Эльфийский трэш 3 часть (Чародейский трэш)

             - Пол, а ты мне покажешь своё НЛО? – спросила Ирина после того, как оторвалась от денег.       - Почему это НЛО? Мы же с тобой знаем, что это за аппарат, значит очень даже опознанный летающий объект. Тогда уж ОЛО…       Извлекаю нижнюю часть летающей тарелки. Девушка с интересом осматривает деталь от аппарата.       - Это что, корпус? – спросила Ира.       - Именно. Нижняя часть.       - И ради этих отверстий ты мне испортил диван?       - Кстати, об отверстиях. Мне нужны будут разные болты, гайки, шайбы и ключи для крепления. Ещё неплохо бы герметик, чтобы щели замазать. Где всё это можно купить?       - Купить? – удивлённо спросила Ирина. – Зачем? Я с работы принесу тебе гаек и болтов почти любого вида. А ключей у меня в кладовке полно, я «списанные» со своего участка натаскала за время работы на заводе.       - А потом возникают вопросы... Почему в стране плохие автомобили? Если даже самые честные инженеры воруют, то, что об остальных говорить?       - Не нравится, сам будешь искать свои гайки! – возмущённо выдала девушка. – Я ему помочь хочу, и что получаю вместо благодарности?!       - Я буду тебе очень благодарен за детали. А вообще, забавно получается. Летающая тарелка, сделанная из запчастей с АЗЛК. Кому рассказать – не поверят!       Уже несколько дней, как я из коробки перебрался спать под бок девушки. Ночью она много ворочалась, а утром проснулась очень рано, а когда вставала, чуть не скинула меня на пол. Я перебрался на нагретое место и продолжил спать. Окончательно проснулся из-за шума, поскольку Ирина развила бурную деятельность. Она выгребла из шкафа почти всю одежду и перебирала вещи.       - Чем занята?       - Ищу одежду поприличнее, – ответила девушка. – Я уже на работу позвонила и взяла отгул, теперь собираюсь пойти дом покупать, но боюсь что в обычной одежде со мной никто не будет говорить.       - Так поехали вначале в магазин одежды, купи хорошие вещи, а дом покупать завтра поедем.       - А мы разве не спешим спасти мир?       - Неделей раньше или позже закончу аппарат – это несущественно. Так что не переживай.       - А что значит поехали? Пол, ты что, хочешь отправиться со мной по магазинам?       - Конечно, ты же сама пожелала, чтобы мы стали мужем и женой, а разве не должен муж ходить с супругой по магазинам?       - Боюсь, нас с тобой ни в один приличный магазин не пустят, – со скепсисом высказалась девушка. – Я не хочу сказать ничего плохого, но ты сейчас кот!       - Так ведь ходят же богатые дамы в магазин с маленькими собачками, почему бы не ходить с котом?!       - Нет уж, не хочу рисковать, – Ирина отрицательно покачала головой. – Лучше ты сиди дома, а я сама съезжу в ЦУМ.       Когда девушка удалилась из дома, прихватив с собой солидную пачку рублей, я сразу же связался с корабельным Оракулом через коммуникатор.       - Энтерпрайз, говорит капитан.       - Слушаю вас, капитан, – ответил корабельный Оракул. – Какие будут указания?       - Наведи сенсоры на Ирину Романцеву, мою сожительницу. Внимательно следи за ней. Задача уберечь её жизнь и здоровье. Агрессивные действия против неё пресекать, в случае опасности эвакуировать при помощи телепорта на борт корабля или уничтожить агрессоров, разобрав их на атомы при помощи телепортатора. В общем, действия по ситуации.       - Принято, – донеслось из коммуникатора. – Следить за Ириной Романцевой, и охранять её.       Потягиваюсь, спрыгиваю с дивана и направляюсь в сторону кухни. Вдруг оттуда донеслись шорохи и тихие попискивания. Меня всего пробрало. Похоже, что там мышь или крыса. Крадучись захожу на кухню и вижу, как наглая откормленная мышь бегает чуть ли не по середине кухни, словно хозяйка, но что больше всего меня поставило в тупик, она только что жрала из моей тарелки, я хоть этого не видел, но понял по довольной ауре зверька.       Меня охватила паника. В голове метались мысли. Мышь... Огромная! Священный Меллорн, дай мне сил! В панике я шарахнулся обратно в комнату и сделал это так громко, что мышь меня услышала и увидела. Она забежала за холодильник.       Нужно что-то делать, причём срочно. А вдруг эта тварь отгрызёт мне хвост, пока буду спать? Так, спокойно, без паники, ты же архимаг, наверняка есть способы избавиться от мыши. Точно, надо провести сеанс некромантии и убить всё живое в пределах жилища! Или может быть вызвать мелкого демона? Стоп, Эльнайаэль, ты же взрослый эльф и вообще - маг, отбрось эмоции и используй голову.       Когда я попытался помыслить логически, тут же пришла в голову мысль прибегнуть к вампиризму праны.       Беру под контроль часть собственной жизненной силы, формирую из неё щуп. Прокравшись на кухню, концентрируюсь на ощущении эманаций жизненной энергии. Удалось обнаружить сразу пять небольших источников праны, целое гнездо мышей. Одна мышь, самая откормленная, так и сидит под холодильником, ещё четыре помельче находятся за газовой плитой. Протягиваю щуп под холодильник, прилепляю его к ауре мыши и резко высасываю из неё прану. Ложусь на живот и заглядываю под холодильник. Даже несмотря на то, что грызун умер, его серое противное тело продолжало судорожно подёргивать лапками, голова дергалась в стороны и пучила черные глазища.       Жуть какая! Я видел в жизни много страшных вещей – вскрывал трупы разумных, проводил операции, в последнее время даже имел дела с демонами и женщинами, но эта хрень пугает меня до жути…       Фу-фу-фу, гадость! Изыди тварь! Потоком праны вышибаю из тела грызуна душу, отсекая первое и второе начало, из-за чего судороги прекратились, а душа ушла на реинкарнацию.       Меня всего передёргивало от вида этой мерзости, бывшей при жизни мышью, даже страшно было представить, как настоящие коты охотятся на нечто настолько ужасное? Есть вот это?! Ни за что!       Так, спокойствие, только спокойствие! Эль, ты уже не маленький мальчик, с богами держался, словно у тебя яйца из адаманта, а тут всего лишь мыши… Их ещё осталось четыре. Или не ещё, а аж четыре?! Откуда они тут? Что едят?       Формирую ещё четыре щупа из праны, быстро направляю их к скрывшимся за газовой плитой грызунам, прикрепляю щупы к аурам. Теперь же сразу тяну из второго начала грызунов прану, одновременно с этим отсекая их души от первого начала. На тот раз видеть глазами их не мог, но сверхчувствами ощутил, что все мыши померли.       - Да! Да-да-да! Я сделал это! Да здравствует мышиный геноцид, самый лучший геноцид во вселенной! Так вам, твари! Кто красавчик?! Я красавчик! Кто лучший кот-охотник в этой галактике?! Внимательно посмотрите на меня и сразу поймёте – кто… Я ужас, летящий на мягких лапах, я темный кот! Мья-ха-ха-ха!       Меня от нервного напряжения прорвало на радостные эмоции, которые не вижу смысла сдерживать. Если бы кто-то в этот момент заглянул в данную квартиру, то увидел бы чёрного говорящего кота, который подпрыгивал на месте, крутился, словно юла, при этом зловещим голосом с радостными нотками нёс пафосный бред, а под конец и вовсе рассмеялся в лучших традициях тёмных властелинов.       Когда эйфория схлынула, я понял, что сделал глупость. Мыши-то мертвы, только их тела остались лежать в местах, в которые сложно забраться. Оставлять их там, чтобы Ирина убрала? Да ну, заставлять девушку двигать газовую плиту и холодильник – это не по мужски. Сам я их сдвинуть могу запросто, достаточно слегка усилить мышцы, только вот из-за моего роста и размера лап я точно поврежу приборы. В лучшем случае на металле останутся вмятины от лап, а в худшем опрокину или порву металл насквозь, если не рассчитаю усилий. Придётся прибегнуть к волшебству.       Пришлось сбегать в комнату, чтобы достать остатки мела. Преобразовав лапу в более удобную кисть, начал чертить на полу посреди кухни магическую печать. Всего полчаса спустя я любовался ровненькой пентаграммой, заключённой в двойной круг, в пространстве между которого была вписана рунная цепочка.       - И что я в прошлый раз так не сделал? Не пентаграмма, а сказка! Ровненькие линии, руны чёткие, прямо, словно по учебнику по введению в некромантию за семьдесят девятый класс. – Бормоча вслух себе под нос, я успокаивался. Всё же некромантия совершенно не мой профиль, поэтому использовать её немного опасаюсь, примерно как первого секса. То есть, вроде бы знаешь, что безопасно, просмотрел кучу пособий, но при этом всё равно присутствует какой-то иррациональный страх.       - Силой своей заклинаю, – я начал говорить заклинание, при этом напитывая праной печать. – Волей своей сковываю. Магией своей я возвращаю жизнь-не жизнь пяти телам, что покоятся в этом помещении. – В печать пришлось вложить в три раза больше энергии, чем высосал из мышей. – Силой, волей и магией я сковываю ваши помыслы, инстинкты и желания. Для вас есть лишь одна воля, воля создателя. Вы в моей полной власти, я сказал! Встаньте и подчиняйтесь!       Печать начала действовать, от пентаграммы потянулось пять лучей к трупам грызунов, они задёргались и поднялись на все четыре лапы. Я ощутил слабость из-за потраченной праны, сразу захотелось спать, причём настолько сильно, что хоть на месте падай. С трудом справившись с сонливостью, встряхиваю мордочкой. Как только ритуал закончил действовать, сразу же почувствовал, как от моей ауры отходит пять «ниточек», через которые чувствую поднятую нежить. Через эти нити я могу отдавать приказы, чувствую, сколько у них осталось энергии, могу подпитывать. Эта нежить без подпитки продержится максимум сутки.       - Выйдите в коридор.       Я говорил, что мыши жуткие? Так вот – это были цветочки, на самом деле жутко – это мыши-зомби, которые идут цепочкой на задних лапах, вытянув вперёд передние лапы, безжизненным взглядом смотря вперёд…       Отряд зомби-мышей выстроился ровным рядом у стеночки в коридоре, я покосился на них, убедился, что ритуал прошёл, как положено, а зомби нападать на всё живое не спешат. После этого с трудом доплёлся до кровати, забрался на неё и тут же уснул.       Проснулся я от того, что кто-то скрипел чем-то железным по замочной скважине входной двери. Это был не привычный шум, когда дверь открывает Ирина. Во-первых, по звуку он серьёзно отличался, во-вторых, продолжается несколько дольше обычного, ну и в третьих, из-за двери доносятся запахи двух мужчин, которые не мылись уже около недели, а не как не привычный запах Романцевой.       - Давай скорее, – послышался из подъезда тихий хриплый мужской голос.       - Ща всё буде! – ответил ему второй прокуренный мужской голос со странным акцентом. После послышался щелчок открываемого дверного замка. – Прошу, к нашему шалашу! – издевательски произнёс он же одновременно со скрипом открываемой двери.       - Хозяев точно нет? – спросил первый мужчина.       - Я тебе говорю, шо всё гладко, – ответил ему второй. – Старухи на лавке говорили, шо тут одинокая деваха живёт, она на заводе днём батрачит, так шоу усё шито-крыто!       Итак, воры. И что с ними делать? Убить, пленить или прогнать? Сложный выбор. Пока они далеко не прошли, то можно и прогнать, но вот если в комнату зайдут, то сразу же увидят на письменном столе аккуратно сложенные пачки денег, тогда останется только устранять. Пока я думал, раздались гулкие шаги заходящих в квартиру преступников.       - Бля! – воскликнул тот, что вскрывал дверь.       - Ты шо? – спросил у него второй. – Твою мать! – громко закричал он, после чего раздался звук удара тела о стену.       Мне стало любопытно, поэтому спрыгиваю с кровати и иду в сторону коридора, становлюсь в дверном проёме и разглядываю нежданных визитёров. Это оказалась колоритная парочка заросших щетиной мужчин среднего роста в одинаковых чёрных дублёнках и меховых шапках-ушанках. Отличие было лишь в том, что стоящий ближе был русым, а тот, что ближе к двери, был брюнетом. Они стояли в коридоре и с ужасом смотрели на мышей.       - Тьфу! – сплюнул на пол первый. – Всего лишь чучела!       - Шо за дела? – вопросил брюнет. – Кому придёт в голову выставлять в коридоре мышиные чучела?       - Ну и жуть, я чуть не обделался со страху, – сказал русый.       - Это не чучела, а зомби.       Две головы резко повернулись в мою сторону.       - Что за?! – со страхом воскликнул русый мужчина. – Кто говорил?       Второй мужчина побледнел и показал пальцем на меня, поскольку он заметил меня раньше подельника.       - К-к-кот! – заикаясь, произнёс брюнет, тыкая в мою сторону указательным пальцем.       - Ч-ч-человек! – пародируя, воспроизвожу манеру речи вора, также тычу в его сторону лапой.       - Твою мать, говорящий кот! – удивлённо воскликнул русый мужчина.       - Семя Меллорна в задницу Ктулху, говорящий человек! – передразниваю второго.       - Слышь, Миха, походу этот пушистый чёрт над нами издевается! – выдал русый.       - То есть на зомби-мышек вам плевать? Ну ладно… Фас! – отдаю команду зомби-мышам, дублируя приказ по связующим нитям, пометив воров как цели для убийства.       Мыши, до этого стоявшие совершенно без движения, вдруг вытянули вперёд верхние лапки и на задних лапах бодро засеменили в сторону преступников.       - Пи-пи-пи! – на ходу зомби-мыши издавали жуткий писк, в котором словно слышалось «Убить-убить-убить».       - А-а-а-а-а-а! – громко закричал брюнет. Он резко распахнул дверь и без оглядки побежал вниз по ступеням. Судя по шуму, он явно перепрыгивал сразу через несколько ступеней.       Второй преступник покраснел и тяжело задышал, прижавшись спиной к стене.       - Еба… - остаток фразы он не успел сказать, поскольку одна из зомби-мышей прыгнула и оказалась у него во рту. Мужчина непроизвольно сжал челюсти и перекусил мышь пополам. – Кха-кха-кха… – Он стал отплёвываться, склонился и вывалил на линолеум содержимое желудка с остатками трупа мыши, обе половинки которого продолжали шевелиться.       Тут остальные мыши тоже стали прыгать и впиваться кто куда попал. К счастью для вора, три зомби-грызуна драли зубами и когтями плотную дублёнку, а четвёртая мышь пыталась растерзать шапку. Но всё внимание вора было приковано к верхней половине мышиного туловища, которое на уцелевших лапах выбиралось из кучи недоперевареной пищи, и ползло в сторону преступника. Мужчина очень сильно испугался, его глаза были широко распахнуты и в них читался первозданный ужас.       - А-а-а-а-а! – закричал вор и стал ботинком яростно топтать маленькую зомби-мышку.       Мужчина скинул с головы шапку и стал прыгать на ней, при этом размахивая руками и пытаясь скинуть с дублёнки оставшуюся троицу зомби. Это у него не вышло, хотя одну из мышей он умудрился сбить, но оставшиеся две вгрызлись слишком глубоко. Вдруг вор стал дёргаться и словно змей выскользнул из дублёнки, сняв её через голову, после этого он кинул её в стену и выбежал на лестничную площадку. Дальше были слышны лишь звуки бегства. Уцелевшая пара грызунов вылезла из-под одежды, и отправились вниз по лестнице преследовать цели.       - Мья-ха-ха… – Я валялся на полу в дверном проёме и уже через силу выдавливал из себя смех. – Это лучший день за время пребывания на этой планете!       Отсмеявшись, я понял, что дверь в жилище осталась открытой, а это значит, что внутрь может войти кто-то из чрезмерно любопытных соседей, которые увидят деньги и следы размазанных по полу мышей. К счастью, в этом подъезде живут в основном работающие люди, дети пока ещё в школе, и сейчас дома почти никого нет. А старушки живут на первом и пятом этажах, и видимо, испугались жутких криков воров, поэтому до сих пор не прибежали любопытствовать случившимся, хотя наверняка уже вызвали милицию.       Пришлось вновь использовать прану. Переведя жизненную энергию через шестое начало, я активировал слабенький телекинез, при помощи которого вначале закрыл и запер дверь. Затем открыл балконную дверь и выкинул с лоджии оставленную вором одежду, после закрыл всё, как было изначально. Единственное что навевало уныние – это кровавые пятна на линолеуме от расплющенных мышей. Пришлось брать в ванной ведро с половой тряпкой, вновь изменять лапы и отмывать полы в коридоре и на кухне. Когда навёл чистоту, с трудом стоял на лапах. Сегодня я потратил очень много праны на манипуляции и силы на приведение в порядок жилища.       Закончив с уборкой, пообедал едой из неприкосновенного запаса, взятого в расширенной сумочке на ошейнике. После этого вновь завалился спать.       Проснулся от того, что кто-то меня гладил. Приоткрыв правый глаз, рассмотрел Ирину, на полу лежала горка пакетов с покупками.       - Пол, а ты что не кушал? Ты часом не заболел? – волнительным тоном спросила девушка.       - Мыши!       - Что?!       - Я говорю демонские мыши! У тебя на кухне жило целое семейство. Я уничтожил всех этих тварей, но они ели из моей миски. Вылей содержимое, а миску помой с содой! Я не прикоснусь к ней после мышей.       - Значит мыши, – задумчиво протянула Романцева. – Понятно… Мне кажется, или в квартире стало чище?       - Тебе не кажется. Тут было целое побоище с участием грызунов. Эти серые хвостатые воины сражались неистово, нагоняя ужас на окружающих, но в итоге превратились в кровавый фарш, размазанный по линолеуму, а остальные бежали на улицу!       - Ху-ху-ху, – сдержано захихикала Ирина, отворачиваясь и пряча улыбку. – Вроде взрослый инопланетянин, а порой ведёшь себя как настоящий кот.       - Мы влияем на тело, тело влияет на нас, так что всё в пределах нормы. И вообще, кто меня будет хвалить? Я сегодня совершил героический подвиг.       - Ты молодец, – меня потрепали ладонью по голове, – мышелов и добытчик! Кстати, куда тела дел?       - С балкона скинул. Не думаю, что тебе понравилось бы смотреть на этих монстров. Ириш, как поход по магазинам? Что купила?       - Ой, столько всего! Новые платья, шубку и… – Дальше пошёл длительный женский трёп о шмотках, который может продолжаться очень долго. Я погрузился в состояние дрёмы, перестав вслушиваться в смысл слов, слушая лишь голос и интонации, чему способствовало и то, что меня гладили, из-за чего начал урчать…       - Эй, ты меня слушаешь?! – Ирина меня резко разбудила. Кажется, она уже долго рассказывала о походе по магазинам, я даже уснул. – Я ему рассказываю, а он засыпает!       - Да-да, я тебя слушаю.       - Так вот, я звонила своему начальнику, мне продадут новенький Москвич и он сказал, что знает нескольких хороших шоферов. Сейчас многие остаются без работы, поэтому с этим проблем нет.       - Погоди, зачем тебе Москвич?! Ты же можешь купить машину. Если мало денег, я ещё сделаю.       - А Москвич что, не машина?! – Ирина слегка обиделась.       - Невозможно называть машиной брак на колёсах, который постоянно ломается. Машина должна ездить почти без поломок лишь с заменой запчастей и расходных материалов по регламенту. В общем, бери водителя и вместе с ним пройдёмся по автосалонам, на этот раз я с тобой отправлюсь, чтобы не взяла набор запчастей вместо транспорта.       - Какой автосалон? – удивлённо спросила Ирина. – Может быть, ты имел в виду авторынок?       - Всё даже хуже, чем я думал. – Печально вздыхаю. – Дикая страна, а значит, надо быть готовым к проблемам… Ирин, а ты не думала завести кота?       - Так уже! – Девушка с недоумением посмотрела на меня. – Вот он ты, заведён...       - Я имею в виду настоящего кота.       - Зачем он нам? Будет только и делать, что есть и спать, – Ирина насмешливо посмотрела на меня. – Зачем тебе конкуренты?!       - Чтобы было кому ловить этих жутких серых созданий!       - Мышей что ли? Ху-ху-ху. Пол, ты вроде и сам неплохо с этим справляешься.       - Ты просто не видела этих монстров вблизи, иначе бы поняла мои страхи!       - Кот, который боится мышей, вот умора! – Ирина звонко рассмеялась.       - Ты ничего не понимаешь в пирожках с опятами! У меня была знакомая англичанка, которая боялась грибов-маслят. Для разумного, который перешагнул рубеж в полторы тысячи лет, иметь маленькие фобии совершенно не зазорно.       - Пха-ха-ха, – девушка закашлялась, и удивлённо выпучив глаза, пристально стала сверлить меня взглядом. – Сколько, сколько?!       - Для эльфа я молод.       - Полторы тысячи?! – протяжно произнесла Ирина. – Обалдеть! Чтоб мне так жить! Может быть, ты и женат уже был?       - Было дело. Недавно женился на девушке человеческой расы, мы прожили вместе около пары столетий.       - Она что, умерла? – с лёгкой грустью спросила Ира.       - Нет, жена начала изменять, причём откровенно, будто напоказ. Я некоторое время терпел загулы, думал, нагуляется и образумится, как это у эльфов водится, но оказался неправ. Когда терпение лопнуло, мы расстались.       - Двести лет? – вдруг удивлённо заметила девушка. – Но ты же говорил, что она была человеком?!       - Она не только была, она до сих пор человек.       - Но люди столько не живут!       - С чего ты взяла? При хорошей медицине человек может прожить до десяти тысяч лет. В одном из миров я позаимствовал сыворотку, которую улучшил, убрав побочные эффекты. Это средство позволяет при единовременном приёме продлить жизнь до тысячи лет, при этом повышает иммунитет до максимума, то есть болезни становятся почти не страшны.       - Я бы не отказалась от такого чудо-средства. – Девушка грустно вздохнула. – Может быть, у тебя завалялась порция этого лекарства?       - Не только завалялось, а есть запас примерно на тысячу порций. Более того, оно у меня с собой. Но пока принимать не рекомендую.       - Почему? – обиженным тоном спросила Ирина.       - Не думай, что мне жалко. Просто это зелье замораживает возраст в том виде, в котором человек находится в данный момент. Когда мои «помощники» освободятся, я им прикажу омолодить тебя, улучшить внешность, тогда и примешь Зелье долголетия.       - Тогда лучше подожду, – сразу же сориентировалась Ирина. – Лучше я буду вечность выглядеть на двадцать, чем на тридцать. А сколько надо ждать?       - Неделю. Когда отправимся на корабль, сразу же проведём нужные процедуры.       - Тем более, всего-то неделю подождать! – обрадовано констатировала Ирина.       Рано утром одна наглая особа меня бесцеремонно разбудила, скинув с кровати.       - Ничего себе подъём! Ты чего пихаешься?       - А нечего своей толстой кошачьей задницей ложится мне на лицо, и пихать хвост в рот! – заявила та самая особа. – Тьфу! – девушка сплюнула шерсть. – Ну и гадость. Додумался, понимаешь, в меня тыкать всякими конечностями!       - Ты мне льстишь, я не тентаклевый монстр, а только учусь!       - Что это за ерунда? – Ирина широко зевнула. – Ам… Никогда не слышала о таких монстрах.       - В Японии издавна были откровенные гравюры и картины, а в настоящее время выпускаются комиксы и мультфильмы для взрослых, которые носят название Хентай, а если на ваш язык перевести, то просто – Извращения. Тентаклевый монстр один из героев подобного творчества.       - Судя по фразе «для взрослых» и слову «извращения», ты сейчас явно скажешь какую-то жутко пошлую вещь, но и я не институтка, так что внимательно слушаю!       - Мягко говоря, тентаклевый монстр – это гигантский осьминог. В творчестве японцев, как правило, он вступает в половое сношение с человеком, причём осьминог в этой паре выполняет активную роль, а человек пассивную, а его щупальца, они же тентакли, выступают в виде больших и гибких фаллосов.       - Я знала! – радостно заявила Ирина. – Да-да-да, я знала, что ты скажешь пошлость! Если бы был мировой конкурс пошлых котов, ты бы занял на нём первое место!