А знаешь, я люблю кофе.

А знаешь, я люблю кофе. На часах 02:19. Темно. Темно и тихо. Наступило то самое волшебное время ночи, когда все звуки затихают, а весь свет гаснет. Когда ты чувствуешь, что как будто какая-то невидимая завеса, какой-то вакуумный щит отделяет тебя от всего внешнего мира. Когда ты уже не слышишь ни тихого жужжания компьютера, ни недовольного вибрирования не до конца закрытого холодильника, ни сонного шушуканья в соседней комнате. Когда кажется, что весь мир застыл, словно приготовившись к прыжку. В сущности, так оно и было. Всё-и компьютер, и мир, и холодильник, и даже спящие соседи, всё готовилось к переходу в новый день. Даже этот чёртов телефон,поддавшись общему состоянию, наконец заткнулся и перестал недовольно пищать. Видимо, зарядка совсем кончилась, и он выключился. Надо бы включить. Хотя, зачем? Я могу спокойно выключить его на месяц, и никто даже не заметит. За исключением, разве что, моих немногочисленных родственников, который за подобные "фокусы" мне голову оторвут... Ну да ладно, не будем о грустном. Если даже мобильник поддался этому странному ночному состоянию, то и на меня, конечно, тоже напала тишина. Темно. Темно и Тихо. Я сижу за столом в тёмной кухне и медленно пью уже третью кружку кофе, иногда вздыхая, или морщась от очередного слишком горького глотка (плохо размешала, однако) и думаю, думаю, думаю... Нет, конечно это было полным безрассудством, пить столько кофе на ночь. И так всякие разные мысли в беспорядочном хороводе лезут в голову, медленно сводят с ума, а теперь даже сон не поможет избавиться от этих маленьких, настойчивых змеек, медленно вгрызающихся в тело и душу, болезненно впрыскивающих свой смертельный яд в мозг и мучительно убивающих. Хотя нет, я не жалею о выпитом кофе,ведь ночь без сна-это даже интересно. Есть время подумать. Наливаю себе очередную кружку. А знаешь, я ведь раньше не любила кофе. Пока не встретила вас...тебя. Я начала любить его совершенно случайно, всего лишь сделав пару глотков из твоей кружки. А потом поняла, что втягиваюсь и не могу остановиться. Неизбежно. Горький и обжигающий на первый взгляд напиток, со-временем приобрёл для меня странный, сладковатый привкус, а обжигающая горечь сменилась согревающим успокоением. С каждым днём мне хотелось его всё больше и больше, и вот наконец наступило такое время, когда я просто не могу проснуться с утра без кружки кофе. А знаешь, ты ведь совсем, как кофе. Странное сравнение, но всё ведь начиналось точно так-же. Я начала чувствовать к тебе сильную привязанность совершенно случайно, всего лишь пару раз тебя увидев. Вернее, даже не увидев, а просто услышав о тебе. Я ведь узнала о тебе гораздо раньше, чем ты обо мне... Я помню тот день и короткий разговор с другом. "Почему ты такой сердитый?"-"Я не сердитый, я просто не могу понять..."-"Что понять?"-"Почему.. почему она плачет из-за него?"-"Кто? Из-за кого? Что случилось?". Затем был небольшой рассказ друга о том, что его знакомая опять поругалась с так называемым "мужем". Я тогда не особо задумывалась над личностью того, кого собралась успокаивать, но уже тогда прониклась к тебе искренней симпатией. "Скажи ей, чтобы она не плакала больше. Всё будет хорошо и они обязательно помирятся :3" Тогда я ещё не знала, что ты, это ты. Просто хотела помочь, пусть даже незнакомому мне человеку. А потом я увидела тебя. Даже получилось так, что мы стали "работать" в одной команде. Сначала ты показался мне таким далёким и недоступным, а потом мы даже как-то сблизились. Я узнала тебя гораздо лучше. Ты оказался таким искренним и ранимым. Мы ведь очень похожи, правда? И я стала привязываться к тебе. И вот наконец, наступило такое время, когда я просто не могла проснуться с утра без твоей смски или звонка. Морщусь, отхлёбывая получившийся напиток. Что-то я совсем задумалась, и кофе получился обжигающим и горьким. Таким, как был изначально. Слегка разбавляю его молоком и сыплю три ложки сахара. Пробую. Ну вот, теперь более-менее нормально, пить можно. Но, конечно, такой же сладковатый волнующий вкус уже не получится. А знаешь, как это похоже на то, что случилось. Что-то я сделала не так и всё получилось похожим на то, что было изначально. И даже если сейчас что-то и стало лучше, но всё равно того, что было уже не вернуть. А жаль. А знаешь, я ведь всё-таки люблю кофе. Пусть даже так, но я всё равно буду любить его. Улыбаюсь сквозь слёзы, глотая горько-сладкую жижу. Не знаю почему, но я всё равно буду пить то, что получилось. Может быть из-за врожденного мазохизма, может быть из-за каких-то других причин, в которых я не хочу себе признаваться, но я выпью эту кружку до конца. Просто мне так захотелось... Странно, однако. А знаешь, я ведь всё-таки люблю т....кофе. Да, кофе. Пусть будет так.