Удалить письмо

Фанаты. У всех разное к ним отношение. Кто-то обожает быть в центре внимания и показушно «любит всех своих друзей», другие не обращают на них внимания, некоторые боятся этой популярности. Я отношусь к наиболее редкой категории людей: ненавижу. Всей своей душой ненавижу этих тварей. Есть ли на это причина? Да. Из-за нее я ненавижу свою жизнь, и конкретно тот момент, когда мы встретились. О, и в топ, несомненно, входит день, когда я влюбился. Эта самая причина испортила, я уверен, весь тот промежуток существования, что мне остался. Ну, если уж на то пошло- то это вовсе и не «она». Еще не поняли? Это парень, более того — мой лучший друг. Ладно, я постараюсь более понятно объяснить глубину всей жопы, в которой я оказался: Первым пунктом будет, конечно же, страна, в которой я родился, с ее толерантностью и цивилизованностью. Далее по списку — тот факт, что на мою жопу он не позарится никак, ибо он натурал. И напоследок остается наши отношения после появления этих гребаных фанатов с их «Стрейзи». Угадайте, что же это значит? Нас фактически назвали пидорами на весь интернет. А, опасаясь мнения окружающих, Макс стал держать дистанцию, реже видеться со мной, и, в конце концов, наше общение свелось к редким пересечениям на фестах, либо же в местах, которые мы оба посещаем. А я, тупая мразь, успел действительно в него влюбиться. « Чувства, испытываемые человеком не долгосрочны », «Время лечит», «Ничто не вечно». Какой же это все бред. Любое чувство человек может испытывать достаточное время, чтоб научиться с ним жить, при чем в большинстве случаев это "существовать". Вот и все. По крайней мере, со мной было так. Когда я понял, что « всё». Конец наступил, даже не позволив появиться началу, как бы пафосно это не звучало. Я пил, много пил, выкурил, наверное, пачек 6 сигарет. Терпел, держал чувства в себе, а потом загибался истерикой, абсолютно не осознавая себя. Не буду говорить, что это была худшая неделя. Это тупо. Но она была. И не то чтобы сейчас все легко хорошо, нет. Порой бывает также, если не хуже, учитывая, что я поклялся не пить больше. Истерика все еще посещает меня, словно старая знакомая, что никак не может не озаботиться твоим состоянием. Меня от самого себя тошнит, тошнит от осознания времени, которое прошло. И это сейчас не образно было сказано. Хоть и это и не апогей. Пиком сумасшествия для меня являются сны. Такие отвратительно реалистичные сны, что просыпаешься в поту, с лицом мокрым от слез, с пустым взглядом. Что же мне сниться? — поинтересуетесь вы. А я расскажу. Хоть это и очевидно, с моей точки зрения. Снится время что мы провели, дурачась вместе. Запах его шампуня, пахнущего жасмином. Его невероятную способность выдавать тысячу слов в минуту и при этом ничего личного, и те редкие моменты, когда он говорил о себе, доверяя… Надеюсь, никто не узнает, как тяжело было для меня написать это, и что я, словно школьница-двенадцатилетка, ревел, жалея себя. Может когда-то, когда у меня хватит смелости закончить со всем, я удалю это письмо. Но пока, я вижу лишь один путь …