Erroribus

Эта история невероятно длинная, не скучная, нет. Просто длинная. И жить она не учит, а зачем? Она просто призывает делать ошибки, и учиться самим. Самим жить, самим решать... Я считал это очень трудным... Возможно, так оно и было. Но обретши достойного учителя я понял, что иногда нужно просто жить. И все. Этот период моим родным запомнился, как время моих неудач. Так им казалось, и они искренне в это верили. Глупцы. Это время оставило в моей душе неизгладимую рану, длинный рубец, идущий вдоль сердца. Но он никогда не причинял мне боль. Даже при своём появлении. В последствии лишь слегка ныл от приятных воспоминаний. Та, что нанесла её... Я понял её почти всю и мог с легкостью читать её душу. Но так и не смог смириться с её желанием умереть. Странно, да? Ведь именно это помогло ранению нанесённому её смертью так быстро зажить. Потому что я знал: она добилась своего. Мы не были ни друзьями, ни любовниками. Она скорее была просто отголоском... Отголоском той жизни, которой каждый мечтает жить. Её воплощением... Даже после нашей первой встречи я был таким только ночью, только с ней. Она была такой всегда. Распущенная и не знающая границ, и в то же время невероятно принципиальная и педантичная. Появлялась, когда нужно, и исчезала, когда в ней переставали нуждаться... Это произошло после очередной ссоры о отцом... Я знал, чего я не хочу, и понятия не имел об обратном. Я не понимал, чем я хочу стать, не понимал даже, кем я был. Сидел на ветке дерева, и думал, что если упаду, сломаю себе что-нибудь. Просто хотелось иногда, чтобы физическое состояние было подобным моральному. Разбитый. Запутавшийся. Тогда и пришла она. Никогда не искавшая причин для чего-либо, она заявилась с бутылкой виски и вопросом: - Почему волосы не отрежешь? - А почему должен? - Был бы поизящнее, за девчонку бы сошёл, а так... Странно выглядишь. Я ненавидел свои волосы. Всю боль, всю грязь своей души я ассоциировал с ними. Единственное, что осталось от мамы. Единственное, что не ненавидел во мне отец. Я мечтал их обрезать, но по этим двум причинам не мог. Так и ходил с лохмами по задницу. Возможно, было и третье, что не давало мне с ними распрощаться. Воспоминания. То что связывало меня с детством и жизнью в любящей семье. Недолгая эйфория моей жизни. Услышав это, она рассмеялась. - Знаешь, что жизнь - это прелюдия к смерти? Ты так боишься потерять свою связь с прошлым. Именно эта связь и удерживает тебя на пути к яркому оргазму. - Надо же. А как на счёт выражения "жизнь поимела"? - Я берегу себя для смерти. Поэтому и живу так, чтоб у чертовой насильницы не осталось и шанса. Будешь виски? - Давай... Знаешь, а ты великий философ... - Не думаю. Пить, когда дерьмово, придумала не я. - Знаю. И все же философ. - Тогда сделаешь мне одолжение? - Ну? - Не дай меня закопать. - Что? - Когда я умру. Не дай меня закопать. - Зачем? - Для смерти. Представь, как она материться, выкапывая всех нас из могил и проклиная наши глупые и пафосные традиции. - Забавно. Ты собираешься погибнуть в ближайшее время? - Собиралась. А теперь понимаю, что оставить след в жизни не такая уж и плохая идея. - И что делать будешь? - Тебя. - Что!? - Тебя. Без обид парень, но ты овощ. Таких много, но это не значит, что таковым быть хорошо. - И с чего же ты начнёшь? - Я научу тебя делать ошибки. - Это я и сам умею... - Уверен? Это был один из тех моментов, которые навсегда отпечатываются в памяти, и выглядят ярче всех, проносясь перед глазами в последние моменты жизни. Её хитрая улыбка... Ловкое движение, и мы уже летим с дерева навстречу земле... Захватывающее дух и длящееся долю секунды мгновенье. Ощущение восторга... Сломанный нос... И тихое щелканье цифр на механизме обратного отсчета, считающего минуты до начала моей жизни и конца её.