Желание. Моё.

Утро. Мерзкое утро. Впрочем, иных у меня в последнее время не бывает, так уж сложилось. Три часа назад я приехал с работы, упал и провалился в сон, а тут уже и вставать пора. Голова, снова болит голова. Странно, после болезни (я недавно перенёс бронхит) она стала болеть ещё чаще, чем раньше. Вообще, сколько помню, своё детство я провёл в больницах, потом перерыв лет в семь примерно, а после снова больницы, стабильно - раз в год. Хоть что-то стабильное в жизни. Аппендицит, пневмония, потом снова она, любит она меня, что ли? Смешно, право. А сейчас вообще непонятно, что случилось, но боль становится невыносимой и я, задушив противный голосок внутри, иду за обезболивающим. Не люблю таблетки. Не принимаю их принципиально, вырабатываю иммунитет, пусть пашет без помощников. Но тут другое дело, недосып, усталость и необходимость выдвигаться из дома через полчаса заставляют принять помощь от химикатов. Я готов. Можно так сказать. Вышел, направляюсь к остановке, маршрутка, поездка минут на двадцать, моя улица, выхожу. На улице мерзко и мокро, лето. Нет, я не жалуюсь на погоду, весь сезон она радовала жарой, но, почему-то, именно сегодня с утра дождь. Захожу к сестре на работу, нужно забрать у неё ключи и встретить рабочих, показать им поле боя. У неё ремонт в квартире. Квартира, хах, двадцать пять квадратов с балконом включительно. Зато свои метры, пусть и купленные в ипотеку. У меня и того пока нет, не мне смеяться. - Привет, - произносит Маришка и улыбается. - Ага, типа того, - мой ответ не столь дружелюбен, - голова разболелась с утра, а так всё норм. - Надо спать больше, - этот её менторский тон, она всегда начинает меня учить, старшая всё же, - ночью чем маялся? - Работал, вот ты купила квартиру, я тоже хочу, скоро зима, в коробке спать холодно, - пытаюсь шутить, но обычно выходит лучше, кое-кто действительно смеётся. - Ясно, кстати, к нам одну штуку привезли, - сестра смотрит на меня внимательней, - думаю, по твою душеньку. - Чего это так? Спешл фор ми? - Ну, думаю ты нам поможешь. А, может, мы тебе. - Тады потопали, у меня дел много, быстро посмотрю, что у вас там, и поеду на плантацию, за неграми следить. - Не надо иронии, я тебя тоже выручаю постоянно, - хмурится, - так что всё нормально, бартер типа. Тут спорить не имею права, она мне так часто и много помогает, что я ей должен как земля колхозу, даже больше. - Дык, шутка типа, - развожу руками и возвращаюсь к теме, - что за штуковина то у вас появилась? - МРТ, - гордо заявляет сестрица, - не появилась, а всегда была. Просто это новый аппарат. - Да вы круче доктора Хауса теперь, - произношу я, - а мне-то оно на кой? - Опробовать надо, я была сегодня уже. У меня складывается стойкое ощущение, что Маринка меня обманывает. Нет, не в том плане, что она там была, может и так, просто думаю, она давно замыслила загнать меня в эту штуковину, ей не нравятся мои головные боли, да и вообще моё состояние. Это надо же подхватить бронхит в начале августа. На улице жара, а у меня температура почти сорок, хотя и такая бывала. К слову, сестра работает в больнице, в детской реанимации. В кардиохирургии. Такую работу не каждый сможет выполнить, я бы не смог точно. А вот Мариша может, она, наверное, сильнее меня. Проведя меня парой коридоров, она заставляет снять все металлические предметы и пройти в комнату. - Так вот ты какой, магнитно-резонансный томограф, - если бы умел, я бы присвистнул. Меня укладывают на специальный стол и закрепляют голову. - Не двигайся только, - говорит напарница моей сестры, - лежи и думай о приятном. - Мне не восемь лет, вроде, но спасибо за подсказку, - немного грубо, но я нервничаю, сам не понимая почему, - передай этой матери Терезе, что больше она меня никуда не загонит. - Окей. Лежу и думаю о приятном, ага, щас. О работе я думаю. Приятностей в моей жизни не так много, чтобы о них думать. Не в курсе сколько прошло времени, полчаса или десять минут, но, когда я вылез на свет божий из этой пыточной и разминал конечности (лежал неподвижно, даже моргать боялся), сестра была не так весела, как раньше. Чувство тревоги моментально посетило меня. - Что с лицом, Мариш? - А что с ним? - спрашивает и смотрит на меня сестра, уловка, я знаю её давно и меня ей не провести. Что-то случилось, но пока не ясно, что. - Не такое оно весёлое как было раньше, - отвечаю ей, - что-то произошло, пока я там отлёживался? - Пока не знаю, ты давай, езжай, а я тебе позвоню, - она суёт мне в руку ключи и подталкивает в сторону выхода. - А с этой фигнёй то что? Или зря я муки адовы испытывал? - Всё в порядке, работает. - Ясно, пока всем. Выбегаю на улицу и, завернув за угол, закуриваю. Я не прячусь, просто считаю неприличным курить прямо у входа в больницу. Пока иду к остановке, сигарета заканчивается, а вот и мой автобус. Давненько я не катался в таком, вообще думал, что их нет больше. Помните такие автобусы, а-ля Советский Союз? Они жутко гремят, как ведро с болтами, а ещё в них до тошноты пахнет бензином. Вот именно такой мне и попался. Но мы люди не гордые, пролетарий, что называется, нам и такой сойдёт, времени нет сейчас. Когда я и рабочие были уже в квартире, позвонила сестра и сказала приехать к ней на работу снова. Срочно. Я как бы и так планировал, просто не думал, что спешить придётся. Ну да ладно, моё дело холопье. Надо так надо. Приехав к больнице, где трудится систер, я снова устраиваю перекур в лесочке неподалёку, после чего захожу внутрь клиники. Звоню сестре, она выходит и ведёт меня куда-то, говорю так потому что не знаю этой дороги. Раньше мне тут бывать не приходилось. Но я послушно топаю за Мариной, раз ведёт, значит, так надо. Мы подошли к кабинету, и она, быстро стукнув по двери, толкнула её, я даже прочитать не успел, куда попал. За столом сидит доктор, перед ним куча папок и папочек. - Ну-с, кто у нас тут? - странный вопрос, он что нас не видит? - На что жалуемся? - Дмитрий Олегович, мы не жалуемся, я Вам принесла результаты его обследования, что скажете? - Маринка четко произносит слова. - Вы же его позвали, срочно. - Да помню я всё, - усмехается последователь Гиппократа, - просто привычка. Садись, а ты, Мариша, выйди пожалуйста. Она выходит, а я падаю на стул. Что такого могла показать эта аппаратура? Зачем меня так дёргать? Послушаем доктора, он как раз вещать начал. Понимаю только что у меня в голове некая штуковина, которая может лопнуть и принести мне множество проблем, вернее одну, но увы последнюю. Весело, чего уж. Оперировать надо, но у них, видите ли, нет сейчас такой возможности, мне нужно ехать в столицу нашей родины и лечиться там. У них опыта больше и возможностей тоже. Мало что понимая киваю головой в такт словам врача, молча забираю документы и выхожу в коридор. Маринка идёт впереди меня, на улицу, я следом за ней сворачиваю за угол и достаю сигареты, это надо перекурить. Я всегда в стрессовых ситуациях хватаюсь за сигареты. Плохая привычка, но мне она не мешает жить. Сестра протягивает руку и берёт сигарету. Подкуриваем и стоим молча. Слов у меня сейчас нет, адекватных мыслей тоже. Я просто не верю и не осознаю всей проблемы. Мозг отказывается переваривать и принимать это. - Я уже позвонила Ане (ещё одна сестра, живёт в Москве и имеет неплохие возможности и знакомства), ты поедешь к ней вскоре, не переживай, всё будет хорошо. - Я не переживаю, это потом будет, а сейчас я спать, мне на работу вечером, - слова такие странные в данной ситуации, а что мне ещё делать? Головой об стену биться? Глупо же. - Ага, - всё что может сказать Марина глядя на меня сейчас. Я отдаю ей ключи и иду к остановке, домой и спать. Я точно должен поспать сейчас, иначе что-то случится. Сон, спасение от всех проблем. Так было раньше, не сейчас. Кому сказать? Ответ - никому. Родные и так узнают, а больше никому знать и не надо. Не нужны мне жалость и псевдосопли окружающих. Не нуждаюсь, им плевать, по большей части, но из-за правил приличия люди станут меня жалеть и сетовать на мою беду. Оно мне никуда не упало, если честно говорить. Со своими проблемами я разберусь, а грузить других смысла не вижу. Я привыкну и буду таким как всегда, никто и не догадается. - Как дела? - стандартный вопрос. - Нормально, - стандартный ответ. Не углубляемся, правила хорошего тона всего лишь. Ведь по большому счёту плевать как у меня дела. Ответ не так важен тут. Задавая сей вопрос, человек не ждёт, что ты правда станешь рассказывать о своих делах. Я, например, не жду, а чем остальные лучше? Месяц спустя... Представьте, что поймали золотую рыбку. Чего вы пожелаете? Вы никогда не задумывались, что вам действительно дорого? Чего вы по-настоящему хотите в этой жизни? Подумайте. Может быть, миллион долларов? Или два. А лучше десять? Хах. Тривиально, впрочем, иного и не жду. Вот он у вас, или они - ваши деньги. Что дальше? Квартира, машина, Сейшелы, iphone 5? На большее у подавляющей массы населения, коей мы и являемся, фантазии не хватит. Есть филантропы, которые скажут, что помогли бы кому-нибудь, например, детям с тяжёлыми заболеваниями, но таких единицы, даже единички. Мы - эгоисты. Все мы, без исключений. И те, кто хочет помочь, тоже. Редко это делается ради других, чаще для себя. Своей совести, спокойствия души. Причин множество, все их называть смысла не вижу, да они мне и не известны. В человеке заложена программа заботы о себе любимом, у многих ещё и о своей семье, близких. На остальных плевать всем и всегда. Не стоит сейчас бить себя пяткой в грудь и кричать:" Я не такой! Что за чушь?!" Такой вы, такой я, такие мы все. Это не чушь, ни разу. Я честно признаюсь, что мне плевать почти на всех. В мире есть всего десятка полтора человек, которые могут на меня положиться и знают, что я всегда помогу им. Всегда. Это не работает в обе стороны, это отнюдь не значит, что я сам могу на них положиться. Такова жизнь, все лгут, почти все предают. Не важно, кто он вам. Он тоже может предать. Если бы мне попалась золотая рыбка, я бы, не задумываясь, попросил у неё никогда больше не переживать то, что пережил. А ещё, чтобы те, кто мне дорог и близок, тоже не знали таких проблем. Миллион долларов, хех. Хотя, почему долларов? Нынче евро в моде. Задумайтесь, так ли он вам нужен? Девяносто процентов скажут - да, ещё девять процентов подумают и ответят - да. А один, один из сотни, промолвит - нет. Вы решили, что у этого человека миллион уже есть? Ошибка. Этот парень (или девушка) ценит не деньги. Кто никогда не стоял на краю, тот не поймёт. Тяжело жить, не будучи уверенным в своём будущем. Засыпать вечером и не знать, проснёшься ли утром? Картинка не из самых радужных, согласитесь? Но так бывает довольно часто. Просто мы привыкли не замечать проблем окружающих. - Своих хватает, - скажут все, и будут правы. Своё оно всегда воспринимается ближе и глубже. Но так ли важны ваши проблемы? Так ли они весомы и неразрешимы? Скорее всего, нет. Есть только одна проблема с которой не поспоришь и не повоюешь, это - смерть. Остальное можно разобрать, или, по крайней мере сделать всё возможное для решения этих задач. Я точно знаю это. Некоторое время назад я сам был в тяжёлой ситуации. Не знал сколько я проживу, день, неделю, месяц или год? Да, так бывает, что даже врачи не могут сказать точно. В нашем мире прогресса и всеобщей глобализации есть ещё многое, что неподвластно нам. Месяц моя жизнь была похожа на калейдоскоп дней и ночей между небом и землёй. Укладываясь вечером, я не был уверен, что проснусь утром. Говоря друзьям: "До завтра", я не мог им этого обещать. Я и не обещал. Я не давал обещаний и надежд, ведь мог и не выполнить. Это было бы некрасиво, хах. А потом звонок, есть возможность оперироваться у отличного врача, но нужны деньги. Вот тут я бы не отказался от миллиона, только никто не предложил. Зато стало ясно на кого можно положиться. Финансы не так важны в этом вопросе, просто я понял, кто отдаст последнее ради меня, кому я нужен и дорог. Я в больнице, врачом оказался немолодой, но очень энергичный человек. Такому веришь сразу и безоговорочно - он может всё. Ещё тот кудесник. Пара обследований, в суть которых я не вникаю, что для меня довольно странно, и назначается день операции, - завтра. - Завтра? - переспрашиваю доктора, находясь в каком-то стопоре. - А чего тянуть? Или жить надоело? - улыбается этот врачеватель. - Не надоело, ещё как не надоело, - уже с улыбкой и облегчением отвечаю ему. - Ну вот и славненько, утром начнём, а там как бог на душу положит, - смеётся доктор, глядя на мою реакцию. Мне не важно, что он говорит. В голове мысль только о завтрашнем дне, дне, когда всё решится. Я устал от притворства, каждый день корчить из себя весельчака, без проблем и забот. Позитив, мать его. Только самые близкие были в курсе того, что со мной происходит. Остальные даже не догадывались, им ни к чему это. Я вёл себя, как всегда, шутил, смеялся и работал. Не показывая, как мне на самом деле херово. Каково мне в данный момент на самом деле. А было мне, не важно, мягко говоря. После операции, её я не помню естественно, меня перевели в палату интенсивной терапии. Пробуждение было не из приятных, впрочем, я однажды испытывал подобные ощущения. Открыв глаза я прохрипел что-то, медсестра меня поняла и позвала доктора. Он пришёл и, сев на стул рядом с кроватью, начал говорить что-то. Я не прислушивался, честно, только понял, что всё прошло хорошо. Я здоров. А волосы отрастут, через неделю снимут швы и отпустят на все четыре стороны. Это самые хорошие слова, которые я когда-либо слышал. Я здоров. Я жив. Это главное. Мы часто недооцениваем то, что имеем. Забывая о главном и зацикливаясь на второстепенном. Конечно, я не спорю, каждый считает свои проблемы важными, значимыми. Но задумайтесь, просто представьте на миг, что у вас проблема типа моей. Каковыми теперь вам кажутся ваши? Столь же огромными? Если да, то мне вас жаль. Искренне жаль. Не сказал бы, что после операции я стал жить долго и счастливо. Для первого прошло ещё мало времени, а для второго... я просто живу и это счастье. Я могу разобраться со всем, что мне мешает. Появились новые задачи для решения которых придётся напрячься, но я смогу, сделаю это. Главное жизнь, остальное решаемо. Сейчас я знаю, что деньги, квартира и машина мне не так нужны, как здоровье. Если есть оно, то всё будет. Хотя, в данный момент миллион мне не помешал бы. Да, когда главное решено, приходит время второстепенного, так всегда происходит. Знаете, чего я бы пожелал себе и многим людям? Чтобы самой большой проблемой в их жизни была какая-нибудь мелочь,типа спущенного колеса или сломанного ногтя. Ведь для некоторых и это глобальная проблема, согласимся с этим. Моя главная беда решена, а ваша?