Портрет

Ты думаешь, я не замечаю твой взгляд, полный восторженного, практически щенячьего обожания. Не вижу рисунков, которые ты украдкой и едва ли полностью осознано рисуешь в своей тетради, пытаясь прятать их от любопытных одногруппников, и, что намного важнее, от меня, потому что сидишь ты ближе и опаснее, и мой взгляд может нечаянно упасть на твои записи. В твоей голове наверняка много мыслей, противоположных и сменяющих друг друга, текучих и быстрых, как горный ручей. Вот мысль о возрасте: "Ей же 43, какого черта?", о семейном положении: "Наверняка замужем, и дети уже моего возраста", и, кончено, о том, какое впечатление ты производишь на меня: "Она вообще ведь не знает, какая из 12 фамилий в списке группы моя". Твои мечты то наивны, то капризны, то неприличны. Ты думаешь о том, насколько красивы мои глаза, и насколько их лесная зелень пленит тебя, и я слышу это в твоих разговорах с подругой после занятия, когда, не в силах сдерживать эмоции, ты обрушиваешь их шквал на неё, едва выйдя за дверь, что, конечно, не может остаться неуслышанным в пустоте коридоров. Ты отчаянно, одержимо пытаешься понравиться мне, поддерживаешь каждую шутку и широко улыбаешься, видя мою кривоватую и насмешливую улыбку. Блещешь остроумием, укладываешь волосы перед занятием, тратя на это по два часа от драгоценного и такого сладкого для студента сна, старательно подбираешь гардероб, боясь выглядеть то слишком скучно, то слишком юно. Ты записываешь каждую мою рекомендацию, будь то статья в журнале или сериал, о котором я упомянула вскользь, обещая себе просмотреть или прочитать. Пишешь маме SMS, чтобы она обязательно купила тебе те таблетки, которые тебе порекомендовали сегодня на занятии для сессии, и потом обязательно поделишься своими впечатлениями со мной после семинара. Увидишь, что я не обращаю на тебя должного внимания и отворачиваюсь, даже не смотря в глаза подолгу, наверняка расстроишься, но всё равно останешься слушать дальше, затаив дыхание и пытаясь всё же поймать мой взгляд, а после занятия в спутанных чувствах поедешь домой, в сотый раз изучая мою страничку на сайте университета, пытаясь найти какую-либо личную информацию. Обязательно поделишься мыслью с все той же подругой, что у меня стоит строка "Девичья фамилия" и что срок моей учебы в университете несколько затянулся, что наверняка говорит об академотпуске из-за беременности, и уж точно решишь, что у тебя нет шансов. На предпоследнем занятии ты наверняка просидишь с презентацией до утра, надеясь сделать самую лучшую, а после будешь украдкой наблюдать, как я обсуждаю и опрашиваю аудиторию по твоему докладу. Я, конечно, не смогу не похвалить тебя, ведь доклад, безусловно, хорош, и твои щёки порозовеют, как после мороза, что стоит уже несколько дней за окном, но затем пыл убавится, когда я спрошу твою фамилию, сославшись на свою забывчивость, и ты потухшим голосом назовёшь её, садясь на своё место. Всю неделю ты будешь возвращаться к мыслям обо мне снова и снова, сознавшись-таки себе - а заодно и подруге, - что это как-то не очень вяжется с нормальным твоим восприятием, и что думаешь ты обо мне все чаще и чаще в определенном ключе. Будешь злиться на ироничные шутки и пересматривать мою видеолекцию, слушая голос и отчаянно надеясь, что через пару лет я снова возьму вашу группу. Ты знаешь, что у тебя нет шансов, но все равно старательно готовишься к занятиям и все так же восторженно смотришь в мои глаза. Я всё-таки замечаю свой портрет в твоей тетради, который уже видела до этого несколько раз, и отпускаю замечание о том, что кому-то стоило выбрать академию искусств, на что ты покраснеешь до кончиков ушей и постараешься как можно скорее закрыть тетрадь, помяв все листы, но, как назло, сохранив рисунок. Я пробормочу что-то невнятное про то, что там тоже сложно учиться, пытаясь отшутиться, и ретируюсь в свой кабинет, остро ощущая, что ляпнула что-то не то. Ты, конечно, захочешь сделать напоследок все идеально, и будешь старательно действовать по алгоритму и долго-долго описывать всё, пытаясь трясущимися непослушными руками писать ровно. Услышав моё одобрение, наверняка покраснеешь ещё сильнее, и, пряча лицо, будешь до последнего тянуть со сдачей контрольной, сомневаясь и переписывая её несколько раз. В конце концов, сдавая работу, ты постараешься незаметно подложить под низ злополучный рисунок и, конечно же, столкнёшься со мной. Секундное замешательство, в момент которого я успею заметить второй листок, а ты, проследив за моим взглядом, заикающимся голосом попрощаешься и стремглав вылетишь в коридор, убегая подальше от кабинета, от меня и от своих мыслей. Ты назовёшь себя идиоткой и будешь думать, что совсем сошла с ума, что над тобой посмеются или, того хуже, станешь объектом обсуждений и осуждения. Будешь корить себя наивность, перебирая события минувшего дня и осознавать, что жизнь все же развела нас без логичного окончания. И, конечно, трижды проклянешь себя за подложенный портрет, чувствуя себя глупее с каждой секундой и надеясь, что я хотя бы не верну с насмешкой его твоей старосте, когда та принесёт зачетки на подпись. Ты никогда не узнаешь, что твой рисунок займёт своё место в моём ежедневнике, и что я, стоя вечером перед зеркалом и оценивая своё немолодеющее отражение, буду понимать, что всё сделала правильно. Как бы мне не хотелось поощрить это мимолётное, подобное сну увлечение, обстоятельства сильнее нас. Надеюсь, когда-нибудь ты поймёшь это, а пока... Пусть тебе снятся мои глаза.