Записки самоубийцы

      Вечером того же дня       Красные глаза от порванных маленьких капилляров, порванных из-за большой потери снаружи. Пальцы в ожогах - задумался когда курил. Это, наверно выглядит безумно. Холод батарей все равно не переполнит пустоты в моей душе. Ты был слишком большой частью меня. Пепельница переполнена, как и все чашки в комнате.       За окном метель. Уже зима. За что ты любил это время года, я не знаю. Меня оно лишь нагнетает своей серостью, холодом и одиночеством.       Теперь одиночество из всего этого я чувствую сильнее всего.       Знаешь, я все еще не могу поверить. Просто не в силах. Как я мог не почувствовать смерть так близко возле тебя?       День спустя       Всю ночь я думал о том, как бы все вернуть вспять.Я бы отдал все, лишь бы чувствовать твоё тепло рядом.Я больше не хочу кричать. Все равно ведь никто не поймет моей боли. Тишина меня поглощает.В темноте я могу представить, что ты рядом, я просто тебя не вижу. Больно. Потому что я не только тебя не вижу, но и не чувствую. Горячая слеза катится по щеке и в момент остывает. Я не вижу ничего кроме темноты. Где ты?       Спустя два дня       Ко мне пришли наши друзья. Они переживают, но им не стоило бы. Я умер еще тогда, когда увидел твои разодранные запястья в луже крови и твой остекленевший взгляд в потолок. Чертовы капилляры сдают меня с потрохами. Но и скрывать я их не собираюсь. Мои глаза еще выглядят более живыми, чем твои.       Друзья пытаются меня успокоить.Только ни слова, ни слова, пожалуйста, о том, что пустота заполнится и мне станет лучше. Что настанет день и все наладится, что я начну все сначала и все забудется, станет как раньше. Стоит только попробовать, стоит только начать. Хах, Ничего уже не станет лучше.Только рядом с тобой, а мне еще недолго осталось. Я дотерплю.       Через три дня       Сбитые кулаки о стены и неловкое молчание публично после упоминания твоего имени. Все моё тело в синяках. Я одна сплошная рана, которая никогда не заживёт, а лишь разрастается все больше. Ничего не поможет. А друзья все твердят: "Забудется. Пройдет". Предатели!       Тишина все еще воссоединяет меня с тобой. Квартира слишком переполнена тобой. Запах твоего лосьона будоражит во мне воспоминания. Мое сердце невыносимо сильно, до боли в груди, бьется, когда в моменты отчаянья мои иллюзии побеждают и тени из окон отбрасывают до боли знакомый силуэт. Как будто кто-то вернулся домой.       Четыре дня спустя       Мне просто не понять, как эта боль может уйти. Ты потерял человека и он не вернется. Через четыре дня на подушке находишь его волос, в ванной все еще лежит зубная щетка, в телефонной книжке номер телефона. Бери да звони, только не существует уже того голоса. Нет больше теплых объятий, нежного шепота, нежности губ, света в глазах. Человека попросту нет. Нет и меня. Я иду за тобой. Мне не выжить без тебя.       В квартире все еще холодно. Друзья оставили мне еды, но я не в силах себя превозмочь и хоть что-либо съесть. Чувство слабости и пустоты меня одолевает. Я скоро, любовь моя.       Пять дней спустя       Я все думал о том, что это за пустота во мне, чем ее восполнить или заменить.       Кто сказал, что я отпустил, пусть и одинок мой вечер? Да, потерял, но лишь руку в своей руке. Моего сердца и головы ты никогда не покинешь. А пустую кровать я смогу пережить. Теплота тела не стоит того, чтобы на плече другого вздыхать.       Я не знаю, что происходит. Во мне борются две крайности. Я жизни без тебя не представляю, но нахожу утешение в том, что ты со мной навеки, в моем сердце, и твое тепло я могу ощутить, пусть даже только в нем. Но утешения убеждением в том, что жизнь не кончилась, и будет тепло, и будет светло, только вперед идти нужно, меня оскорбляет. Ведь улыбаться без того, кого потерял - предательство.       Неделю спустя       Не знаю,что творится в моей голове. Мне кажется, я схожу с ума. Ты повсюду, мысли о тебе заполняют мою голову. Боюсь осознать, что тебя нет и остаться один. Мне так хочется к тебе. Освободи меня, прошу, забери к себе и никому не отдавай. Я нуждаюсь в тебе больше, чем в этой жалкой жизни без тебя.       Через две недели       Друзья слишком сильно меня опекают. Они следят за каждым моим шагом, стараются выводить меня куда-то за пределы моей квартиры, даже по очереди спят в гостиной, чтобы, если вдруг что-нибудь произойдет, помочь. Я им за это очень благодарен, правда, но это не поможет. Моя тоска по тебе слишком сильна, она одолевает мой рассудок. Все мои мысли, весь я, все вокруг - это ты. Я просто хочу к тебе, я ведь не прошу многого.       Месяц спустя       Мои друзья уже понемногу ослабляют свой контроль. Думаю, что они поверили, что мне стало лучше, я рад этому. Я знаю, что обманывать их было не лучшим моим решением, но я больше нем мог жить в этой клетке. Я хочу освободиться. Почувствовать это невероятное чувство раскованности и вернуться к тебе. Мне нужен только ты.       Я уже все спланировал и подготовился. Возможно, это покажется ироничным, но я выбрал тоже, что и ты месяц назад. Хотя с какой-то стороны это будет выглядеть и романтичным. Я хочу знать, что ты чувствовал в тот момент, о чем думал, что ты видел. Я хочу пережить все тоже, что и ты, ведь это я был виной всего того, что произошло той ночью.       Я знал, как тебе тяжело, видел, что тебе плохо и что ты едва это переносишь, но давил на тебя, потому что сам был практически в том же состоянии. Но ты был слабее и я это не учёл. Думал, что у нас обоих это перекипит и мы помиримся, как обычно, все вернется в прежнее русло, у нас все наладится. Но я ошибся. Эта ошибка и мне, и тебе дорогого стоила. Прости меня, прошу тебя, и прими к себе. С твоей смертью и я стал слабее, и так же не выношу всего этого. Ванна уже наполнена, а холод лезвий обжигает кожу.Теперь я готов.Прости. Я тебя люблю и уже иду к тебе.       Спустя пол года       Я не решился открывать, а тем более читать, этот дневник долгие месяцы. Сейчас, перечитав его несколько раз, прочувствовав всю боль, описанную в нем, я очень рад, что у меня тогда так ничего и не вышло. Мне кажется уместным записать пару строк, как эпилог, о том, что произошло дальше последней записи.       Меня не спасли ни врачи в скорой, ни друзья, которые вернулись раньше времени. Нет. Меня спас он. Когда я зашел в ванную и посмотрел в зеркало, я думал о том, как именно все происходило с ним. Так же он смотрел в зеркало и решался совершить это или же со слезами смотрел на себя и ненавидел меня или того, кто отражается в зеркале, или же он, не обдумав, быстро схватил лезвие и изрисовывал свои запястья линиями, или он просто завороженно проводил острием по рукам. Я не знал и, честно говоря, даже не мог знать. Я - не он. Эти мысли могут показаться страшными, безумными, но а чего же вы ожидали узнать из головы человека, который хочет совершить самоубийство? Естественно, там полно безумия. Но еще больше она полна отчаянья и разочарования, боли и невыносимой тяжести мыслей. Но пока я обдумывал, что происходило "тогда" с ним, "сейчас" происходило со мной. Когда я поднял взгляд и посмотрел в зеркало, то у видел зелено-серые пронзительные глаза. Это был не мой взгляд - его. Он смотрел с грустью, но так же я прочитал в нем любовь и, не знаю даже, возможно мне показалось, но и прощение. Мне до сих пор не понять: была ли это очередная моя иллюзия или нет, но тепло, разливающееся от моего сердца по всему телу, я ощутил довольно ясно. Выбросив лезвия и слив воду в ванной, я пошел на кухню. За час пепельница переполнилась и там. Возможно все слишком глупо звучит, но во мне проснулась жизнь. Его, которая пробудила и мою. Я ее почувствовал после того, как получил его прощение и любовь.       Не скажу, что все станет как раньше и я вновь смогу так же радоваться каждому дню. Без него я больше так никогда не смогу. Но я буду тем, кто будет нести память и любовь в сердце к тому, кому принадлежит мой мир и моя жизнь и он вправе всем этим распоряжаться, как он захочет. Я буду жить ради него.       Пусть вначале дневника и написаны все мои мысли и все лишь о нем, но, перечитав его спустя время, я понял, что все это было довольно эгоистичным. Я действительно невероятно рад, что не совершил того поступка, к которому меня вело отчаяние. Я живу, чтобы чувствовать и дарить эти чувства другим, пусть некоторые из них и не повторятся больше никогда в моей жизни, они хранятся в моей памяти. Я бы не хотел, чтобы последние, подаренные мной, чувства моим близким были болью или страхом.       Поэтому вместе с ним в моем сердце я буду дарить только теплые и невероятные чувства всем, окружающим меня, людям. Жизнь стоит того, чтобы одолевать мрак, встречающийся на пути.

Простите меня за happy end.