личный сорт никотина

всё, что доставляет удовольствие, вызывает зависимость. это то правило жизни, с которым мы сталкиваемся каждый день, но не понимаем всю его глобальность. зависимость будто не про нас, а про алкоголиков, курильщиков, наркоманов. нет. выхожу на балкон, закуриваю. доза никотина поступает в мозг и вызывает лёгкую улыбку. на улице стоит ночь, часы намекают, что глубокая — да плевать. жизнь сейчас как кадр модного арт-хаусного фильма: худоба, пара тату, сигарета и кофе в руках, чёрно-белый свет. а в фильмах время циклично. никотин меня убивает. но это самая безобидная моя зависимость. стабильность. я прихожу каждый день домой, глажу пса, курю на балконе. иногда звоню каким-то людям и кутаюсь в протертый плед. мне не нравится то, как я живу. но если у меня это всё отберут, у меня начнётся ломка. если завтра война, революция, чума, всемирный потоп, если все отберут — тогда обнажится моя зависимость. правила. религия, навязавшая нам понятие морали . полицейский за углом. стишок: «что такое хорошо, что такое плохо?». чётко вбиваемая в голову установка: всё так, как мы говорим. верьте. верьте. верьте, кому сказали! и мы верим, потому что не знаем, что не можем не верить. мне не нравится наш государственный строй, пара политиков, я не верю в Бога, систему образования и демократию. но если всё разрушится, у меня начнётся ломка. если анархия, если свержение столпов привычного общества — кто будет знать, как себя вести? как распоряжаться свободой? свобода — больно. свобода — страшно. свобода — опасно. кому себя вручить? так обнажится ещё одна моя зависимость. еще затягиваюсь. смеюсь. даже думать об этом — бред сумасшедшего. зачем это осознавать? чтобы понимать, насколько каждый из нас жалок? а не могу не думать. все, что причиняет удовольствие, приведёт к смерти. даже ты. ты, подходящий сейчас к нашему подъезду. смотрю, запечатлеваю в мозгу твой вид. просто так. потому что ты мне нравишься. поднимаешь взгляд и встречаешься со мной глазами. я невозмутимо выдыхаю дым, но горло перехватило. ты заходишь в подъезд. затягиваюсь. один. без своих бесконечных шлюх. интересное событие. тушу сигарету, выбрасываю. ещё одна зависимость. выхожу курить, чтобы смотреть на его возвращение. вряд ли смогу без этого. он догадался и часто кидает на меня насмешливые взгляды. знаю его страничку вк, перечитываю в тысячный раз все посты на стене, в десятитысячный — переслушиваю аудио. но я не могу по-другому. он мой личный сорт никотина. об этом думать еще больнее, но я не могу не думать. не думать о его лохматой голове, наглых движениях, прокуренном голосе. не думать о том, что, выходит, мне нравится страдать. что я жалкая и не могу сопротивляться этой самой глупой зависимости. звонок в дверь. открываю. — сигаретки не найдётся? на пороге стояла самая насмешливая улыбка в этот мире. — сейчас, — на нетвёрдых ногах иду в глубь квартиры за пачкой. беру с подоконника. оборачиваюсь.. могу не думать. это оказалось так легко, когда твои руки ложатся на мои бёдра. (главное, чтоб без передоза)