На память о том, что я существовала.

Я знаю, возможно, мне не стерпеть миг, когда тебя встречу опять. На твое солнце больно смотреть. Твоим воздухом больно дышать.

19:06 Я любила. Как и все, я однажды любила. Моя любовь всегда была глупой и ненадёжной, она исчезала так же внезапно, как и появлялась. А однажды я пришла домой и поняла, что больше не люблю свою семью. Мне было достаточно только одного взгляда, что бы понять это. Одного взгляда… Подумаешь, я монстр? Возможно. Но я больше не любила тех людей, которые находились рядом и растили меня. Конечно, я их не ненавидела. Просто… Не чувствовала к ним ничего. Будто эти люди стали для меня чужими. 22:17 Я мечтала о принце на белом коне и верила в чудо. «Оно обязательно произойдёт и всё будет хорошо» — мой шёпот разносился по комнате, словно молитва. Но я выросла и поняла, что чуда не будет. Мне стало грустно от этого, и я рассказывала всем детям, которых только видела в тот день, что чуда не будет. Никогда. Что я тоже верила, надеялась, мечтала… Но ничего из этого не произошло. Я испортила много жизней этими словами. Теперь я понимаю, что совершила ошибку. Дети должны верить в чудеса, в нашем мире должно быть хоть что-то хорошее. А дети — это те единственные существа, в сердцах которых ещё живёт доброта и радость. Во мне же они давно погибли. Как и в каждом из нас. 00:54 Ты преследовал меня всю мою жизнь. Даже когда я не знала тебя. Ты был в тихих улочках и шумных супермаркетах, в моём завтраке, обеде и ужине, в каждой моей ране (физической и душевной), ты был повсюду. А когда ты появился в моих мыслях, ты… Что ты сделал со мной? Убил. Уничтожил. Разорвал на части. Ты проделывал всё медленно и с таким мастерством, будто делаешь это не впервые. Не в первые… И я осознала, что каждая девушка, которая оказывается на твоём пути, погибает. Но этого попросту не замечают. И я переступила грань. Из полной раздробленности я собрала то, что желают видеть люди. Но именно тогда я стала противна самой себе и нарисовала новую черту внутри себя, которую так и не смогла перейти. 2:23 — Эй, я вообще-то люблю тебя! — я услышала это впервые ещё в школе. Это была первая судьба, которую я сломала. Негативный ответ заставил парня упасть в депрессию, он тяжело заболел и умер. Я чувствовала себя виноватой долгие годы, пока не подумала вот о чём: а если вернуть всё назад и знать о том, что может произойти, я бы ответила на его любовь, хоть и фальшиво? Нет. Конечно, нет. Я бы уберегла жизнь парня, но не свою. Я живу ради себя, а не ради него, и не обязана мучить себя пол дарованной мне жизни, окутывая чужую жизнь ложью. И я губила одну жизнь за другой. Почему? Всё просто. Эти жизни не нужны мне. 4:18 Рассвет коснулся нас с тобой одновременно. Я всё ещё не спала. В то время я слишком много читала, слишком много размышляла, слишком много всего. И в моих мыслях было слишком много тебя. 4:44 Мои глаза опухли от слёз. Моё тело истерзано. Кожа покрыта давними глубокими шрамами, совсем новыми и, наконец, новыми «царапинами». Я сделала их на руках, на плечах, ногах, талии и шее. Каждая из них молила о помощи. В каждом из порезов хранилась невыносимая печаль. И о каждом из них я жалела, но делала всё новые, и новые, и новые. Спасите меня. Спасите. Довести себя до полумертвого состояния, потерять смысл в стихах, легендах и людях, не видеть его нигде, влюбиться и дофантазировать, отыскать в себе безразличие... Я смогла это. Но я не смогла спасти себя. И все мои усилия превратились в прах.