слишком много эмоций и последнее время они все чаще тебя просто душат. ты не умеешь с этим справляться, как и оказываться в гробовой тишине, потому такие вот побеги стали входить в привычку. нравится ли тебе это? не особо, вот только ты просто не знаешь, как иначе справляться с чертовыми эмоциями. ненавидишь их так сильно, всегда ненавидела. просто ты привыкла контролировать себя даже в чувствах, как и собственную жизнь во всем, да и порой твоя любовь к контролю добирается и до окружающих людей, но также ты умеешь себя вовремя одергивать. но самым смешным было то, что этот вечный самоконтроль привел тебя к характеристике «снежная королева». поначалу тебя это забавляло и ты даже подыгрывала, постепенно привыкая к этому образу. однако со временем ты осознала не очень приятный факт – сердце и правда замерзает, чувства давно притупились и ты все чаще лишь делаешь вид, будто испытываешь что-либо. безусловно это испугало и вот ты уже примеряешь образ «блондиночки», а улыбка не слезает с лица даже в моменты, когда тебя и в самом деле задевают за живое. казалось, будто все наладилось: появилось больше друзей, ты с легкостью можешь разговорить кого угодно, рядом обязательно кто-то есть, да вот только стоит тебе переступить порог собственной квартиры и ты осознаешь степень своего одиночества. все эти люди не рядом с тобой, им просто комфортно с твоим новым образом, а ты… тебя давно нет. однажды заигравшись ты потеряла себя. и вот, казалось бы, этот вечный цирк закончится лишь с твоим последним вздохом, но тебе везет в первые в жизни. ты встречаешь человека, который лишь одной своей улыбкой способен прогнать прочь снежную бурю внутри тебя. это пугает, да? но ты решаешь довериться ему. ведь этот лабиринт из собственной лжи сводит тебя с ума, а его теплые прикосновения заставляют вздрагивать и в самом деле искренне улыбаться. чувства возвращаются, но ты не замечаешь, что находишь себя лишь рядом с ним. впрочем, осознание этого приходит, пусть и не сразу, но волна страха накрывает мгновенно. и вот он все чаще ловит на себе твой задумчивый взгляд, обнимает и напевает что-то, а ты лишь возвращаешься в реальность и удерживаешь поток слез, скапливающихся где-то в горле. ведь ты, черт возьми, не плакса. точнее, ты не была ею до встречи с ним. и часть тебя в восторге от того, как легко он ломает твой мир и строит для вас двоих свой. вот только есть еще та часть, которая пребывает в полнейшем ужасе от происходящего. ведь это так непривычно для тебя скучать по кому-то, нуждаться в ком-то, чувствовать такие сильные эмоции и потому испытывать беспомощность. ты никогда не думала, что способна на что-то подобное, выбивающее почву из под ног. так раздражает. ты ведь ничего не контролируешь. но стоит вашим взглядам встретиться и ты в самом деле готова позволить миру гореть в огне лишь бы навсегда остаться рядом с ним. так наивно. но тебе плевать на все и ты в самом деле отдаешься во власть чувств, позволяя себе расслабиться и ни о чем не думать. пожалуй, это было лучшей твоей ошибкой, хотя до сих пор не можешь с уверенностью назвать это ошибкой. ведь ты была счастлива и никогда уже не сможешь этого забыть. вот только также было чертовски страшно потерять все это. казалось, что вот-вот и ты сорвешься с обрыва обратно, но на этот раз никто не поймает тебя и ты захлебнешься в очередных собственных иллюзиях, способных помочь справиться с болью, да и в этом ты не уверена. и уж, если говорить начистоту, ты определенно не знаешь сможешь ли справиться с такой потерей и найти не только в себе силы на это, но и в окружающем мире причину для того, чтобы жить дальше. разве любить без остатка не страшно? чертовски, правда? до боли в висках и спутанных мыслей, не позволяющих спокойно заснуть. любовь сильное чувство и оно способно перетекать в любое другое излишне быстро, но вот ты всегда верила в то, что все не вечно в этой жизни. именно потому сейчас ты просто вскидываешь руки вверх и отчаянно кричишь в пустоту, дабы просто избавиться от страха. абсолютно точно не знаешь правильно ли это и что тебе вообще следует делать, чтобы сохранить что-то настолько хрупкое и бесценное, но веришь в то, что страх может помешать тебе и ты каждый раз ищешь очередной способ от него избавиться. пока получается, но что будет завтра? замолкаешь, позволяя слезам просто скатываться по щекам, даже не пытаясь выровнять сбившееся дыхание. слишком много сомневаешься в себе, слишком сильно убеждаешь себя верить его словам, слишком часто оглядываешься на окружающих… так много слишком для тебя одной. стоило бы остановиться и разобраться в себе, откинув прочь все ненужное, но ты не можешь совладать с настолько сильными эмоциями. сегодня ты не можешь, поэтому просто продолжаешь вдыхать холодный воздух. но вот ночную тишину разрывает знакомая мелодия и ты смотришь на улыбающееся фото контакта, но не отвечаешь на звонок – голос дрожит, да и ты не готова говорить. и все же ты возвращаешься в реальность, тут же ощущая насколько сильно ты замерзла и поспешно прячешь телефон в карман джинс. вытираешь слезы и начинаешь взбираться обратно, постепенно успокаиваясь, что не удивительно. в данный момент внутри нет ничего и эта опустошенность вскоре сменится усталостью, но зато паника отступит на второй план на некоторое время. и ты вернешься домой намного быстрее, чем сама того ожидала. сегодня ты слишком погрузилась в себя, потому совсем забыла о том, что он возвращается. еще немного задержишься на пороге, выравнивая сбившееся дыхание и ожидая, когда же хоть немного замедлится сердцебиение. зайдешь как можно тише, но запнешься за одну из его сумок и рухнешь на остальной багаж, что спасет от сильных ушибов, хотя ты и уже предчувствуешь появление синяков утром. поднимаешься медленно, желая не наделать еще больше шума, но справившись с этой не простой миссией, встречаешься с его задумчивым взглядом. на мгновение ты чувствуешь укол волнения, но все же радость перехватывает власть и ты не снимая куртку, подлетаешь к нему, обнимая за талию и утыкаясь лбом в предплечье. вот только твою радость не разделяют. - где ты была? медленно отстраняешься и делаешь шаг назад, заглядывая ему в глаза. смесь усталости и волнения, на что ты неуверенно улыбаешься и стягиваешь куртку, возвращаясь обратно и вешая ее в шкаф. каждой клеточкой тела чувствуешь его пристальный взгляд, да и выжидающее молчание с его стороны говорит лишь о том, что он начинает злиться. медленно подходишь ближе и дотрагиваешься еще холодными пальцами до его щеки, отчего он вздрагивает, но не отводит взгляд в сторону. - гуляла. - одна? легонько щипаешь его за щеку и он чуть дергает головой в сторону, освобождаясь. вздыхаешь, понимая, что он не шутит и правда сомневается в тебе. это уже даже не больно. кажется, ты привыкла. хотя искренне не понимаешь, почему он никак не может унять свою ревность, когда ты ни разу не давала повода. хотя вдруг он думает, что ты устала его ждать? да и, конечно, ты устала. каждый раз ловишь себя на этой мысли, но ты вообще легко ко всему привыкаешь. разве что ожидание стало даваться тебе с трудом от сомнений в себе же. ты так много стала бояться… уже хочешь спокойно ответить, как вдруг неожиданно не только для самой себя, но и для него хлопаешь в ладошки и делаешь вздох прежде, чем начать говорить. - нет, не одна. гуляла на пару со страхом. слушай, я привыкла тебя ждать и иногда мне кажется, что даже если мы расстанемся, я все равно буду ждать тебя. это уже стало частью меня. и, да, гуляла ночью одна. иногда это необходимо. и я чертовски рада видеть тебя, но ты притупляешь это чувство в данный момент. замолкаешь и улыбаешься, замечая его растерянный вид. ах, точно, ты ведь давно не говорила с ним так легко. была так сильно погружена в себя, что отдалилась и поняла это лишь после его отъезда. рад ли он тому, что ты решила сломать последний барьер между вами? готов ли он узнать обо всей той чепухе, которая так умело сводит тебя с ума? не понимаешь, смотря на него. но вдруг он так резко притягивает тебя к себе, заключая в столь теплых объятьях, что ты просто не можешь не улыбнуться. - это хорошо. значит, теперь я буду знать о чем ты думаешь. твое молчание убивало… теперь ты будешь делиться со мной всем? - похоже на то. - и… чего же ты боялась? сжимаешь в руках ткань его футболки, не зная что именно надо ответить на этот вопрос. молчание вдруг перестало его устраивать и потому он чуть отстранился, ловя пальцами твой подбородок и приподнимая вверх, дабы поймать твой взгляд. - говори без пауз. не думай вообще. ну же. и ты подчиняешься, перехватывая его руку и возвращая ее обратно на талию. - потерять тебя. - невозможно. - глупости. все возможно. - такое невозможно с нами. - не знаю самоуверенно это или глупо… - не важно. знаешь почему? потому что я не вру, а ты веришь мне. веришь же? - да, но… - нет никаких «но». я говорю, что это невозможно. и постой, ты назвала меня глупым? - ха, ну а разве это не так? - возможно, я согласен быть для тебя кем угодно, но разве глупость в твоем вкусе? - в моем вкусе ты. - правильный ответ. и запомни, я всегда прав, потому никогда не сомневайся во мне. и ты не успеваешь ответить, потому как он перебивает тебя поцелуем. вовсе не настойчивым, скорее успокаивающим, но лишь до тех пор пока не почувствует, что ты расслабилась. в эту же секунду он ухмыляется и вовлекает тебя в долгий и чувственный поцелуй, углубляя его и желая доказать тебе насколько сильно он по тебе скучал все это время. а ты в очередной раз позволяешь себе утонуть в чувствах. и ты определенно больше никогда не будешь сомневаться в нем, а что до самой себя… кажется, ты в самом деле постараешься разобраться в себе до конца и больше не позволишь ему волноваться о тебе из-за собственной глупости. ведь ты не хочешь его потерять, да и себя тоже. в этот раз все иначе, и ты приложишь максимум усилий для того, чтобы сохранить то, что посчастливилось обрести. больше никаких побегов. ты не сдашься. ведь он стоит того.