Пожалуйста, хватит

      Я родилась в забытом Богом городке. Росла я окружённая грязью, мусором и недовольством своим существованием. Мать моя работала на заводе по две смены, потому что отец бросил нас, когда мне было лет 6. Чем-то похоже на антиутопию, которую так и хочется свергнуть. Но что может сделать девушка из глубинки? Пожаловаться кому-то и поплакать в мамину юбку? Не так меня воспитывали. Я училась отлично, прилежно, старалась быть в центре компании. Достигнув 18 лет, я получила хорошее образование. Там у меня лишь развилось неприязнь к элитному, воспитанному в роскоши и красной икре обществу.       В 23 года я начала свою бурную политическую революционную жизнь. У меня появилось несколько последователей. Они разделяли моё мнение, поддерживали и помогали. Мне этого не хватало, моя мать никогда не уделяла мне достаточного внимания. Акции, возглавленные мной, разгонялись ОМОНом, их показывали в сводке новостей первыми. Меня не волновала популярность, мнение правительства. Такие действия не поощрялись, конечно же. Однажды в пятницу вечером в мою съёмную квартирку ворвалась полиция. И нет, меня это тоже не сильно тронуло. Я понесла ответственность за содеянное мною. Где-то я явно не то сделала: то ли мои действия были слишком резкими для современного ленивого и избалованного человечества, то ли люди просто сошли с ума. Суд отправил меня в лечебницу для душевно больных.       Но и тут не было покоя моему бурному нраву, который я уже всеми фибрами души возненавидела. Буйства, разгромы, непослушание, драки– это и многое подобное стали причинами того, что одна из пациенток, которая пыталась недавно меня проткнуть вилкой, подсыпала мне смертельную долу снотворного. Подействовало она лишь через 20 минут, что уже было странно.       У меня изо рта пошла пена, в которой я медленно стала захлёбываться. Я упала на пол, а люди просто стояли и смотрели, никакого сострадания к страдающему человеку.

Грязь.       Меня увезли в карцер для буйных. Да и там мне не помогли. Просто сказали: «Лежи тихо, в кой-то веке»       Медленно наступала смерть: сначала конвульсии ослабевают, дыхание становится реже и слабее; пред глазами увядающего человека появляются воспоминания. Не сожаления, нет. В такие моменты не хочется жалеть себя, наоборот. Сейчас надо пытаться вспомнить всё лучшее. Конвульсии медленно прекращаются, превращаясь в судорожные подёргивания. Пена, идущая изо рта, мешает дыханию. Боль заглушает мысли. Но я не права, есть то о чём хочется жалеть. *Почему я попала сюда? Что стало целью моего попадания сюда?*       Сердце билось всё реже, всхлипы становились всё глуше.       Через несколько часов я проснулась в белой комнате привязанная. Мне что-то вкололи и начинали быть током. Мне даже понравилось это внимание, это тоже странно для меня. Я проснулась в своей комнате с мягкими белыми стенами. *Какой красивый цвет!*       Голова раскалывалась, но чей-то сумасшедший смех заглушал твой голос. Истеричные всхлипы перемешивались с заливающимся хохотом. *Интересно, кто это смеётся? В раю нет психопатов, а в аду нет белых стен. Где же я?*       Я пыталась подумать, но смех становился всё громче. От него по коже пробегали мурашки, а сердце охладевало от ужаса. *Почему так весело? Кому так весело? НЕ УЖ-ТО МНЕ?!* давно не было такого приятного ощущения в душе. - Именно, - отвечает чей-то голос       Душа вылетает из тела. Самодиагноз ясен: "Шизофрения". С каких это пор я стала считать себя психиатром?       Смех усиливался. Тело и самосознание не нашли общего языка. Они пытаются отторгнуть друг друга. Но невозможно жить без души. Я окончательно сошла с ума. Но зачем мне сожалеть об этом? Разве не этого я добивалась? Нет, подождите, Я ЭТОГО НЕ ХОТЕЛА! СудьбА! Я ВЕРЮ АВГРКХАХА. но зачем… Становится холоднее… -Я должна умереть. -но зачем? -Одним психом меньшЕ? *меня начинает колотить сильнее. Холодно* -но почему? -Я НЕ БУдУ ЖИТь! Меня уже не ВЫЛЕЧАТ! -но от чего? -Я устала. Мне нет здесь места, как нет места третьему ореху в стакане       Санитары и психотерапевты не знали, как можно совершить самоубийство смирительной рубашкой. Так же они не знали, как на самом деле становятся психами. Это чрезмерно странно звучит, но на самом деле душа и тело входят в диссонанс, противоречат друг с другом. Кто-то, стоящий поодаль от кучки врачей сказал: «Но почему же вы этого не знаете?»