Греки против раков

Здравствуйте, девочки и мальчики! Кар-кар-каррррр А так же мальчики и девочки Я старушка-веселушка, пауэрлифтер на сушке! А я томат! По имени Марат! Всегда рад! Готовы к сказке? А к армии? А к очередному тупому вопросу? Мы сами ответим на него за вас! Жили были два грека, и мечтали они воспарить в небеса Грека-еврея Но грекам положено ездить чрез реки, а евреям копить. Дилемма, выход из которой нашелся, казалось бы, очень просто: греки начали мазаться говном Но как оказалось, говно всего лишь не тонет, а парить не пjзволяет, даже если это на 95% безопаснее Зато на него слетелись вороны-собаки И как начнут клевать и лизать, греки аж осознали смысл бытия Еврейская сторона греков быстро смекнула, что из перьев воронособак можно извлечь лулзы, а из остального — паштет Но воронособаки оценили смекалку грекоевреев задолго быстрее И улетели за границу, в теплые края светы Греки послали за ними псайкеров Но не учли влияние проявления светы в их душах. И вызвали сантехников Сантехники, как известно, происходят от древнего корня Сант, и умели предсказывать прошлое по содержанию Светы в душе В общем, сантехники оказались те ещё ребята... Ну, такие! Бойцы фронтального легиона и архитекторы заднего фасада Светлана же никогда не покидала родной душ Но никогда им и не пользовалась Но тут в сердцах (ну как, в сердцах, в задницах) евреев заиграла греческая тяга к небесам, вверх, к космосу (ну как, заиграла, говорит типа а нах вам эта Света, когда вы должны парить!) И построили парилку со шлюхами Одного они не учли. У каждого грека была жена-гречка. У первого она давала вино, а у второго масло оливковое А третьему вообще не давала, сука Вот её то он и дразнил Парилку со шлюхами быстро прикрыли, как только жены обо всем прознали, и начали греки репу чесать, как же им воспарить то. Сначала репу, потом свйклу, а под конец уже на блох перешли Светлана возмутилась: как же так, ведь это были ЕЁ блохи! А точнее ее воронособак Которые облетели земной шар и так и не вернулись Ведь конца у Светы не было, она ведь была женьшиной а не посудомойкой Зато у неё был Халк, который мог помочь грекоевреям в решении любых философских вопросов Но не помогал, ибо обо всем на свете не узнать никому Долго ли, коротко ли, но вернулись псайкеры и начали создавать портал Об этом портале прослышала святая инквизиция и обьявила его святым местом В тот же день к нему сошлась на поклон орда верующих. Это были орки с их ваагх-рэперами Проблема в том что греки были за альянс А евреи за Иисуса, но это исправило положение. В конечном итоге из портала вылупился Петросян Псайкеров приказали казнить казной, а Петросяна посадили в клетку на шахматной доске. Не прокатило - подумали греки И пошли через реку, пока совем не стемнело Еврейская сущность же верно рассудила, что перемещения греков без их согласия — верный путь к раздвоению личности и шизофрении Но как они не боролись, жадность пересилила, ибо наживиться речными раками можно не хуже чем воронособачьим паштетом. Тогда стали они бороться с жадностью, боролись-боролись, да дружба победила. А Петросян возьми, да и вырвись наружу да наизнанку да пополам да ещё крест-накрест Публика неистовствовала. А в сторону греков ползли раки-макаки И тут орки зачитали рэп Кровь из ушей послужила котолизатором. Как только клешни сомкнулись на грешных грецких руках, наши герои взмыли ввысь Кульминацтонный рэп! Герои безмятежно взмыли ввысь и взвыли вверх, далеко и протяжно, однако нельзя людям летать, ибо то прерогатива святого духа Халк начал решать философские проблемы Псайкеры захватили разум Светы и устроили ментальное "што хде когда" Униженные и оскорбленные, греки остановились гдето в верхних слоях атмосферы и полетели домой Вниз На землю Зато Аркадий научился играть на сосне. А о нем даже ни слова не было сказано в сказке! При этом хуй был с Аркадием, до того мужик хороший, и конкурсы у ннго интересные Усилием пердежа Халк смог преобразовать материю в когнитивный диссонанс и метнуть его в псайкеров. Света на миг вышла из-под их контроля и успела покончить с диетой! Но это уже совсем другая история... А мораль? Моряль сей сказки таковако: Святой Дух не любит тех кто парит где хочет без надлежащей на то лицензии. Мораль как всегда где-то глубоко заложена и тикает. Но только тссс☝ больше не звука, а то чихнете и вам спасибо не скажут Вот и сказочки конец, а Аркадий молодецъ Споуоуоу мафазака!