Черная полоса

Добрый день, хотя, у Вас это моет быть любое время суток). Тогда так - всем привет! Сегодня я очень счастлива! Да, обычно люди начинают писать подобное, когда у них происходит провал в жизни, зашквар проблем, невероятно-эмоциональное потрясение, но это точно не про меня. Знаете, в последнее время я была несчастлива и длилось это больше года, но сегодня я правда счастлива, ведь начинают открываться те секреты, которые ранее были для меня непонятны. Загадка, которую я никак не могла разгадать решила сама прийти ко мне после учебы. Что ж, начнем с самого начла, чтобы погрузить Вас в тяжесть моей жизни.... Еще до моего рождения из моей семьи внезапно ушел человек. Это была моя сестра. ( Не буду называть тут ее имени, поэтому обозначим просто как Н. ) Ей было 16 и это была мгновенная смерть - кровоизлияние в мозг. Думаю, что было бы нелепым объяснять то, как в то время было тяжело моим родителям и брату ( ПШ ). Ну, чтож, годы идут - шансы завести ребенка становятся все меньше и меньше и именно поэтому мои родители не стали медлить - спустя год с ее смерти семья пополнилась голубоглазым, светловолосым чудом - это мой второй старший брат ( обозначаю его как Горя, ведь он станет тем еще "горем луковым" ). Горя рос, ПШ занимался тем, что помогал ухаживать за малышом. Спустя два года на свет появилась я - девочка с большими черными глазами и широкой улыбкой. Мама говорит, что я их " невинный " ребенок, что я появилась непорочным путем. Ну, если кто не понял - поясню. У моих родителей на тот момент не было никаких половых связей, но это не помешало мне появиться в мамином животике. Так нас стало пятеро. Родители в уже немолодом возрасте, сестра, которая навсегда останется в наших сердцах, подросток, хулиган, обалдуй и просто веселый парень - мой самый старший брат ПШ и мы с Горей - маленькие засранцы, ссущие под себя и, не умеющие ходить. Нет, у меня не было несчастного детства. Был лишь недостаток любви родителе - меня растил мой брат-подросток. Когда я была в пятом классе, а Горя в седьмом - он перешел в другую школу, переехал в комнату ПШ, который в свою очередь начал жить со своей девушкой на другом конце города. С тех пор я уже пять лет слегка одинока. Родителей никогда и не было рядом, братья покинули мою жизнь. Осталась лишь сестра, но я никак не могу знать есть она или нет ее. Поэтому меня можно назвать одинокой в плане семьи. Самая ужасная часть моей жизни началась. наверное, даже не с того, как начали умирать люди вокруг, а скорее с того момента, когда я поехала вместе со школой в Петербург и начала курить. После следовала череда смертей. Первой погибла подруга нашей семьи, которая приезжала на все наши дни рождения, дарила нам подарки, время, тепло, любовь и она всегда читала стихи, в основном Асадова. Может поэтому он мне сейчас так нравится - привилось с детства, с безмятежного и невинного детства. Наступило лето и ПШ вместе со своей женой ждали ребенка. Первый ребенок оказался выкидышем. А этот ребенок вполне неплохо так родился. Я собиралась все лето ездить к брату на другой конец города и сидеть с Ангелочком ( так буду называть его здесь ). Появиться на свет он решил раньше срока на два месяца. У него был отрицательный резус фактор крови. Если кто не знает, то резус может быть отрицательным или положительным, и если у матери резус положительный, а у ребенка в отруби отрицательный, то организм первой будет отвергать из себя второго. Так и случилось с нашим Ангелочком. Родился он именно такой, каким хотели его видеть родители - темные глаза и темные волосы, но его здоровье дало сбой - порок сердца... Он родился, и он даже успел пожить. Врачи сообщили о стабильности его здоровья и подали на выписку. Но они солгали - он не был здоров... В больнице сделали так, чтобы смерть не списали на них. Но сердце Ангелочка остановилось... в шесть утра... в больнице... в день выписки... на руках у матери... Были похороны. Я побывала в морге, на кладбище. Хотя нет, так эти вещи назвать нельзя - я побывала в аду. И, пожалуй, это самое жестокое наказание - видеть, как открывают крышку белого маленького гроба, смотреть на него, такого спокойного, неподвижного... бездыханного. Брат не мог стоять на ногах. Я держала его, он сжимал меня в своих объятиях, плакал и орал, орал, орал. Я видела мужчин в истерике, я видела женщин с пустыми глазами, я видела заботу родителей, я видела слезы на глазах Гори: по его всегда каменному лицу вдруг покатилась слеза. И в тот день я увидела безысходность и не способность помочь ни в чем и никому на своем лице. А я просто подошла к гробу, достала из кармана Фенечку, сплетенную специально для малютки, с надписью " Ангел ", положила ее к нему и первый и в последний раз дотронулась до него. Знаете, ничего холоднее и нежнее я никогда в жизни не ощущала... У него был синий лоб и красное пятнышко на левой щечке - это отметины смерти. Неделю я жила с братом и его женой в деревне, в дали ото всех. Приехав домой, я собрала вещи и меня положили в больницу на операцию. Ничего серьёзного, но мне в то время было и правда очень плохо. Думаю, что найдутся люди, которые поймут меня. Я жила одна в палате и всюду были дети... Больные дети. И я все плакала и плакала. Мне было жалко их всех, они все напоминали мне Ангелочка. Операцию сделали, меня выписали из больницы и я думала, что на этом черня полоса закончится, но я очень ошибалась - это была лишь ее середина.