Королева

Что значит быть принцессой? Королевой? Я и сама пока что не смогла понять смысла данного мне титула. Но и выбирать свой собственный жизненный путь у меня привилегий не было, за меня всё решили с самого рождения. А если бы всё-таки где-то сверху бы мне дали выбор… смогла бы я согласиться на это? Раньше таких мыслей совсем не возникало. Да и зачем думать о каком-то там далёком будущем? Я живу в радужном мире, в котором всё слишком волшебно и прекрасно: каждый день танцы и песни, объятия и счастье. Зачем мне и всем остальным думать о плохом? Нами много лет правит прекрасный Розовый король, уже когда-то спасший всех от гнета бергенов, по совместительству и мой отец, который не предаст и сможет защитить нас. Поэтому о хлопотах никто и думать не думал. Кроме одного. Когда моих друзей забрал берген, я почувствовала как быстро и неожиданно раскололся на маленькие, сверкающие кусочки мой, как оказалось, такой хрупкий, стеклянный мир. И, впиваясь острой болью, оставляя кровавые рубцы с примесью остатков беззаботной радуги где-то в районе трепещущего сердца, эти самые острые осколки кричали: "Достойна ли ты носить титул принцессы? Допустила бы она то, что смогла допустить ты?". В этой страшной ситуации я даже не смогла ничего сделать. Лишь пустые слова, вроде «прячьтесь!», «бегите!», которые говорила за меня моя внутренняя паника. Беспечность принцессы стала причиной этого нашествия. Единственное, чего мне так сильно хотелось в этот момент — бежать. Убежать от всего: от бергенов, от троллей, от своей бесполезности и себя самой. Да хоть куда-нибудь спрятаться, сесть, поджав ближе ноги к себе и плакать, плакать, плакать. Ведь так больно, так неприятно осознавать то, что в этой напасти виноват не кто-либо, даже не эти самые пресловутые бергены, на которых так удобно списать всё напасти, а я сама. Но «тролль тролля не бросит», верно? Поэтому, взяв всю свою волю в кулак, слепой оптимизм и все эмоции, я пойду вперёд до конца. Осознавать то, что сама я вряд ли смогу справиться, больно царапает душу. Благо, мой природный, наверное, смешанный с кровью ещё с рождения, оптимизм помогает мне поверить в себя. Разве это так сложно? Всего лишь спасти друзей и вернуться обратно. Подумаешь. Но, пусть я и почти уверена (читать как не уверенна вовсе), что справлюсь сама, мне все равно нужен ты. Ведь кто другой, кроме тебя, знает столько о бергенах? И я как можно быстрее рванула к тебе, надеясь на помощь. Но ты, Цветан, просто упрямишься. Такой глупый, я ведь хитрее. Не сейчас, так потом в любом случае придешь, моя голова словно генератор идей и выудить тебя из дома не является проблемой. Ну вот, я улыбаюсь от своих мыслей, представляя, как ты выныриваешь из обнимашек, сразу же направляясь ко мне. Спасибо, даже воспоминания о тебе делают мне лучше. А потом вдруг становится тепло. Вот и ты. Пришёл. И я этому чертовски рада, хоть и стараюсь этого не показывать, ведь конечно, конечно я знала, что ты придешь (самовнушение, между прочим, самый действенный способ во что-то поверить и я, конечно же, в нём профи!). На душе невыносимое счастье, окольцованное лианами острых и благоухающих ромашек, которое отдавалось по всему телу приятными разрядами электрического тока: вот он, первый шаг к победе! А ведь если вспомнить, ты предупреждал нас, меня, о том, что в скором времени нас найдут, что нужно быть осторожнее, тише и не устраивать слишком шумных праздников. Но разве тебя кто-то слушал? Факт того, что ты выделяешься из многоцветной массы очень мешает нам воспринимать твоё занудство, как думала раньше, всерьёз. Ты полный пессимист, видящий все в своем собственном сером цвете. Нужно ли слушать чьё-то уже, наверное, паническое «бергены за нами придут» от того, кто кричит это, ну правда, каждый божий день? Это утомительно. Но чёрт возьми, ведь ты был прав. Этот путь мы преодолели вместе. И с каждым шагом я понимала, что ты вовсе не такой, каким тебя все представляют. А у тебя красивая улыбка. Улыбайся чаще, ворчун. Меня радуют твои изменения. Да ты, оказывается, очень красиво говоришь, столько прекрасных эпитетов, я, наверное, не слышала уже давно. А с сарказмом говорил, что в делах любовных ты "профи". Врать не хорошо, глупый. И как же много, оказывается, бывает сторон у Цветана. И всё так неожиданно обернулось. Когда все потеряли надежду, только в тебе она воскресла вновь. А голос твой правда ангельский, невыносимо приятный и в то же время слишком родной. Именно ты заставил меня, когда надежда потихоньку гасла, оставляя серую дымку в душе, поверить во что-то хорошее в плохой, просто ужасный момент. Цветан, ты невероятен. И вот сейчас ты поешь для меня. Слова надолго заседают в моей голове, но каждое я пытаюсь осознать и переварить. И понимаю тебя. Ты близко, очень близко, и это так греет душу. Тёплое прикосновение рук, милые объятия: в моей душе расцвела новая, более сильная надежда на счастье, которой расцвести помог ты. Спасибо тебе просто за то, что не бросил меня. И вот, вот он, долгожданный Хеппи Энд. Ох, я просто рада обнимать тебя, быть рядом с тобой и немного смущаться от всей этой близости, хоть и ничего такого в этом нет. Пусть, ведь для меня это жизненно необходимое тепло; хрупкий, едва родившийся, но отчего-то тёплый огонёк в душе, который обволакивает всё тело, каждую клеточку большим счастьем. И я знаю, что ты не дашь ему потухнуть, оставляя лишь тлеющие угольки умирающей надежды. Но вместе с этим появляется ещё кое-что. Совсем небольшой, но такой животрепещущий огонь надежды на то, что я смогу быть принцессой, которой вы, наверное, могли бы гордиться. И быть может, королевой быть не так уж и плохо?..