Дневник очевидных смертей.

Дневник странных смертей.

Запись:14.05.2089. Я плачу от боли, которую причиняют мне люди. В глаза, словно, сыпят пыль. Я рыдаю и не могу заткнуться. Я понимаю, что я совсем не любим. Да, кому я нужен? Никто не нужен и мне, знаете ли. Я привык всё и всегда "один", не надо это менять. Я этого не хочу. Я хочу жить в своем коконе, как одна из самых неуловимых бабочек, которые постоянно прячутся. Я тоже прячусь. Вот, только не знаю, от действительности, или просто от людей. Я - одинок! Отвалите о меня. Не лезте к такому дерьмовому человеку, чтобы потом сказать мне об этом. Больно. Это слишком больно слышать о тех людей, к которым я был раньше привязан. Никто не ставил меня перед собой, как друга, только как собаку на побегушках, а потом бросали. Бесят. Такие - все люди. Я не могу доверять никому из них. Видите, как сформировало меня общество, надеюсь, что не смотрюсь жалким, или каким-то особенным. Я просто хочу на душу - покой. Когда меня просто не видят. Дайте мне мантию, под которой я могу сокрыться от этого мира. Я создам свой, и не выползу из него не за какие обещания. Так я говорил всегда и буду повторять это без конца. Я хочу свободы от людей, от всех этих человеческих, непереносимых чувств. Хочу умереть, и больше не испытывать ничего. Я не хочу страдать из-за жизни, которой не нужен я, которая не нужна мне. Не стоит даже переживать по поводу того, что когда это прочитают, я буду уже не жив. Боже, мысль о том, что я такой "анти-пат" довела меня только сейчас. И я ничего не могу с этим сделать. Меня убило злое человечество. Запись:20.07.2090. Я так поглощена была любовью, как чем-то особенным в этой жизни. Она поглощала изнутри. Тупое чувство. Такое болезненное, что я наконец осознала, что всегда хочу сопротивляться ему. А, не могу. Рассталась. Появляются новые чувства. Зачем люди вообще любят? Хорошо вам? Тепло? Легко? Какая окрыленность? Да, что может быть в ней хорошего, когда ее не существует. Думаю, ко всем подкатывали такими слащенными словами, что становилось тошно и погано. Ко всем приставали так тупо, что становилось стыдно за других людей. Я ненавижу любовь. Заберите у мира это чувство, которое разворотили, как могли. Секс - любовь. Даже говорить не противно, потому что так и есть. Трахаться и пить - вот она любовь двадцать первого столетия. У меня раньше был брат. Потаскушник, иначе и не скажешь. Именно, поэтому я сейчас скорее подыхаю в тюрьме из-за разбитого стекла о его голову. Довели меня ваши чувства. Избавляясь от людей, я избавлюсь от них... Ты мне нравишься дневник, прежний владелец тоже вылил сюда всё, что гложило его и умер. Так просто это дается тем, кому все равно на жизнь. Мне вот все равно. Я испытала такое разочарование, что душу не чем заполнить нельзя. А, то по напридумывали слащавых книжек, какие-то уроды-романисты. Где же это спасение, расскажите мне? Страдает героиня с разбитым сердцем. Бах! Тудум! И тут герой, который излечит ее покалеченную душу. Тьфу! Нажилась я в волю. Чтобы не совершать больше этих невыносимых ошибок, проще свалить из жизни. О, уже ночь. А, до утра я не доживу. Я умру от руки здешних телок. Вот, видишь, я и перед смертью тоже испытаю еще одно противное чувство - предательство. Ненавижу чувства. 03.08.2091. Я вижу, что с тобой тут уже зажигали! Подохли причем. Облегчили себе жизнь. И думая, о той же "прекрасной жизни", я тоже хочу умереть. Мне всегда было интересно, куда я попаду после смерти. Это будет ощутимо? Пойму ли я? Достала эта жизнь. А, жить с семьей не предоставляется возможности. И любви нет, за которую, возможно, я мог бы держаться. Возможность будет, когда я тоже умру. Мать сошла с ума, и теперь она в психиатрической больнице. Брат погиб из-за аварии. Отец - пьет и не работает. Девушка, которую я хотел любить, поиздевалась надо мной и бросила. Мне не досталось никакой привлекательной жизни с самого начала. Отец и мать - брак по расчету. Мать - конченная жалмерка. Я, кстати, незаконнорожденный сын. Меня это гложит, поэтому проще умереть. Интересные смерти у прошлых твоих знакомых. Моя смерть, пожалуй, тоже на пороге. Интересно, к кому ты попадешь? Хотя, не парит. Я только, что выбрал свой путь. Железнодорожный мне подойдет. Я уже пришел на мост, который над рельсами. А, ничего здесь так, вечерком. Прекрасный день. Почему рождаются люди, которые потом не хотят жить? Придурки. Хоть я и хочу, но не так сильно. Ненавижу перемены, я слишком слаб, чтобы просто поменять жизнь. Мне достаточно лишь прыжка. Пожалуй, все на этом. Закончилось наконец-то. Я свободен от кошмара. Хочу поздороваться с тобой, брат. 04.08.2091. Почему? Она вчера скончалась! Твой брат тоже умер! Теперь и ты!Прости меня, сын, но даже из-за брака по расчету, мы с матерью любили вас. Я догоню вас, мои дорогие на тех же рельсах...я все осознал, и готов упасть вниз. 17.10.2093. Я умру, сегодня же. Я не сдала экзамен. Сегодня пришли результаты -"незачет". Я так хотела добиться чего-то важного в этой жизни, что-то найти. А, тут конец. Я идиотина. Я тупая. Зачем жить? У меня нет светлого будущего, как у остальных. Я -- никто. И просто хочу навечно заснуть. За окном сейчас так холодно и в душе холодно. Я ничего не вижу впереди. Пойду погуляю. Хоть, и вышла не одетая и не обутая, а холода не чувствую, ничего не хочу, кроме как покончить с этой жизнью. Такие люди не нужны никому. Я не хочу быть не нужной. Меня уже бросали слишком много раз. Я не могу не прислушиваться к их последним словам...О, ключ забыла. Дверь не откроется. Смерть неизбежна. Почему я не хочу уже жить? Я не хочу переживать больше ничего. Эти тупые ощущения пустого пространства в душе. Так холодно и нечем заполнить. А, может не поздно? Это сейчас снова, надежда хочет меня поколебать. А, вот люди не сомневались, которые здесь умирали. А, я? Хочу ли я умирать? ...Не хочу...да что же такое?...Надо идти домой, вроде, окно было открыто сегодня. Нет, закрыто. Что ж осталось только уйти подальше от всего, что у меня есть. Дорога, снег, и я. Босая, раздетая и никому не нужная. Сейчас пишу, а сама уже хочу свернуться калачиком и больше не жить. Так и будет, пожалуй. Было не приятно с тобой общаться, жизнь. Ты бы все равно не дала мне хорошего будущего. Здравствуй, смер...! -Эй, тут девушка. Подъехала машина "скорой помощи", но помогать уже некому, она замерзла изнутри и умерла, не познав ту жизнь, которую она обвиняла. Тетрадь с тех времен утерялась. Говорили, что дежурные врачи, увидев дневник и прочитав, выкинули его. После чего в новостях сказали, что 4 человека разбились на машине "скорой помощи". Я нашел этот дневник и прочитал....И, знаете, что?....Я хочу умереть.