Дочь Бэтмена

После этакого инциндента прошла неделя. Я всё также дежурила по ночам. Школу закрыли на карантин. С "мастером Спектрой", как его называет Гас, всё в порядке. Ну побила я пару ваз об его голову. И что? Не развалится. Даже сотрясения нет! Итак, вернёмся к тому, что сегодня, 30 декабря, по случаю того, что я, Дик, Отчаянные наши, Вексы, местный ФСБ и Альфред уговорили поставить ёлку. Под напором общественности Брюси сдался. И всё таки. Тридцатое декабря. Ёлка. Альфи. Чокнутая семейка. Что может быть лучше? Правильно! Запереть в кладовке: Брюса, маленького лигионера, Замену ( вот заразилась от красноголового) и отметить Новый Год самим. В этом доме, как мне кажется, никогда еще не было такой разрухи как в последнюю неделю. Дело в том, что мелочь случайно прикакошил какого-то маньячину и Папа-Мышь запретил ему ходить на дежурство, но теперь с ним (Брюсом) дежурю я, и потому эта маленькая гадкая особь не расстаётся с катаной и подкарауливает меня просто везде. Потому я запечатала свою комнату тремя заклинаниями, поствила титановую дверь, укрепила везде, где может пролезть мышь. Да что там мышь? Таракан! Маленький такой, черненький, в костюме Робина. Ну.... Обычный Бэт-таракан. Если честно, то этот зверинец меня уже достал. То Бэт-таракан, то Бэт-корова, то Бэт-коты, которых тащит Дик со всех концов света. То Бэт-псы. Мою собаку сюда перевезут ровно 31 декабря. Да даже Бэт-еноты! Вот чем я думала в тот момент, когда сюда перевезла весь дом Маручо и сама согласилась тут жить? Ну встречалась бы с семьёй на дежурствах. Привет - пока и до следующего Джокера. А мы с психопатом сдружились. Он сбегает из Аркхэма, я ловлю это чудо луковое. После чего моя задача состоит в том, чтобы этот кошмар и позор на седую тёмную, интеллектуальную, занудную голову Бэтса, расколоть. Это иногда Бэтмену не удаётся, а я-то? Мне 14 лет. Но так или иначе я со всем справляюсь. Главное - не рассказывать про этого неместного психа Джейсону, ни то пострадает посуда..... Итак. Наряжаем ёлку. В этот раз балда Дикки решил сделать ёлку красно-оранжево-бордово-золото-буро-зелёную ёлку. Я как услышала сочетание цветов - мне сразу поплохело. - Какой нафиг: красно-оранжево-бордово-золото-буро-зелёный!?!?! - задала мой и, вполне логичный вопрос Руно. - А вот какой! - сказало это чудо в перьях, которое в моих Новогодних мечтах я сначала расплавила, потом раскатала скалкой, а потом зажарила в духовке. Не, ну что? Я в конце-концов со вчерашнего дня ничего не ела. Уговаривала эту Мышь. Так. Я отвлеклась. Сказало это чудо и достало из-за спины коробку с сочетанием всех этих цветов. - Твою направо.... - только и сумела выговорить я. - Вообще-то "Твою налево". Поправил меня Дэн. Он попал.... - Да я в курсе! - заорала я так, что земля содрогнулась. - Я знаю! Не тупая! Но никогда не смей меня поправлять. - Беги, - посоветовал Рэн. И тут начался не детский марафон. Все спрятались (даже Альфред) и с упоением смотрели представление " Выбеси Леру и последствия тебя догонят....". Все болели за меня. А как по другому-то? Все прекрасно понимали, что Дэн подписал себе смертный приговор. - Вы это шоу для нас приготовили? Что?! - Чен Ли!! Я бросилась тбнимать подругу. Мы не виделись полгода. - Джо! Хулио! Клаус! Комбо! Идите сюда, сволочи. Сколько мы с вами не виделись? - Полгода, - ответил Клаус и поцеловал мне руку. - Ты как всегда такой галантный, что просто жуть. Я чуть через плечо посмотрела назад. - Слышь, Отелло, кулаки расслабь. Клаус всегда такой галлантный. - Может объяснишь: кто это? - спросил Ромео местного разлива масштаба. - Да легко. Это - Клаус Фон Герцен. Правда, когда Отчаянные боролись против НагиРуно бала ему кличку "Клаус Фон Тупица". Эх, прижилось... , - я театрально положила руку на лоб. - Итак, это Чен Ли. В прошлом - Лучший боец Пайроса. Боевая девушка, китаянка. Парням на заметку: у неё есть Джо, у Эйса - Мира, у Дэна Руно, у Шуна Фабия, у Шедо Майлин, та-ра-та-ра-та-та-та... у меня ты, масечка. - Как ты меня назвала? - А ты не помнишь? - Что я должен помнить? - А когда мы ходили на Королевский Приём на Вестоле? Занервничал... Ну ничего! Это только начало. Сегодня я всех до ручки доведу! - Помнишь... Ты меня попросил одеться в это длинное вульгарное платье, черные лабутены с десятиметровыми каблуками, черный клатч... Как вспомню о лабутенах этих - так вздрогну. Зато как приятно было сначала отрывать снавала каблуки, потом подошву и в конце-концов выкинуть эту ерунду из окна... Итак, я на тот вечер оставила мозг дома. Весь вечер звала тебя кошачьим голосом "масечка". А самым интересным было то, когда я закричала так, что стакан треснул по одному простому поводу: оторвался накладной ноготь. Короче говоря было весело... - Особенно когда Хайдрон подкалывал меня потом еще месяц. - Ну, это я его просила... Все заржали. - Что?! - А так подкалывал бы два, - пискнул Хайдрон, валяющийся на полу в истерическом припадке от реакции "масечки". - Ну что теперь поделаешь..., - сказала Джули. - терпи... масечка. Вся комната легла, а Кит стоял весь красный как рак. - А давайте донарядим ёлку и почитаем Книгу Фанфиков. - Нет! - заорали мальчики. Они еще помнят фанф "Девишник". - Да! - закричали девчонки. Они тоже. - А что такое Книга Фафикав? - Во-первых Книга Фанфиков! - с важным видом заявила Мира. - А во-вторых, там авторы выкладывают свои истории на разные темы. - А мы тут причем? - спросил Комбо. - Кстати, вас четверых там практически нет. - Но всё равно интересно. - Особенно "Дивишник", - сказала Руно. - Да, любители Барби Гёл, Спагч Боба и рока. - А что это за таинственный "Девишник"? - спросила Чен. - Нарядим ёлку - расскажу. Мы достаточно быстро, остановившись на красно-золотом цвете, нарядили красотку народную и распределили по комнатам новоприбывших ( этот дом что, бездонный?). - Итак, - начал Хулио. - Что это за таинственная Книга Фанфиков и "Девишник" - Оооо.... Пока я читала парни, лучши бойцы Пайроса, Вентуса и Аквоса стоят и краснеют хуже созревающего помидора. Итак, когда я прочитала около 50 фанфов и не чувствовала горла все разошлись по комнатам.