Меланхолия Кристофер Эссер

Тишина.Она окружила, нет она просто поглотила меня с головой, отдаленное мурчание кота и посапывание в соседней комнате,вот показатель ,что я еще в этом пространстве а не в вакууме ,заполненом удушающим запахом реальной чистоты и свободы.Настолько настоящей ,что легкие сжимаются а организм ,всеми фибрами души,старается отторгнуть,все что ему чужеродно,все ,что не может спокойной существовать в нашем мире.Холодный, грязный и отвратительный, вот он - наш мир.Но он не наш или мы не его.От мира сего или нет, человек решает сам за себя.Делает свой выбор,но смысла в этом никакого нет,рано или поздно ,все дороги приведут нас к одной точке соприкосновения наших жизненных путей , к смерти. О, эти темные врата ада.Внешне мерзкие, украшенные прогнившими останками изуродованных грехами душ, скрипящие голосами падших ангелов , просящих о смерти и о конце их мук.Стражи,какие стражи в этом пристанище грешников?Ты сам себе судья, ты сам себе палач.Сгоришь ли ты как мотылек в адском пламени или будешь разлогаться на самых низах гиены огненной, решать тебе.Грешники, мы все грешники.Кто-то больше ,кто-то меньше,но факт остается фактом,спастись от кары никто не в силах.Беги не беги толку ноль.Убежать можно от копов, семьи ,проблем,но не от смерти.Нельзя убежать от самого себя.Прискорбно... Новые , порочные души, падают в котел забвения. Грехи , словно ниточки,сплетаются,тонкими потоками дыма устремляясь ввысь,куда-то в бесконечность,туда где может,хоть они обретут свободу и отпущение,но нет,они просто растворятся,не добравшись до цели,может это еще одно наказание. Каждый наш вздох это еще один миг,который приближает нас к смерти.Действие или бездействие,какая разница.Ты можешь прожить жизнь на полную катушку , умереть ни с чем но зато душа твоя будет полна ,но ты так же можешь заработать миллионы, батрача с утра до ночи и умереть богатым но пустым.Пустота, она с нами с рождения,ее можно либо закрыть либо оставить как есть,главное ,что слиться с ней так же легко ,как растворить каплю рома в колодце с рудниковой водой.Слияние чего-то с чем-то, поразительное будоражащее и возбуждающее явление, редкое но по всей своей редкости и фантастичности , ироничное,печальное и грустное. Слились они и не осталось человека, Людей и так то мало,теперь еще и это. Беззаконие- в стране ведь нет порядка. В прятки , играли все ребятки, Но выросли давно все,и Жить стало гадко. Сон, какая прелесть.Все так же слышно мурчание кота,лишь он один поймет мое молчание, и томный взгляд из-за плеча.Пускай и он молчит,но глаз не сводит черных. Мурчит ,ласкается он добрый.Он знает ,что меня в сей час так сильно гложет.Мне больно,больно глубоко в душе, найти вам это не по силам.Вы люди, вы можете сказать,но вы не кот ,он может все понять без слов,он не утешит сладкими речами, он ляжет возле ног,поскоблится когтями,укусит и лизнет за ухо.А ты всего лишь человек.Ну что ты можешь,жалкий люд?Похлопать по плечу?Сказать ,что я вам дорог?Какая чушь...Мой кот дороже всех людей на свете!В нем я уверен, а в вас я обознался уж давно,на что вы мне?Для фона,что б создать иллюзию добра и мира? Нет, я обойдусь ,спасибо.Не предлагайте больше мне своих запачканных кистей.Мне мерзко и противно упоминать вслух ваши имена и думать ,что я один из вас.Нет, я не согласен, уж лучше стану котом бездомным ,но не буду лицемерно врать в глаза,всем тем кому я дорог.И если буду нужен я кому.Пусть позовет я все услышу,прибегу.Я лягу возле ног, мурчать я стану ,играть с носками.Я лучше помолчу ,но ясно будет по моим глаза я понимаю вас,я не забуду ваше горе ,я буду рядом в трудный час.И буду помнить каждый миг,что проведен был с вами , в нашем доме. Какая скука ,что я человек.В мире нет ужасней участи ,чем рождение таким слабым ,но ужасным и мерзким существом. Жизнь похожая на выкуривание отравленной сигары.Жизнь, которая начинается с крика а заканчивается тихим шепотом и слезами.Короткая ,но полная - длинная , но серая.Жизнь которая ничего не стоит ,но ты ей дорожишь,потому ,что это последнее , что у тебя есть. Думаешь ,что принадлежишь сам себе ,но и это ложь.Все мы рабы,своих хозяев - потребностей ,нужд - наркотиков.Зависимые ,нуждающиеся в поддержке.Лучше быть одним ,чем льстить тому кому ты не нужен,выпрашивая внимания.Фу, какая мерзость.Неужели нельзя быть честным с людьми и с самим с собой.Это трудно.Ясно. И снова давит этот бренный мир.Порядки и законы,что мы сохраним после себя?Запреты и устои?К чему все это?Ошибки совершали все ,и будут жить все ,на ошибки опираясь. Познанье жизни придет лишь к тем ,кто пробовал , старался ,все познать не упустить момент,мгновенье, сделал шаг,хоть оступился ,но он встал ,пошел вперед,не обернувшись ,но поняв свою ошибку.Познав всю истину проступка,решив не совершать повторной глупости и впредь вставать, все снова ,насколько хватит сил,преодолеть себя и наплевать на мерзкие слова со стороны.Реветь от боли,кричать ,взлетать и падать ,но вставать, бежать все так же .Пускай ты "псих" и пусть безумцем кличут все вокруг ,но ты бежишь а значит ты все так же жив.Ты жив,не просто на словах,ты жив в поступках и грехах.Грехах не смертных а простых,что людям не даны.Души дыханья перенял , и вздох последний будет ярок а не сер, как жизнь,наполнен сладостью всех тел, каких ты раньше перешел,ты в свою жизнь впустил не многих, и оказался прав.Все ,кто с тобой прошли весь путь уснули со слезами на глазах.Слезами радости и счастья.Слезами полными надежд и веры в твой успех.Ты этого достиг, никто не станет спорить, ты покорил свой Эверест и больше некуда спешить .Теперь приляг,твой сон заслужен.Тот вечный сон ,коим ты грезил день и ночь. На лапах пена,на ушах.Стекает каплями по челке.Весельем ,радостью в глазах,я забиваю свои полки.Я воду не люблю и с пеной в жизни не игрался,но я то знаю ,что хочу, и вот в сей час с тобою в ванне поплескался.Мне нравится такая вот забава,но жаль,что это глупый текст на мониторе телефона...и грустно как-то и тоскливо.Все далеко а я один, сижу смотрю чужие фото, болтаю с теми кто мне люб, не замечаю телефона ,часов будильника,людей живых не на экране а просто тех, кто спит ночами. Херово быть малым, никто тебя не понимает.Твой крик души никто не слышит,он слишком тих и слаб, а люди так глупы, особенной родные.Думают запрещая, что-то, делают лишь лучше,но нет .К чему запреты, если веришь, к чему мучения взаперти?Пускай я младший из семьи, но я смышленей и смелей ,чем многие из вас.Но почему меня не слышно вам?На мне ведь нет клейма изгоя, я виден всем , но не поймет никто моих страданий в четырех стенах.Моих холодных слез и горьких истязаний души моей.Мне хочется порвать все путы и сетей что мер не зная стягивают волю, пути мне не дают и больно разрывают на куски.С каждым днем в душе огонь все затихает, но слышен голос мой уж людям. Наверное я как они, стал эгоистом,повзрослел.Меня пленили, обуздав мой пыл.Сетей я не порвал и стен не повалил.Я не поставил мир перед собою, а лишь колено преклонил оставив за спинной весь мир , в душе ,который так бережно хранил.