Кнопка

Мой самолет мягко едет по взлетной полосе, легко отрываясь от земли Хасецу. Я последний раз бросаю взгляд в окно и с остервенением задергиваю шторку. Этот город застрял комом в горле, успел набить оскомину, противно было даже смотреть на него. Я одел наушники, включил привычный, заслушанный до дыр плейлист и устало закрыл глаза. Любимая музыка помогала расслабиться и задремать, как обычно. Но не сегодня, не в этот день, не тогда, когда мой внутренний мир рушился посекундно. Нет, он разрушился уже давно, несколько недель назад, когда Виктор уехал в Японию. Или, когда в социальные сети попало видео скопированной японцем, прошлогодней программы Виктора. Или, еще раньше? А был ли этот мир вообще? Или же он существовал только для меня одного? Неужели только мой мир крутился вокруг вселенной под названием Виктор Никифоров? *** Опаздывая на тренировку, подгоняемый страхом расправы Якова, я тормознул такси. Назвав адрес Ледового Дворца, и скомандовав ехать туда побыстрее, я устало откинулся на сидение. Я думал лишь о том, что сегодня на тренировке должен был появиться Виктор. Я предвкушал, как откатаю свою программу настолько безупречно, что обязательно добьюсь его похвалы. Добьюсь улыбки на его лице, добьюсь изумления в его взгляде, добьюсь, хотя бы самую малость, его внимания. Оплатив такси, перекинув спортивную сумку через плечо я бежал на тренировку. У меня было прекрасное настроение, настолько что даже разрешил Миле обнять себя, в знак приветствия. Почувствовал я что- то неладное только когда услышал удивленный возглас Милы за спиной. - Чего? – нахмурившись произнес я. - У тебя жвачка в волосах, прям на затылке! – обеспокоенно произнесла она. - Че?! Где? Блять, - смачно выругался я, ощупывая свои волосы. Тогда с этой чертовой жвачкой мы провозились около часа, а с остатками я еще боролся около недели, порываясь подстричься на лысо. Мила, конечно не разрешила. *** Воспоминание годовалой давности неожиданно врезалось в память, я потянулся рукой к затылку, убеждаясь, что с ними все в порядке. Хах, а ведь моя глупая любовь к Виктору чем-то похожа на это. На жвачку в волосах. Такая же раздражающая, трудно выводимая и ни к месту. Только смогу ли от нее так легко избавиться? И стоит ли вообще думать о том, чему никогда не случится? А главное, как забыть то, что для тебя было всем? Устало тру виски, делаю музыку громче, надеясь, что она заглушит мысли. Ага, размечтался. Хочется забыть, хочется не думать, хочется никогда не испытывать к Виктору никаких чувств, мне хочется, никогда не встретить его. Я вспоминаю старый фильм, который смотрел с дедушкой по старенькому телевизору. «Люди в черном» кажется? Да. Я вспоминаю тот прибор, который агенты использовали чтобы стереть воспоминания простых людей о инопланетных гостях. Вот что мне нужно. Этот прибор здорово бы помог мне. Я стер бы свою память подчистую. Все, даже лед. Я бы ходил в школу, как все обычные подростки, а не изнурял себя тренировками с утра до вечера. Ссорился бы с родителями. Пробовал алкоголь и сигареты, не трясясь над своей физической формой. Ездил бы на каждые каникулы к дедушке, а не раз в год, и то если позволит график соревнований. И наконец, нашел бы себе девушку, маленькую и теплую, любил бы ее, а не холодного и взрослого Виктора. Я ходил бы по улицам Санкт- Петербурга, который был бы для меня чужим. Заново открывал улицы, аллеи, парки и не представлял рядом мужчину. Не мучал бы себя воображая, как они гуляют между этих кованных статуй. Как заходят в это кафе погреться, перекусить, узнавая друг друга больше, разговаривая. Как вечером шли бы по этой безлюдной улице, держась за руки, делясь теплом друг друга. Перестал бы презирать и задыхаться от глупых, невозможных мыслей. Перестал бы чувствовать зажимы в подреберье. Стал бы свободным. Покончил с попытками осуществить свои невозможные желания. Не сбивал бы уже колени в кровь, стараясь стать лучшим, в первую очередь для него, не для себя. Не плакал в подушку от боли во всем теле, когда обезболивающие перестали действовать. Забыл бы об обещании, которое никто не собирался выполнять. Обещание, которое стало спасительным кругом, на длинных три года. Не чувствовал бы той боли, которая сейчас, буквально разрывает грудную клетку. Не чувствовал себя преданным и брошенным. Опять одиноким и не нужным. А если вдруг встретил бы кого- то, кто напомнил мне о забытом, я просто нажал бы еще раз кнопку. Это же так просто Вкл/Выкл.