Не случайся со мною...

Что такое 31 декабря? Это день, когда добрая половина страны активно нарезает салаты, накрывает на стол и готовится ко встрече Нового года. Когда по телевизору идёт "Ирония судьбы", и пропустить этот фильм не получится даже при большом желании, потому что если на одном канале Надя только обнаруживает в своей квартире постороннего человека, то на втором её подруги уже поют песни. Это праздник, который любит вся страна, начиная с "Голубого огонька" и заканчивая боем курантов. Это самая волшебная ночь в году, делающая счастливыми огромное количество людей. Я не помню, когда последний раз по-настоящему праздновал этот праздник в кругу семьи, не думая о работе. Иногда мне кажется, что такого и вовсе не было. Каждый год я встречаю этот праздник по-особенному. В прошлом году в машине по пути на предстоящее выступление, а в позапрошлом на каком-то корпоративе. Это проблема каждого востребованного артиста, жаждущего заработать за одну ночь больше, чем за весь гастрольный тур. И не то, что бы я очень хотел заработать, просто мне незачем было брать в этот день выходной. Мне не с кем было праздновать, не считая многочисленные компании "друзей", приглашающих отметить вместе. Конечно, меня всегда рады видеть родители и каждый год они продолжают звать к себе, надеясь, что когда-нибудь я всё-таки соглашусь и неуверенно добавлю: "Только я не один". Но я один. Я по-прежнему один и по-прежнему работаю в новогоднюю ночь, наверное, обеспечивая себе достойную старость?! Старость, которую тоже встречу один? В этот Новый год, который, если верить моим часам, должен наступить ровно через четыре часа, я собирался что-то изменить. Я хотел загадать то, что обычно загадывают самые разочаровавшиеся и одинокие, самые обреченные и до сих пор не отпустившие. Я решил загадать счастье. Быстрое, спешное и неосознанное. Просто хотелось через год увидеть рядом с собой любимую девушку. Плевать, какого размера будет её грудь и какой длины будут ноги. Просто хотелось влюбиться. Райдера не будет, дорогой Дед Мороз. Считай, что я доверяю твоему вкусу. И пока я ходил и формулировал желание, которое загадаю ровно в полночь, мне в голову явно ударил антициклон. Я решил распрощаться с тем, что произошло в этом грёбанном 2016. Отвратительный год, поэтому терять нечего. Я решил отпустить в этом пока ещё 2016 ту, что каждый год первая звонила со словами: "С Новым годом, Дим! С новым счастьем!". Я понятия не имел, где Она находится в новогодний вечер. Знал только, что встретит Она этот 2017 со своим мужем. И даже несмотря на его наличие, мне хотелось поздравить её и попрощаться, потому что мы не чужие друг другу люди. Даже несмотря на то, что не виделись мы энное количество времени, у нас была духовная связь. Иными словами, я понимал её, а она понимала меня. Этого достаточно, чтобы мы могли попрощаться? Разойтись, как взрослые люди, пожелав друг другу всего наилучшего. Вот чего-чего, а наилучшего Она желать умела. Единственное, чего я боялся, это увидеть в её глазах пустоту. Ту пустоту, когда человеку становится всё равно и он ничего не испытывает больше. И мне нужна была эта пустота в её глазах, как воздух, потому что только зная о том, что ей всё равно, я смогу уйти. Элементарно, дорогой Дед Мороз. И я совершенно не знал, как сообщить ей о своём визите, чтобы попрощаться. Это ведь так смешно. Прощаться с человеком, продолжая жить в одном городе и периодически пересекаться на различных мероприятиях. Так поступают только мазохисты или идиоты. Она даже предлагала мне дружеское общение, представляете? Я мог общаться с ней, как друг и принимать участие в её жизни, но вместо этого принимал снотворное, чтобы хотя бы ночью лишить себя возможности думать о ней. И здесь Она фигурирует, как местоимение, но лишь потому, что называть её по имени мне слишком трудно. Слишком странно. Я ни на что не рассчитывал, когда стоял в пробке полтора часа, когда парковался у её подъезда и даже когда набирал её номер. Я рассматривал тот вариант, что Она не возьмёт трубку, сбросит и отключит телефон. Она могла так сделать, хотя мы же как бы не чужие друг другу люди. И моё банальное: "Поль, привет, не отвлекаю?" просто меркло на фоне её: "Димооон, привет, с наступающим тебя! Не отвлекаешь…". А потом я пытался объяснить, что стою около её подъезда и был бы очень не против встретиться. Я, ей Богу, не знал, как через две минуты Она вылетела из подъезда, (будто только и ждала моего звонка); как села в машину, тут же заполняя салон своим парфюмом; как вообще отпросилась у мужа в такое позднее время, потому что я бы ни за что не отпустил её одну. - Привет, - улыбнулась Она, рассматривая меня, как картину на выставке. - Я тебя не узнал, - честно признался я, не менее внимательно вглядываясь в черты её лица. - Конечно! Смотри, какой нос себе сделала, губы накачала, а ещё виниры, Дим, хорошо, что прижились… - Она хохотала так заливисто, отчего я сам невольно начал улыбаться. Она шутила, а мне на секунду показалось, что вовсе нет, что действительно прижились. - А ты чего приехал-то? - неожиданно поинтересовалась Она, меняя тему разговора, как будто "между прочим". Да я так, попрощаться заехал, не бери в голову. И с каждой секундой я влюблялся в неё всё сильнее и сильнее, мысленно расшибая лоб энное количество раз. Об асфальт. - Я не знаю, как сказать… - признался я, только сейчас понимая, что придумать было гораздо проще, чем воплотить. - Я хотел оставить тебя в 2016 и начать жить по-новому, понимаешь? - Не понимаю, - засмеялась Она, мотая головой, - Видимо, шампанское уже ударило в голову… - Последние два года я встречал Новый год с надеждой, что именно в этот раз всё получится, Дед Мороз сжалится надо мной, и я буду счастлив с тобой, потому что никто другой мне был не нужен, - я очень пытался донести ту мысль, что плотно засела в голове. В моей голове. И плавно перелетела в твою голову. Завтра январь. - Совсем не понимаю, - натянуто улыбаясь, проговорила Она. - Мне больше нет смысла надеяться на что-то с тобой. Я отпускаю тебя и хочу начать жить заново, - я отчаялся, не зная, как ещё можно объяснить такие банальные вещи. - Прекрати, - выдохнула Она, горько усмехнувшись, - Я трезвая, как стёклышко. Мне пить нельзя, Дим. Собственно, беременность же меняет женщину. Я просто не хотела слышать всего этого. Знала, что возможно так и есть, но не была уверена, а теперь… - А что теперь? Ты не знала разве о том, что "нас" два года, как не существует? - Полтора, - исправила Она, аж сморщившись от недовольства. - Пелагея, ты замуж вышла за другого человека! И что? До сих пор понятия не имела, что вероятность нашего совместного существования даже в процентном соотношении равна нулю? - выпалил я, слишком чётко формулируя предложения. Кажется, понятно стало сразу. - Ты ведь меня не любишь, Дим. Меня же нереально любить. Все предпочитают по началу делать вид, а потом даже не скрывают. И замуж я вышла, догадываясь, что только первое время являюсь увлечением молодого мальчика, который сам не знает, чего хочет. Но он смог меня убедить, что настроен решительно. Я не знаю, как долго ему ещё будет интересна эта игра в "семью", но я не могла тянуть ещё дольше. Мне же тридцать лет… - её монолог бесил меня, как количество "селёдки под шубой" на праздничных столах. - А мне тридцать пять исполнилось, что дальше? Это приговор какой-то? Зачем выходить замуж не по любви, когда все от этого только страдают? - возмутился я. - Как же ты не понимаешь-то? Ещё чуть-чуть и рожать будет поздно, - тихо сказала Она, явно не очень желая говорить на эту тему, - Кто тебе сказал, что я не люблю? Я же вроде говорила только о том, что не любят меня. И я вот нисколько не страдаю… - Ты не говорила, что тебе до тридцати необходимо родить и выйти замуж. Ты мне этого не говорила, - я продолжал биться в дверь, за которой давно пусто. Давно никого нет. Я зачем-то пытался доказать ей, что "МЫ" ещё могли бы быть. Но ей, кажется, не было никакого дела до моих доказательств. Последние часы этого дебильного года я тратил на бесполезные разговоры с ней, коих было в этом году несчётное количество. В тот момент, когда практически вся страна собралась за столами у телевизоров, провожая Старый год, мы провожали "нас", случившихся когда-то давно, и хотелось добавить, что неправда, но не получалось. - Как ты себе это представляешь? Если ты сам не думал о свадьбе и не собирался жениться, я должна была насильно тебя на себе женить? - и в отличии от меня Она вела себя спокойно, ничуть не нервничая. Да ей и нельзя нервничать. - Это его ребёнок? - само вырвалось, я тут не причём. - Головой думать не пробовал? Говорят, помогает… - еле сдержавшись, чтоб не проехаться мне по лицу, цокнула Она. - У меня же есть основания задать этот вопрос, - уставившись на неё, проговорил я. Если бы она сейчас развернулась и ушла, я бы даже не удивился. Я бы уже ничему не удивился, потому что этот год окончательно закреплялся в статусе "самого отвратительного". - Считать научись, - выплюнула Она, недовольно глядя на меня. В нескольких метрах от нас что-то взорвалось, а через секунды на небе показался фейерверк, и тысячи разноцветных огней сменяли друг друга последующие несколько минут. - С Новым годом! - заявил я, когда всё снова затихло. - С Новым годом… - кивнула Она, совсем тихо и с нежеланием, - Дим, мне идти пора… Мы можем встретиться в следующем году? - Если учесть, что следующий год через два часа, то можем, - засмеялся я, вынуждая её хотя бы улыбнуться, - А вообще, я же попрощаться приехал… - Ты куда-то уезжаешь? - испуганно переспросила Она, а я тут же замотал головой. - Я же тебя отпускаю, разлюбляю, начинаю жить заново, - напомнил я. - Завтра утром, - резко оборвала Она, а мне впервые захотелось называть её по имени ежесекундно, - Завтра утром, когда все будут отсыпаться, приезжай. Я скажу, что уехала поздравить маму… - Зачем, Поль? - искренне не понимал я. Зачем каждый раз, когда я ставлю точку, Она пытается изменить её на запятую? Зачем после каждой "последней" встречи, Она просит встретиться ещё раз, а если не получается, то нарочно ищет повод? Зачем ей это? - Ты приедешь? - в глазах её была такая надежда, такая искренность, что мне стало не по себе. Я не знал, как поступить. Приехать и продолжить ломать жизнь себе и ей, или впервые послушать своё сердце и сделать так, как решил. Не знал. Совершенно. А Она продолжала влюблять меня в себя, будучи замужней, беременной и не моей. И самое обидное, что я вёлся на это и влюблялся в неё. Опять. Снова. В очередной раз. - Нет, - тихо ответил я, с какой бы горечью мне ни давались эти слова, - Я не могу, Поль. Хочу, безумно хочу, но не могу. Этот день перестаёт быть волшебным, когда знаешь, что все концерты, которые идут по телевизору в новогоднюю ночь, записаны ещё месяца два назад. Этот день теряет силу своего волшебства в считанные минуты, потому что ты до последнего прокручиваешь в голове события прошедшего года и вроде бы хочешь отпустить его, но отчего-то не можешь. Я очень хотел приехать, но остаться вменяемым и психически уравновешенным человеком хотелось больше, а ещё завести семью и быть счастливым. И мы попрощались именно так, как я и планировал. Без слез, без боли, без соплей. Она просидела в машине ещё пару секунд, а потом кивнула, пробормотала невнятное: "С Новым годом!" и ушла. Я был абсолютно уверен, что никаких случайностей нет и не будет, а мы встретимся в лучшем случае года через полтора, но я ошибся. Утром, когда я возвращался домой, мечтая только о том, что лягу спать, как только переступлю порог квартиры, я попал в маленькое ДТП. В меня въехали в прямом смысле слова. Я вылетел из машины почти сразу, оценивая "масштабы катастрофы". И стоило мне только обратить внимание на машину, которая въехала в меня, как я тут же обомлел. - Я не специально, честное слово, - давясь от смеха, проговорила Пелагея, - Ты сам начал тормозить! - Скажи, что это шутка... - попросил я, надеясь, что это все недосып и у меня галлюцинации. - Да я, вообще, к маме еду, - заявила Она, давая понять, что действительно непреднамеренно врезалась в меня. - Ну, что, Дим, будем официально оформлять нашу случайную встречу? - Не будем, - ответил я, потому что силы покидали, и жутко хотелось спать. - Я тогда поеду, если ты не против? - уточнила Поля, уже собираясь уйти. - А я против! - неожиданно даже для самого себя заявил я. - И что это значит? - спросила она, по-детски усмехаясь и хитро щурясь. А я понятия не имел, что это значит, потому что глаза слипались, и я совершенно не соображал. В голове отчаянно билось что-то вроде: "Билан, ты идиот! Остановись! Не смей разговаривать с ней! Ты начинаешь новую жизнь, забыл?", а я не мог. Не мог не разговаривать с ней, не мог не смотреть, не мог молчать. Она вновь случилась со мной, наплевав на все мои: "Не случайся! Не случайся со мною, слышишь?". Она случилась. Опять случилась. Со мною. "Ведись на меня" - было брошено ею однажды, и я вёлся на неё. Я до сих пор ведусь. И всё настолько запущено, что мы встречаемся и случаемся в огромной Москве, когда она врезается в меня в это утро первого января. Мы безнадёжно потеряны, потрачены и упущены. Чёрт. Дорогой Дед Мороз, наверное, я не умею формулировать свои желания правильно, но если ты считаешь, что я заслужил именно такой подарок, то мне придется принять его и смириться... - Это значит, что мы идём завтракать, а ещё я хочу мандаринов... - А я хочу эклеров, Дим, и помидор! Солёный! - заявила Она, а мне оставалось лишь согласиться и придумать, где добыть солёный помидор в семь часов утра первого января две тысячи семнадцатого года. Случилась.