Ты лжёшь

Мир и покой. Ну и скука, разумеется. Нет, я не по Локи скучаю, ни в коем случае… Может только немного. Так мне просто скучно. Интернета нет, я никого не знаю, но знакомиться ни с кем не хочу, за одну неделю прочитала книжек двадцать, теперь меня уже тошнит от них… Мне кажется, я даже не помню, о чем они. Мысли всегда чем-то заняты. Замкнутый круг из которого я особо и выход-то не ищу. Что же, будем скучать. Я обошла комнату, с огромным трудом вытащила кинжал из дверцы шкафа… Локи наотрез отказался мне его вытаскивать. Проснулся, как всегда, раньше, разбудил, наговорил кучу всего того, что я уже знаю. А ещё будто намекнул, что мне некуда идти, поэтому бежать из Асгарда, пока его нет, бессмысленно. В общем, испортил настроение с утра. Хотелось сбежать, конечно, но я ещё на это не решилась. Может быть я упускала шанс? Скорее всего. Но я не знала, как это сделать и действительно не знала, куда идти. Он прав, как бы это не было неприятно. Аккуратно повертев кинжал в руках, я решила снова спрятать его под матрац. Кое-как безопасно его зафиксировала, заправила кровать. Хотелось научиться метать кинжалы… Но Тора не было. Некому учить. Попытаться самой? Пробовала уже когда-то, не получилось. И так будет целую неделю?.. Может больше, может меньше. Не суть, если я уже не знаю, что мне делать. Локи не поставил никаких замков на свою комнату, я спокойно туда вошла, даже порылась в его бумагах, хоть ничего там и не поняла. Зачем он ведёт все это? Министр финансов, что ли? Или решает математические задачи, чтобы ум не переставал работать? Какое-то хобби? Может быть он романы сочиняет? Все равно там неизвестный язык, зачем я гадаю? Нашла чистый лист бумаги, нашла перо. Перо? Никогда не писала пером, но всегда было любопытно. И это оказалось неудобно. Я тут же натерла себе палец, хотя это скорее случилось из-за моей изуверской манеры держать ручку или карандаш всеми пальцами, при этом сильно давя и изворачивая руку. Почерк получался жутко странным, но мне это нравилось. Хотя всем доставляло неудобства, потому что никто не мог ничего прочесть… Учителя мучились. А мне было по-баробану, даже когда я сама не могла прочитать, что написала. Зато можно было вести дневники. Все равно никто не расшифрует твои каракули. Но и их я, как ни странно, не писала. А сейчас было самое время. Бумага есть, перо есть, свободное время есть, мысли тоже, а события… Боюсь не хватит этого листа. Получилось весьма кратко, всего лишь лист, хотя происшествия за неделю можно было описать и на несколько листов. Главное самой ничего не забыть. Так прошло три дня. Все чистые листки у Локи закончились, потому что записывала я все, каждую мелочь, что происходила за день, каждый свой шаг. Я не смогла найти новых листов. Попросила служанку принести мне побольше бумаги, а она поинтересовалась, не рисую ли я. И тут меня осенило. Эврика, я ещё не рисовала! Никогда этого не умела, но научиться ведь можно? Конечно же. Особенно когда есть такая возможность. Да ещё и бесплатно! Ложатся ровные темные мазки, я смешиваю краски и наношу их на ткань. Получается не так красиво, как хотелось бы, но для первого раза сойдёт. Рисую ночное небо, полную луну и мелкие вкрапины звёзд. Снимаю ткань, откладываю ее сушиться, фиксирую новую. Не могу придумать, что рисовать, поэтому просто смешиваю краски, просто пытаюсь сделать плавные переходы из одного цвета, в другой. Затем рисую дерево, пытаюсь красиво нарисовать ствол, темные листья, пытаюсь как-то сделать тени… Не получается, перерисовываю. Так до самого вечера. А потом я отрубаюсь, уставшая и довольная. Но мне снятся тревожные сны. Погоня, преследование, опасность. Я просыпаюсь спокойно, но не отдохнувшей, с немного подпорченным настроением. Рассматриваю все, что рисовала, мне ничего не нравится, я скатываю все и складываю в кучу, в дальний угол комнаты, и начинаю рисовать снова. Образы из сна. На это снова уходит целый день. И так еще… Седьмой день, ровно неделя прошла. Я в странном волнении. Я даже не знаю, хочу ли, чтобы Локи возвращался. Может быть я к нему привыкну? Может быть я уже начала привыкать? В конце-концов, в старые времена только так замуж и выдавали… Никто не жаловался. Вернее, жаловались… Но права голоса у женщин все равно не было, так что какой толк? Чего я ною? Запихнуть свой характер куда поглубже и попытаться… Смириться? Да, пожалуй. Я обнаружила, что рисовала в темных тонах. Все какое-то мрачное, яркое. Эмоции. И если я хотела сначала их выплеснуть, то теперь я хотела все это спрятать. Порвать, сжечь, чтобы никто не увидел, не узнал, какие у меня мысли и чувства. Особенно Локи. Хотя я и хотела ему пожаловаться о всей боли, но… Было страшно. Его это все равно не волнует. А мне станет лишь хуже. А может быть он и не вернётся, откуда я вообще знаю? Может быть он объявится завтра, или послезавтра, или ещё через неделю. Предположений много, но что верно? Может быть он уже здесь, а я даже ничего спрятать или сжечь не успела. Хочу ли я его видеть? Кого я обманывают? Немного хочу… Даже странно. И становится противно от самой себя. Нет, действительно! Я хочу увидеть этот колкий взгляд? Хочу услышать сардонические речи? Или может быть хочу снова быть униженной? Или, может быть, я начинаю считать, что это лучше, чем ничего? Черт, это не слишком-то хорошо и правильно. Я схожу с ума? Наверное… — Локи ещё не приехал? Я заметила, как служанка мягко улыбнулась, думая о чем-то… О чем, я даже догадывалась, и меня это жутко раздражало. Но, с другой стороны, это лучше, чем если бы все знали, что между нами на самом деле. — Вороны доложили царю, что Тор и остальные воины прибудут вечером. Вороны. И «остальные воины». Меня это одновременно удивило и рассмешило. Представляю, как это уязвило бы Локи. Сразу вспомнила, сколько у него зеркал в ванной… Да, он был бы в бешенстве. А может быть и нет. Стоп. — Где можно… Сжечь что-нибудь? — Простите, сударыня, но… Я правильно полагаю, вы хотите сжечь все, что рисовали? — И не только. Да. — Но зачем? Может быть я помогу вам спрятать все, а не сжигать? И у меня появился своего рода тайник. Не знаю, насколько долго он продержится, и продержится ли вовсе… Но. Я попросила у служанки лист бумаги. И снова, как несколько дней назад, начала писать. События, эмоции. Пока есть такая возможность. И время шло слишком быстро.