***
В силу возраста, и, наверное, опыта, на месте «девушки Мозера» представляла я не себя, а взрослую женщину, умную, находчивую, интересную. С другой жизнью, с другим именем — Бэлла. Пройдет много лет, прежде чем я пойму, что Бэлла просто до неприличия «мэрисьюшна». Тогда же, в 96-м, я и слова такого не знала. И не слышала венский вальс.***
1998 год. Мне 13 лет Нет. Этого не может быть. Конечно, если серия называется «Смерть Мозера», это не просто так. Почему-то, когда я увидела это название, мне пришло в голову, что он упадет со скалы. Высокой и отвесной. И даже не спрашивайте почему. Нет. Выключаю телевизор, ужинаю, чищу зубы, ложусь в постель. Но внутри какая-то пустота. Первая большая потеря. Вся ночь в слезах. Плачу, не могу заснуть, придумываю истории с другим концом. Новенький? Что? Вы смеётесь? Никто не заменит Рихарда. Никогда! 1999 год. Мне 14 лет Гуляем с девчонками. Гуляем, а там в это время новая серия идёт! - Что это ты идти не хотела? — Ленка наступает носком ботинка на подмерзшую за ночь лужу. Наст трещит как тонкое стекло. - Да Рекса посмотреть хотела, новые серии идут, — как можно небрежнее мямлю я. Лукавить и удобно отвечать на неудобные вопросы я ещё не умею. Это придёт позже. Девчонки махнули руками, засмеялись. - Ну подумаешь, одну серию не посмотришь. Киваю, тоже смеюсь. А в голове звучит мелодия венского вальса. 2000 год. Мне 15 лет Венский вальс. С нетерпением предвкушаю, чем сегодня порадуют Алекс и Кристиан. Этот пятый сезон просто великолепен. Серии можно пересматривать и пересматривать… Нажимаю на кнопку REC на видеомагнитофоне с заранее приготовленной кассетой. Записываю название серии на немецком и на русском на специальный листочек. Как хорошо, что я это придумала. Теперь у меня есть список всех серий, по порядку. Конечно, названия на немецком можно было бы и не писать, все равно по-немецки знаю только слова убийство, собака, полиция и еще пару-тройку. Но это уже просто дань моему «архиву». Вот захочется мне лет через десять посмотреть серию «Сиси», и я сразу знаю на какой кассете она записана. (А ведь и правда захочется. Только кассеты уже не понадобятся). Ну какой Кристиан всё-таки милый… Но такой невезучий! Никогда никому не призналась бы, что он - мой любимый персонаж. Наверняка кроме меня он больше никому не нравится, с этой его рассеянностью и вечным попаданием в неловкие ситуации… А какая статья про Рекса была вчера в газете «Теле 7», просто блеск! И фото супер. Вырезаю — и в свою коробочку. Девчонки бы не поняли… Хотя по сравнению с Ленкиной коллекцией по «Дикому ангелу» это еще цветочки! У той и закладки, и наклейки, и календарики, и тетради с Наталией Орейро! И как хорошо она мне посоветовала журнал «Сериал»! Конечно, не в каждом выпуске есть про Рекса, но интересного много. В нем-то, в разделе объявлений поклонников разных сериалов, я и нашла Алёну. Теперь вот переписываемся. Из Твери письма идут почти две недели. Зато на прошлой неделе она прислала очень интересную вырезку из газеты. А у меня как раз есть две одинаковые фотографии её любимого Алекса, одну ей и пошлю в следующий раз. 2001 год. Мне 16 лет Ёлка с разноцветными гирляндами, мандарины, подарки. Следующий год выпускной. Интересно, выйду ли я все-таки на медаль? Впрочем если нет, то ничего страшного. Вступительные сдам без труда. Тем более на юридический экзамены для меня не сложные. На иняз бы я тоже поступила легко. Но мечта есть мечта. Сейчас сдамся, а потом жалеть всю жизнь буду, что так и не стала следователем. А Рекса я, интересно, всю жизнь помнить буду? Наверное, такого не может быть. Но не хочу даже думать сейчас, что я его забуду. И не буду думать. Нагребаю горсть конфет, устраиваюсь поудобнее. Опять представляю себя на месте новой героини. Уже не Бэллы. Теперь у нее другое имя и другая судьба. Она уже менее абстрактна и более реальна — уже не Мэри Сью, но пока и не я. Наверное, чудеса в Новый год все-таки случаются… Звучит венский вальс… 2011 год. Мне 26 лет. Разочарование — что это? Потеря надежды, крах кумира или просто перерождение? Что теперь — ожидание новых идеалов или только пустота? Я не хочу больше здесь работать. Не хочу больше грязи, а в следственной работе это — основная составляющая процесса. Это другая сторона жизни, и я решила, что не хочу иметь с ней больше ничего общего. Но самое страшное, что мне не больно от этого. А ведь когда-то мне казалось, что это и есть моя жизнь. А теперь я просто ухожу. И вроде бы даже рада этому. Что это значит, что когда-нибудь то, что тебе дорого, перестает быть таковым? И так плохо не из-за того, что это происходит сейчас. Мне жаль не себя сейчас, но жаль наивную девушку, которая когда-то жила этой мечтой. Все изменилось. Нет той наивной девушки, нет Флоки уже так много лет… Если бы лет десять, даже пять назад мне сказали об этом, сказали, что я разочаруюсь в своем выборе, что бы было со мной? Как бы я пережила это? Да также, как и с ним. Пять лет назад я верила, что люблю навсегда, что это на всю жизнь, а сейчас не отвечаю на смс не для того, чтобы подразнить, а потому что не хочу туда возвращаться. Верила, что хочу посвятить любимой работе всю себя, а сейчас ухожу. Просто теперь я люблю еще сильнее. Теперь я люблю еще и себя. 2014 год. Мне 29 лет Только что прошла онлайн-тест на знания французского. Если учесть, что к учебникам я не притрагивалась, наверное, лет пятнадцать, результат меня порадовал. Значит, заниматься можно начинать не с нуля. Мысль об этом грела. Когда я возобновила занятия английским, просто физически почувствовала, что заработала какая-то другая часть мозга, и я даже начала находить новые решения старым задачам и нетривиальные пути их решения. Смена деятельности вообще очень бодрит и тонизирует. Но сегодня вечером можно расслабиться. Главное, не зайти в соцсети, иначе о свободном времени можно забыть. Чтобы тогда… музыку слушать на трезвую голову неохота, для фильма настроения нет. Хочется гарантированно приятного отдыха, а с новым фильмом далеко не факт, что так будет. Пересматривать любимые фильмы не хотелось. Что-нибудь особенное? Может Гарри Поттера посмотреть? Или даже почитать? Хотя, а что если… В голове сами собой возникают звуки венского вальса. Наверное, венского вальса, так как, к слову сказать, я его так и не послушала. Слова песни уже не вспоминаются так легко, как раньше. Открываю список серий в онлайн-энциклопедии. С чего бы начать… Ни одной серии с Мозером после его смерти я так и не пересмотрела. Просто поняла, что Рихард не ангел? Разочаровалась? Или он и правда умер для меня тогда? Кто теперь знает. Новые хозяева Рекса вызвали лишь недоумение. Для себя решила, что я просто их и не видела. Последние серии с Алексом и Кристианом были немного странными, но хорошими. Но это всё не то. Начать хотелось с чего-то особенного, чтобы дальше все пошло само собой. Чтобы не спугнуть эту легкость, это особое чувство, то ли ностальгии, то ли вдохновения, то ли детской несгибаемой веры в счастье… Лошадь, стоящая миллионы… хм… почему бы и нет. Величественный собор. Сердце замирает на минуту. Сегодня я лягу спать поздно. Звучит Венский вальс.