***
Порой мне что-то бьет в голову и мне кажется, что я чувствую твой запах. Невероятно, да? Я принимаю душ снова и снова. Скребу своё тело ногтями, всё же надеясь, что это не поможет. И это правда не помогает. Скоро месяц как мы виделись в последний раз. И меня начинает колотить время от времени. Новая доза нужна. Хоть капелька. Ну пожалуйста. Но всё работа, учеба, работа, куда уж тут вырваться?..***
Знаешь, порой кажется, что я выдумала все эти чувства к тебе. Что нормально я так выживу без тебя, улыбаться буду, веселиться. А потом думаю "да неее, глупости какие. Умру конечно." Иногда даже кажется, что это все эгоизм просто, да чувство собственничества. Вот до чего невозможность прикоснуться к тебе доводит. Пора это заканчивать.***
Я не чувствую что всё в норме. Я чувствую только боль. Каждый день. Единственная вещь которая бьется как пульс в моей голове- это ты. Бросить все. Учеба. Работа. Это не важно. Бросить. Приехать. Кинуться на шею. Обнять и забыться. Больше не хочу ничего. Мне не нужно ничего. Готово все бросить ради тебя. Лишь бы чувствовать эту отдачу. Лишь бы видеть что ты тоже любишь меня. Сколько раз? Сколько ещё раз я могу кричать в пустоту? Я понимаю что готова кричать об этом миллионы, миллиарды раз, всё громче и громче, сквозь километры, чтобы все-все-все знали. Я люблю тебя. Я. Люблю.***
Я хочу тебя целиком и полностью. Уже не маленькая девочка ведь. Хочу семью. Хочу выйти за тебя замуж. Хочу не спать вечерами от того, что ты готовишь уроки или отчёты на завтра. Хочу слушать смешные истории о твоих всегда что-то вытворяющих учениках. Хочу научиться просыпаться раньше тебя. Хочу засыпать в одной кровати, а не в разных странах. Хочу иногда откатываться на другой край кровати, а ночью снова просыпаться в объятиях. Хочу бесить тебя тем, что не заправляю кровать. Каждый день, а не в редкие встречи раз в несколько месяцев. Хочу, чтобы как в тот раз, когда видишь меня сидящей на подоконнике с сигаретой, подходил, выбрасывал ее, брал в охапку и тащил в спальню. А через какое-то время ругаться из-за того, кто пойдет закрывать это долбанное окно. Я хочу тебя рядом, вот и всё. Хочу жить счастьем, а не ожиданием онного.