я разговариваю сама с собой.

Всем привет. Я не знала куда выложить это ,но мне это очень нужно, поэтому Вы читаете это… прошу о помощи что ли… ---------- ----------- ------------------ Мне сложно начинать, но это важно… Мне нужно высказаться… Даже если меня забанят… По названию этого текста можно понять, что речь пойдет о моем общении с собой… Но начну я лучше с детства… Насколько я помню ,мое детство не было печальным. Я не была одинокой. У меня были друзья и я вполне нормально развивалась со всеми… Конечно, какое детство без врагов. Сколько себя помню, я всегда была полненьким ребенком и именно поэтому у меня были враги. Меня обзывали только из-за моего веса. Раньше я обращала на это внимание , а сейчас мне все равно на чужое мнение. (Отец ушел от нас, когда мне было 2 года) Я не любила свой класс… Потому что меня там обзывали все. Мама часто ходила разбираться в школу с моими одноклассниками, но они все равно продолжали пакостничать. Все это продолжалось до лета перед 3 классом. После этого мы переехали в соседний поселок. Там жила моя бабушка по маминой линии. А деда остался в моем родном городе. В новом классе отношения у меня не сложились. В детстве я слишком часто дулась и обижалась по пустякам. Единственный человек ,которые стал мне настоящим другом, это Аня. (Мы дружили с ней до августа 2016 года). Все время ,что мы были с ней вместе , я не нуждалась в других друзьях. Поэтому я не умела находить контакт с другими людьми. Примерно тогда я и начала «общаться» сама с собой(в классе 5). Маме я ничего не говорила и не сказала до сих пор. Так же в 5 классе у мамы появился «парень». Они начали жить вместе довольно быстро. Я его сразу невзлюбила. Мы с ним полные противоположности. Постоянные ссоры ,скандалы… и мы совсем перестали общаться с мамой. Я стала закрываться от нее… В прочем, на сколько я помню, мы никогда не были с ней подругами. Но не смотря на эту «стену» между нами , я не чувствовала себя одинокой. В 7 классе умер мой дед… в сентябре 7 класса(вроде бы…плохо помню эти годы)… на первой линейке ,маме позвонила его жена. Оказалось ,что дед попал в больницу после жаркого дня на даче… Повышенное давление ,больница, кома…. А после и сама смерть…. Больше всего на свете я боялась потерять именно его… Героя-хоккеиста моего детства. Дедушка был как ангел.. для меня… Я помню, как он учил меня кататься на коньках… как мы ходили с ним на каток возле его дома и катались. Я помню его улыбку.. Помню его доброту… Его смерть по-настоящему сделала мне больно. Но жизнь на одном человеке не заканчивается. Вроде как… После его смерти я полюбила музыку. Постоянно наушники в ушах, телефон и я с моими вымыслами. Полюбив художество, я сразу же влюбилась в написание историй. Тетрадь и ручка- это все что мне было нужно. Мои воображаемые «приятели» перешли в листочек в клетку. Я исписала минимум 40 тетрадей. Потом переключилась к фанфам (Кстати, хочу сказать огромное спасибо фанфам и людям ,которые их написали. Вы вытянули мой русский на 4) . После, меня познакомили по сети с одной парочкой, они были геями. И я стала яойщицей. Аниме , манга и прочее… художественная школа, гитара… в общем… я осталась наедине со своим творчеством и нарисованным миром. Мое общение с Аней уже тогда немного подкосилось. В конце 6 класса я познакомилась с девочкой из параллельного класса. Оказалось, что мы живем очень близко друг с другом. Начали общаться. К сожалению, она перешла в другую школу, но на этом наше общение не закончилось. Мой список друзей состоял из двух людей : Аня и Таня. Нам было о~очень весело. Вскоре , Аня подсела на челкарей, эмо, готов ,суицидников и т.д. Меня особо это не волновало, но расхождение во вкусах добавило проблем в наши отношения. В 8 классе я поняла, что влюблена в нее. Она была моей первой любовью. Почему именно она… Думаю, потому что она была единственным человеком ,с которым я долго дружила и так хорошо знала. Но после признания ей в своих чувствах я ничего не получила взамен. Ни ответа, никаких слов … ничего… Ну уж после этого все точно началось проваливаться. Отношения к чертям, характеры под землю. Все полностью в нас поменялось. (Кстати, мне помог поменяться немного один человек, которому я безумно благодарна и с которым наши отношения тоже уже угасают. Да, Дим, я о тебе). Ну, в конце 8 класса я забросила все, кроме художки. Ибо впереди 9 класс и мне нужен аттестат. Все мои вымышленные дружки снова перешли ко мне в реальность. Чаще всего я виделась с ними ,когда ходила в школу ,домой ,в художку , ну и вечером ,когда выгуливала собаку. О, чуть не забыла. С класса 5 я начала рассказывать свои сны совей двоюродной сестре ,это тоже стало одним из первых шагов к моим вымышленным друзьям. Летом ,перед 9 классом… мы перестали общаться с Аней. Она нашла мне замену. Заменой стали парни с техана. Тогда был самый переломный момент в моей жизни. Я лишилась того человека, которым очень сильно дорожила. До последнего я не хотела ее отпускать, но унижаться перед ней больше не хотелось, не хотелось снова бегать за ней… Я решила покончить с нашими отношениями после того , как от Тани узнала о том, что у Ани уже месяц есть парень и она мне ничего не сказала… это было обидней всего. Конечно , я понимаю. Любовь и все такое.. но… а как же я? Мои рассказы? Истории? Как же наша дружба 6 лет?? Как же все то, что мы о друг друге знаем? Неужели ей было все равно на это. …. Когда я высказала ей все, её ответом было «хорошо»… Я страдала бы все лето ,ныла и ревела, если бы не один человек. Мы познакомились с ним в игре. Мы оба были персами мужского пола. И ,конечно, даже представить не могли, что обманывали друг друга в одном и том же. Когда правда сплыла наверх и мы узнали ,что обе женского пола, наше общение не прекратилось… я была очень рада. Безумно просто. Оставшиеся дни лета я провела за компом в вк ,общаясь с ней. После ,ближе к 9 классу я перевелась в параллельный ,чтобы не видеть Аню. Если бы я осталась , я бы обязательно снова заговорила с ней. Именно этого я больше всего не хотела… в новом классе меня приняли вполне нормально. Даже не ожидала такого. Там (в новом классе) у меня были две знакомые девочки. За некоторое время мы с ними очень сблизились и все вроде снова стало хорошо... Но…одиночество…нехватка общения… и мои вымышленные друзья просто в наглую ворвались в реальный мир. Когда я одна, а я очень часто одна, то они рядом. Они всегда со мной. Близко.. очень близко… Мои друзья (вымышленные) всегда разные. И я перед ними тоже всегда в разном образе. Мы бываем в разных мирах и вокруг нас разные люди и существа. Порой я забываю ,что это лишь моя фантазия и просто разговариваю сама с собой. Говорю в слух ,но при этом ничего не замечаю… пройтись без музыки я уже не могу. Я начну психовать и злиться ,и мое настроение упадет ниже плинтуса, в итоге я просто в истерике пойду домой за наушниками и телефоном … Порой, я останавливаю свое воображение и думаю... « я ведь здесь одна. На улице никого… я иду и просто разговариваю не с кем..» ….. Что самое ужасное, я не могу от этого избавиться. Никак. Бывает, что я выдумываю какую-то очень грустную историю и плачу … плачу из-за своего же воображения… иногда, мои фантазии перекликаются с моим настоящим чувством, состоянием. Вот так как-то… _________________ Я знаю… мне нужно к психологу. Надо поговорить с ним. Но сказать об этом маме я не хочу… не хочу создавать проблемы для нее. Не хочу ,чтобы она обо мне подумала как-то не так… Думаю, что это все. Я очень хочу ,чтобы это кто-нибудь прочел и помог мне…… вот…спасибо за прочтение и простите за такое большое количество буквы «я»…