Балкон двенадцатого этажа

Я стою перед закрытой дверью, из-за которой раздаются ваши приглушенные стоны. На глаза наворачиваются слезы, с усилием загоняю их обратно, только чтобы никто не заметил моей слабости. Аккуратно открываю дверь и захожу в комнату, прикрыв глаза ладонью. Слышу ваши удивленные возгласы: вы действительно считали, что я провожу свое свободное время с ребятами из моей театральной команды. Удачная вышла у меня поездка: со спектаклем завал, а те ради кого я ехала в этот прогнивший город, только что втоптали меня в грязь. Невольно мой взгляд упирается в стол. На нем включенные ноутбуки, камеры и карты памяти. Видимо вы были полностью увлечены работой, и я надеюсь, что вы вернетесь к ней как можно скорее. Не хочу остаться без записи своего спектакля. Делаю парочку небольших шагов, подхожу к шкафу. Одна рука до сих пор прикрывает мне глаза, но я чувствую, ваши взгляды, прожигающие меня. Второй же залажу на верхушку шкафа, натыкаюсь на пачку сигарет- они были моей основной целью. Но как все сложилось… печально. Разворачиваюсь и с прямой спиной выхожу, с губ непроизвольно срывается: -Excusez-moi. Je ne vous dérangerai pas plus. (1) Затворяю за собой дверь, в след мне раздается лишь оглушительная тишина. Невольно слезинка все же срывается: я чувствую ее холодное прикосновение на щеке. Почему-то я знала, как это закончится. Возможно предчувствие, возможно судьба… Не знаю. Но все кончилось, как должно быть. Осталось только смириться с этим и наконец закрыть свою душу на тысячу замков. Так легче. Никто и ничто не сможет тебя сломать. Да, это сложно. Особенно для человека, который всю жизнь был слишком открыт для окружающих. Но надо, иначе душу уничтожат окончательно. Я надеялась, что меня тут ждут. Помню как ты говорила мне: «Он по тебе скучает, ты ему нравишься». А оказалось… ну что ж я даже рада. Больше нет надежды, больше нет ожидания предстоящей встречи. Так спокойнее. Спасибо, что открыли мне глаза. «Розовые очки бьются осколками внутрь». Какая банальная фраза. Но мне слишком часто приходиться ее проверять. Шатаясь, выхожу на балкон. Руки трясутся, не могу даже достать сигарету из пачки. Ноги подкашиваются, опираюсь о стену, мою единственную опору сейчас. Зачем было меня привязывать к себе? Зачем ты сделал мою жизнь полностью зависимой от тебя? К чему все это? Ты сам склеил мою душу и так просто решил ее вновь разбить. Пора становиться эгоистично стервой, которую не трогают ни слова, ни проступки других людей. Истерика подступает все ближе, чувствую, как пересыхает в горле. Хочется кричать. Хочется орать и плакать. Зажимаю рот ладонью: не хочу, чтоб ребята слышали мои крики. Нельзя. Телефон постоянно вибрирует- наверное, ребята меня потеряли. Не отвечаю. Нет сил что-либо делать. Руки опускаются. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Спокойствие. Все что мен сейчас нужно. Загнать все в самые далекие уголки души. Никогда не вытаскивать эти чувства наверх. Закрыться ото всех и от всего. Да здравствует маска бездушной стервы. Она самая безопасная. Никто ничего не сможет тебе никогда сделать. Никто не сможет причинить тебе боль. А как это сделать, когда тебе плевать на все, что происходит вокруг. Плевать на всех. Откуда берутся бездушны сволочи? Из предательства и разочарования. Так рождаются новые личности. Слишком хрупкие и слишком стойкие. Замкнутые и независимые. Балкон двенадцатого этажа… Место смерти и место рождения. (1) Прошу прошения. Я вас больше не побеспокою.