Восьмое октября. Вечер.
— Ну спасибо, внучок, что помог мне, вот твои 5 йен. — Сказала старушка лет 60-ти, на удивление выглядевшая всего лишь на 55. Седые волосы, морщинистая кожа, не я вам буду старушек описывать! Старушка, как старушка. — Аригато, бабуля, — улыбнулся высокий парень, с темно-фиолетовыми волосами и голубыми глазами. Он носил спортивный костюм и платок на шее, — не подскажите, может вашим подругам нужно помощь? — Уф, извини, внучок, — засмеялась пожилая дама, — мои подруги давно уж сдохли! Ято, а так звали нашего главного героя, недоуменно посмотрел на бабулю, которая уже ржала, как лошадь и попытался незаметно смыться. Только он собирался свалить от этой не совсем здоровой старушенции, как его схватила довольно сильная рука за плечо. — Куда же ты, внучок, а как же чай? — прошептала женщина ему на ушко заговорщическим тоном, нетерпящим возражений. — Я кофе больше люблю! — отмазывался несчастный Божок, пытаясь освободиться от железной схватки. Бабушке не понравилось рвение данного молодого человека и она стукнула его по голове скалкой. И откуда палка только взялась? Но этого мы никогда не узнаем, ведь у каждой уважающей себя женщины за 50 есть свой маленький секретик. Ято обмяк. Потерял сознание. А старушка только злобно расхохоталась.***
Где-то девятого октября.
Очнулся наш Божок в не очень выгодном положении. Сам он висел на стене. Его руки были крепко зафиксированы за головой, ноги расставлены в разные стороны, а из одежды нам нем остались только трусы, да носки. Дверь противно заскрипела и внутрь зашла уже наша любимая старушка, охотнице на неженатых Богов. — Не скучаешь? Пупсик, — улыбнулась бабуля, — Ты не волнуйся, я тебя насиловать не буду, но эксперимент проведу. Ято совсем не понравился такой расклад и он начал вырываться. Видимо его сильно стукнули головой и он даже не попытался использовать свои «силы». Нет бы телепортироваться или убить ее, призвав кирпич. Ну на то и главный герой, чтобы забывать все в самый важный момент. Бабуля все здорово рассчитала! — Отдай деньги, старая карга! — крикнул Бог на бабку. Та лишь ухмыльнулась и засунула ему кляп в рот. Да, так намного тише. Старушка нагнулась и начала чертить мелом каким-то пентаграммы. Небось Сатанистка! Ято похоже тоже был из этой секты, так-как тот начал вырываться с усиленным рвением. Начал мычать и пытаться махать локтями. — Ты похож на петушка! Скажи: «ко-ко-ко», давай же! Ах, глупый мальчишка, ну ничего, сейчас ты полетишь! Куда полетишь? Ну не знаю, может к моим подружкам в Ад, а может тебя еще куда-нибудь забросит. — Сама с собой разговаривала бабка, дочерчивая круг. — Ну что! Как говорил русский космонавт: «Поехали!». — Сказав незнакомое слово для Ято, бабка хлопнула в ладоши и наш Божок исчез.***
Где-то 10 октября
— Ну и помогай теперь людям! — потирая ушибленное место, ныл Бездомный Бог, — Кинула меня в какой-то другой мир, забрала все мои честно заработанные деньги, а теперь в меня летит какой-то здоровый шар, напитанный энергией, стоп, шар? В следующую секунду прогремел огромный взрыв. Перед очередной потерей сознания, Ято смог заметить какого-то блондина в плаще, дерущегося на огромной жабе-переростке против девятихвостого лиса, ну и за что? Эх. А ведь день так хорошо начинался!