АСФИКСИЯ МОЕГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ

Жизнь она странная, такая же странная как человек, или же странная, как человеческое мышление в целом, ты никогда не знаешь, что тебя ждет, насколько импульсивны будут твои пороги настроения, ты не можешь ожидать иногда того, когда ты заплачешь, и вероятность того, когда улыбнешься, почти все вещи и явления в мире невозможно просчитать, но зато можно сделать себя чуточку счастливее самому. Жизнь это вообще штука крайне субъективная для каждого из нас, кто-то стремится завоевать вершины мира, а кто-то довольствуется лишь тем, что умеет дышать. Меня всегда удивляло разнообразие в этом мире подонков, готовых идти, буквально, по головам, ради своего успеха и славы, меня всегда восхищали гении, ненормальные люди, которые творят во благо себя, так бескорыстно, но так прекрасно, да что там, иногда даже обычная картина может вызвать у меня кучу чувств, которые не способен передать даже сам человек. Почему я заговорила о творчестве, спросите вы. Дело во мне.Меня зовут Сальма, с детства я мучаюсь и борюсь сама с собой, жизнь в одиночестве научила меня многому, как анализировать то, о чем в принципе бы и не задумался обычный человек, как жить одному и не потерять рассудок, хотя, кто знает, скоро ли это произойдет, или же я до конца своих дней буду блуждать в чертогах моего разума, обосновывая новые проблемы, придуманные мною. Я постоянно думаю о жизни, для чего она нам дана, что предписывает она априори, и что лучше, прожить счастливую жизнь в одиночестве, или же ублюдскую, в компании людей. Я говорю именно так, потому что люди меня пугают, они пугают меня с самого раннего детства, когда я только начала говорить, а случилось это довольно-таки поздно, и самый первый случай, когда я просто прокляла общество и поняла, что ничего святого нет, произошел прямо на детской площадке. День был обычным, папу задержали на работе, хоть работал он честно, долго и добросовестно, пропадал на работе - платили ему сущие копейки, и он не мог сходить прогуляться с семьей именно из-за его занятости , поэтому мы с моей матерью вышли ненадолго проветриться, увы, без отца. Мама взяла с собой свою любимую сумку, вы не представляете, какой она была красивой, бархатная, баклажанного цвета, она словно приобретала облик кошки, когда до неё дотрагивались, стоила она, конечно же, не дешево, особенно для нашей семьи, с учетом того, что жили мы на одну отцовскую зарплату, но мать моя была явной транжиркой и лентяйкой, да я её, впрочем то, и не любила, чувства были до определенного возраста, до того, как я ещё не умела думать и говорить. Вернувшись к истории о том вечере могу сказать, что мы, выйдя на площадку занялись каждый своим делом, мама сидела на лавочке, излюбленно смотря и созерцая свою очередную обновку, а я сидела и делала вид, что играю в песочнице, хотя, на самом деле, это занятие я уже года два, как считала тупым и бессмысленным, я имитировала то, что я обычный ребенок, потому что, если бы родители заметили, что я необыкновенная, они бы срочно отвели меня ко врачу, и я это понимала, я понимала, что я особенная, что у меня большее предназначение в жизни, чем просто статус хорошего человека. Рядом не было ни души, время было позднее, не думаю, что нормальные люди гуляют так поздно, но тут я вдруг увидела, как по проложенной дорожке, по направлению прямо к лавочке, где сидит моя мать, шел странные мужчина, на нем была черная черная шляпа, наверное даже чернее, чем весь смысл моей жизнь, и темный темный плащ, который, будто нашли на помойке, он был весь мятый и , словно пережеванный, шаг за шагом он начал ускоряться и потихоньку вытаскивать руки из карманов, и тут я поняла, что это не к добру, и правильно поняла, через несколько минут он достал револьвер и выстрелил несколько раз прямо в голове моей матери. Я долго не понимала, что делать, пули, вылетающие из дула пистолета казались мне смертельным ядом, перед моими глазами все пролетало в замедленной съемке, я была растеряна, мне никогда не было так безразлично страшно и интересно одновременно. Так как свет от фонаря не падал на площадку, то убийца не заметил меня и, взяв сумку, побежал дальше, бросив пистолет прямо на лицо матери, после чего он упал прямо в её руку, выглядело это так, будто она сама решила совершить самоубийство. Что мне делать, плакать или же смеяться от того, что совсем скоро меня ждет свобода? Почему-то мне приходили в голову немного не эти мысли, а мысли о том, как незаметно побежать и проследить за убийцей в жаккардовом плаще. На улице было темно, но я осмелилась и побежала прямо за ним, или за ней.. никто пока не знал этого..