Групповая терапия

Хотч сказал записать все невысказанные мысли. По мне, так лучше собраться за бутылкой виски, выкурить сигару, вспомнить каким Джей Джей была другом, женой, матерью. Но думаю, что как обычно, будет гнетущее молчание. Слишком больно. Мы перестали смотреть друг другу в глаза. Слишком больно. Мы стали чаще и громче смеяться. Слишком больно. И никогда, никогда не говорим о ней. Не надо быть профайлером, чтобы определить какое-то коллективное отклонение. Какая-то проблема группы. Интересна ее природа, и ее возможные последствия. Замысли сейчас один из нас месть… Думаю, его поддержали бы все. Преступление, совершенное лучшими профайлерами. Пожалуй, оно было бы идеальным. О, боже, Хотч, если ты это читаешь, не отправляй меня к психоаналитику, я в порядке. Я просто не знаю, что писать о своих чувствах по поводу потери Джей Джей. На моих глазах она из девчонки превратилась в… В кого? До того, как я обрел дочь, да и после этого – я всегда мечтал, чтобы моя дочь была такой, как Джей Джей. Она как будто выросла на моих глазах. Хотч, помнишь какой она была в самом начале? При этом, во время роста, не потерялось самое важное. Она осталась доброй, нежной, заботливой. И это, кстати, парадокс, достойный изучения. Должен был выработаться защитный механизм, как цинизм у врачей. Однако, нет. И за это она поплатилась. Хотя кому я вру, Хотч, ты сам знаешь, кто виноват в ее смерти. Каждый из нас. Мы должны защищать друг друга, прикрывать, быть рядом. Мне больно, и эта боль не отступает. Больно от несправедливости, от пустоты, больно от того, что не всегда с хорошими людьми случаются только хорошие вещи. Мне больно за мальчиков и Уилла, за Рида. Хотч, мне больно за тебя. Я не знаю, что еще написать, прости меня, что не уберег Джей Джей. Агент Хотчнер, по вашему приказу пишу пояснительную записку от руки, так что прошу не обращать внимание на мой подчерк, я разучилась писать. Все больше на клавиатуре. Я виновата в смерти Джей Джей, потому что я работала недостаточно быстро и хорошо. Джей Джей работала хорошо. И быстро. Она… Сэр, мне больно так, что кажется, что я разлетелась на мелкие кусочки, а собрать обратно их не получается, потому что одного важного и большого куска больше нет. Джей Джей была не просто коллегой, подругой, она была моей семьей. У меня на тумбочке у кровати стоит фотография ее детей. Я не знаю, что я тут должна написать. Просто не знаю. Я вижу, как всем больно. Я не психолог, но вижу, как страдает Росси, как он вздрагивает каждый раз входя в наш отдел. Я вижу, что Спенс похудел еще больше. Я знаю, что Морган каждый день ходит в зал и колотит грушу до изнеможения. Я вижу Эмили с ее прокручиванием в уме одних и тех же вопросов. Простите, сэр, но я вижу и как вы мысленно спрашиваете себя: «что сказала бы Джей Джей?». Я не знаю, когда это пройдет, вы психологи – вам виднее. Я не хочу отпускать свою боль, я не готова пока. Пока мне больно – Джей Джей со мной. И я не верю, что ее больше нет. Может, это как с Эмили – она возьмет и окажется живой? Ведь может быть так, да? Хотч, это дурацкая идея писать такие вещи. Я не знаю, о чем тут писать. Мы были на задании, Джей Джей, как обычно в последнее время, пошла вперед. Она стреляет как снайпер, мы все это знаем. Я гордился, что это я ее всему научил. Я учил ее драться, стрелять, мы вместе бегали. Потом выяснилось, что она была в Афганистане, так что я не удивлен ее подготовке. Или это я ее научил? К сожалению, я этого у нее не спросил. Хотч, я не буду писать о своих чувствах. Я часто злился на нее, долго не воспринимал серьезно. Она становилась лучше и лучше. Потом она перестала быть младшей сестренкой, я начал видеть в ней человека, которому доверю свою жизнь. Именно она ослушалась тебя и спасла меня, когда Саванна рожала малыша. Нередко она спасала меня, а я ее не спас. Если бы она занималась связями с общественностью, то была бы жива. Я злюсь, злюсь на себя, на всех нас. Она выдержала пытки самого страшного человека в мире, но не выдержала случайной пули старшеклассника психопата. Как так? Почему мы ее не уберегли? Я часто звоню Уиллу, спрашиваю нужна ли какая-то помощь. Он отказывается, не говорит со мной. Он знает, что мы виноваты в смерти его жены. Странно, Джей Джей потрясающая мать, но никогда не хотела уйти с нашей работы. Наоборот, после того, как их в Крузом похитили, она почти всегда рвалась на задержание. Какие монстры мучали нашу Джей Джей? Ты знаешь? И я не знаю, не удосужился спросить, не замечал, не увидел этого. Но это же было так очевидно, что-то в ней надломилось. Я только сейчас, когда писал, понял это. Может, Круз скажет больше? Он знает что-то, чего не знаем мы. Хотч, пойми, мне надо найти виноватого, я не могу больше обвинять нас всех. Джей Джей часто успокаивала близких наших жертв, говоря, что они не виноваты. Она умела находить нужные слова. А кто сейчас их найдет? Мне больно. Вот и все мои мысли. Я пыталась ее уберечь, она стала мне сестрой. Она заботилась обо всех нас, переживала. Я не знаю, что я могу сделать, чтобы заглушить эту боль. Прошло уже почти четыре месяца, и я каждый день спрашиваю себя – почему? Почему, Хотч? Почему она была такой? Если бы она была чуть-чуть более злой, стервозной – не было бы так больно. Ты хоть раз видел, чтобы она злилась? Не на субъекта, а на кого-то из нас? Помнишь, Рид на нее срывался? Он понимал, что она не могла ему сказать правду, но все равно злился на нее. Она расстраивалась, но не злилась в ответ. Помнишь, когда их в Крузом похитили? Она со сломанными ребрами полезла к нему в Скорую, поддержать. Интересно, она знала, что он в нее влюблен? Думаю, знала. Она видела каждого насквозь. Она говорила именно то, что нужно, именно тогда, когда нужно. А помнишь ее речь на национальном радио? Никто бы так не смог. А она смогла. Не видя субъекта она нашла нужные слова и… И вот ее нет. Как теперь, Хотч? Что ты будешь делать без нее? А мальчишки, как они с этим справятся? Я ее очень любила, Аарон. По настоящему. Как и любой из нас. Напиши сам это письмо, легче не станет, но что-то прояснится. Я почти перестала спать, я слышу в голове голос Джей Джей. Почти постоянно. Даже сейчас, в моей голове она комментирует мое письмо. Спорит, что она не такая уж и хорошая. Опускает глаза про Круза. Закусывает губу при упоминании тебя. Я думаю, тебе важно будет знать, что Джей Джей тебя любила. Я видела это по тому, как она на тебя смотрит. Она восхищалась тобой. Джей Джей в моей голове согласно кивает и пытается меня обнять. Знаешь, почему сейчас у меня перед глазами она плачет? Потому что ей больно за нас. Ей грустно потому, что нам плохо. Я не хочу расстраивать ее, но мне плохо. И я не знаю, когда это закончится. Хотч, подобная терапия в нашей группе вряд ли будет эффективна. Не думаю, что личные эмоции помогут преодолеть боль утраты. Я люблю Джей Джей. Разве этого мало, чтобы описать мои эмоции? Честно, я люблю ее сильнее, чем ее любит Уилл. Я понимаю, что глупо выражать степень любви. Но если оперировать оттенками, то моя любовь к Джей Джей ближе к той любви, которую к ней испытывает Генри. И разумеется, это не перенос родительских эмоций, я никогда не воспринимал Джей Джей как свою маму. Я сердился на нее, что она мне не доверяла. Я ничего не знал про Афганистан, про историю с Эмили. Я считаю, что друзья должны доверять друг другу, а выходит, что она мне не доверяла. Хотч, почему именно Джей Джей ты привлек для ситуации с Эмили? Ну в общем, потом я узнал кое что. Она поделилась. Рассказала мне то, что не знал никто, даже Уилл. Сейчас я не могу тебе рассказать, это будет предательством друга. Не совсем понятно, как описывать свои эмоции, когда я не могу всего тебе рассказать. И где логика, что именно ты будешь читать наши мысли. Почему ты решил это сделать? Так вот, для меня Джей Джей жива. Я терял близких людей, ты это знаешь. Сейчас почему-то все иначе. Я не могу объяснить, но все по-другому. Я не хочу запереться в темной комнате, я не хочу фантазировать, не хочу ничего. Раньше, когда мне было больно, я знал, что придет Джей Джей. Улыбнется. И мне станет легче. Сейчас, наверняка, тоже когда-то станет легче. Джей Джей мать моего ребенка. Она подарила мне Генри. Он, конечно, мой крестный сын, но теперь я должен о нем заботиться. И о Майкле. Ее все любили. А я продолжаю ее любить. Как посоветовала Эмили, пишу свои мысли. Джей Джей, я буду обращаться к тебе в своем письме, так будет удобнее. Вся команда адресовала письма мне, а если я сам начну писать себе, то дело плохо. Потеря агента Джеро для нас всех невосполнимая утрата. Тьфу, Дженифер, я пишу не то. Если бы это письмо ты могла прочитать, что бы я хотел тебе сказать? Мне очень жаль, что все так случилось. Мне жаль, что мальчики не узнают тебя по-настоящему. Мне жаль Уилла, я знаю, что значит потерять любимую женщину. Мне жаль Моргана. Он ищет виноватых и не может найти. Мне жаль Росси, он стал еще более замкнутым. Мне жаль Эмили, ее боль почти физическая, твоя смерть ее сильно подкосила. Мне жаль Гарсию, ее розово-плюшевый мир никогда не станет прежним. Мне жаль Спенсера, он потерял намного больше, чем он сам осознает. Дженифер, мне жаль себя. Я мог на тебя положиться во всем. Тебе я доверял больше, чем кому-либо в этом мире. Тебе я доверял сына, свою жизнь, все. Мне действительно жаль, что так глупо все случилось. И да, все мы виноваты, но не виноват никто. Можно было предотвратить? Конечно. Но случилось то, что случилось. Несправедливо. Никто из нас не заслужил этой боли, а ты не заслужила смерти. Ты действительно была опорой и поддержкой. Потрясающая. Джей Джей, прости меня, что был скуп на важные для тебя слова. Прости, что не говорил о том, как много ты для меня значишь. Прости, что не был рядом. Я не могу изменить прошлое, не могу сделать тебя в нем счастливее. Я обещаю тебе, что позабочусь о команде. Я обещаю, что позабочусь о твоих сыновьях. Я обещаю, что позабочусь о себе, ведь ты бы этого хотела. И сейчас я очень хочу верить в то, что ты смотришь на меня откуда-то сверху, где тебе хорошо и спокойно, и улыбаешься…