— Автор неизвестен.
Вечно холодные руки, которые мне приходилось греть зимними вечерами. Теми вечерами, которые мы проводили вместе, когда я варил кофе, а ты морщился и просил сделать тебе какао. Когда ты рассказывал мне по скайпу о новом просмотренном мультике или прочитанной книжке. Твои огни в ярко голубых глазах, солнечная улыбка, кудряшки, торчащие из-под шапки, строчки новых песен, которые ты напевал во сне, не замечая этого. Ты был ребёнком. Ты радовался мелочам, радуге на небе, тому, что я купил в магазине нутеллу, объятиям, вечерним прогулкам. Ты остался ребёнком в моей душе. Навсегда. Я не помню о тебе ничего плохого. «Когда люди влюблены, они не замечают недостатков» Так ведь говорят? Я до сих пор влюблён, или просто забыл. Твоя мама. Лорель. Она позвонила мне в 6:41 и сказала, что тебя отвезли в больницу. Долгий перелёт. Твои стеклянные глаза, как всегда холодные руки. И всё. Я больше ничего не помню. Нет, всё-таки помню, но не хочу вспоминать. Первая неделя. Отрицание. Этого не могло произойти. Это не по настоящему, это сон. Я хочу проснуться. Первый месяц. Время. Это странная штука, убегает так не заметно, время не повернуть вспять, ничего не по менять, а если бы… Но нет никаких «если бы». Я прихожу каждый день, люблю смотреть на тебя, любоваться твоей красотой. Люблю смотреть на наши фотографии, на твои. Люблю вспоминать всё, что было и всё, что могло быть, люблю плакать в три часа утра. Люблю, когда ты приходишь ко мне во снах и говоришь со мной, как тогда, но это не ты, глаза стеклянные, не голубые, да и разговоры не те. Прихожу к тебе и молчу, молчу. Хочу говорить, но максимум, что могу выдавить из себя — слёзы. Три месяца. Я ненавижу себя. Я порчу себя, хотя куда хуже. Мои мысли душат меня, я часами смотрю в стену или потолок, особо роли не играет, а потом… Ты и сам всё видишь, ты же видишь? Я надеюсь, нет, я не хочу, чтобы ты видел в кого я превратился. Ты бы расстроился, я не люблю, когда ты грустишь. Когда ты грустил. Под глазами глубокие синяки, на руках волдыри от ожогов, а ещё теперь я курю и не укладываю чёлку, мне плевать. Я не узнаю себя, я не хочу себя узнавать. Пойду выпью. Полгода. Мне стыдно, я не приходил к тебе два месяца, я не общался с твоей семьёй, со своей кстати тоже, я не общался ни с кем. Я отвратителен. Я бьюсь головой об стены, пытаясь не думать о тебе, я выкуриваю по две пачки сигарет в день и чувствую, как задыхаюсь от пробежки до магазина за новой пачкой. Мне нравится это чувство боли, я люблю чувствовать её, а ещё я люблю тебя. Я надеюсь, ты вернёшься. Девять месяцев. Ты не вернулся. Прошло 9 месяцев, а тебя всё ещё нет. Ты даже не снишься мне, потому что я не сплю. Я не хочу спать, мне не нужно спать, я не заслуживаю спать. Мама беспокоится за меня, как и все. Я сильно похудел, я ношу твои вещи, я прокручиваю наши разговоры в голове, записываю их, чтобы не забыть. Я надеюсь, что если я буду вести себя, как ты, то ты проникнешь в моё тело, станешь частью меня. Я надеюсь, что ты вернёшься. Одиннадцать месяцев. Я всё ещё не могу тебя отпустить. Я начал спать, ты начал говорить со мной во сне. Ты говоришь оставить тебя, начать жить снова, с чистого листа. А я не могу. Я не хочу. Этот день. Этот год. Самый ужасный год. Самый ненавистный мною год. Если в начале, в середине, почти в конце, я чувствовал боль. То сейчас, в самом конце, я не чувствую ничего. Я сижу на немного заснеженной холодной мокрой земле около тебя. Я не чувствую холода, я не чувствую боли, я ничего не чувствую. Я хочу почувствовать тебя, но я не хочу ничего чувствовать. Руки отмёрзли, такие же холодные как были у тебя. Я в твоём розовом свитере и в нашем пальто. За этот год, я ни разу не стирал твои вещи, они всё ещё пахнут тобой. Я хочу жить в прошлом. Но. Я устал жить без тебя. Ты был всем для меня, и я не преувеличиваю. Я жил тобой, дышал тобой. Почему я всё ещё живу, если тебя больше нет? Ты жив в моём сердце? Не думаю, моё сердце пустое внутри… Я обещал тебе жить, в своей голове, но я так устал. Я так устал. Ты говорил: «Делай то, что хочешь делать» Я хочу, обнять тебя, поцеловать тебя, прикоснуться к тебе, наслаждаться тобой, растягивать минуты в часы, а часы в дни. Слеза катится по левой щеке, глаза закрываются. Я просто лежу рядом с тобой, горячие слёзы застывают прямо на моём лице, я жду. Я привык ждать. Я жду, пока ты заберёшь меня. И ты приходишь. Ты — бледная пелена моего сознания. Возможно, это просто предсмертный бред, галлюцинации, потому что я выпил слишком много таблеток, но это ты. Ты расстроен, ты грустно протягиваешь тонкую руку и дотрагиваешься до меня. Холодные, такие же холодные. Я хочу извиниться, я хочу говорить, я не могу подобрать слов, у меня нет сил, чтобы что-то сказать. Ты обнимаешь меня, это всё чего я хотел. Это всё.~
Коннор Джоэль Франта умер, так и не узнав правду. Если бы он знал, о том, что Трой хотел расстаться с ним той зимой, если бы он знал, что у Троя будет новый парень, если бы он знал. Чтобы тогда случилось? Неизвестно никому. Возможно, всё сложилось бы совсем по-другому, а возможно — это была судьба, которую нельзя было изменить.