«Типичный» гей

      Вы когда-нибудь видели «типичного» гея? В салоне, на модном показе, в магазине и, чем черт не шутит, в метро? Так вот, вам несказанно повезло, друзья мои. Перед вами не просто гей, а шаблонная гроза гомофоба! Все как полагается: брючки-дудочки, маечка в облипочку, уложенная по-модному прическа, манерный говорок и профессия под стать - ПЕДИКЮРША! Если честно, я и сам не знаю, как еще назвать мужчину, делающего педикюр, но девочки выкручиваются, именуя меня мастером по педикюру. Как вы уже поняли, сие недоразумение - это я. А самое печальное, что шаблон рушится с треском об одну единственную деталь: я - натурал. Да, именно так. Чертов натурал с гейскими замашками! Ну не может быть человек с такой профессией натуральной ориентации. И это я не как мастер по педикюру говорю, а как среднестатистический россиянин. Ни один нормальный человек этому бы не поверил. Вот и мне пришлось любимой профессии как-то соответствовать. Так что, здравствуйте, масики! Что будем делать? Отполируем или розовой фиговиной намажем?       В кресле сидела очередная клиентка. Модно остриженная, легкомысленая болонка, упакованная в нечто розовое, упорно обтягивающее тщедушное тельце, измученное диетами. От тупости таких скулы сводит. И поневоле, глядя на девицу, можно было предугадать и "папика", и тачку, что насосала, и бесконечные поездки на курорты... Но, друзья мои, увы, это снова шаблон. Катюха - настоящая пиранья в мире юриспруденции! Эта зайка разруливала такие махинации, что мне и не снились. Я, собственно, и сам в первый раз попался на ее блондинистость, как последний лох. А так как она после подтверждала это неоднократно, я смирился и решил при ней лишний раз не отсвечивать. Сейчас же Катюха упорно доказывала, что  просто необходимо найти бабу, иначе путь-дорога мне в ... - ПИ-ДО-РЫ! - рявкнула блондинка. - Неужели тебе самому не надоело быть таким?       Едва я попытался открыть рот, мне тут же его заткнули: - Не спорю, соответствовать шаблонам очень выгодно, но ты хоть мужика тогда себе заведи. - Зачем так громко? - практически прошипел я. - С моей ориентацией ты мне еще гейскую свадьбу устрой?!          Не успев сказать это, я тут же попытался заткнуть свой рот и проклясть мозг, что подает Кате такие идеи. Глаза Катю выдавали. Яркие, умело подкрашенные, они светились от предвкушения. И тут я понял смысл фразы: "Я не трус, но я боюсь". Дело – дрянь. Катерина почувствовала развлечение в моем лице. И пусть мое лицо этого не хотело, но попа-то жаждала приключений... - 500 баксов на то, что не уломаешь мужчину на свидание с тобой! - лихорадочно прошептала Катя, протягивая руку.                     - Чего? - моя рука сама потянулась принять пари. - Да я не только на свидание еще и на секс уломаю!                            Когда пари было разбито, меня посетила лишь одна мысль: "Мама, ну почему твой сын до сих пор такой доверчивый лох?"       Рамки пари не были ограничены, что несказанно радовало, но зная эту пиранью, приходилось придумывать что-то сейчас. Так просто ее не обойти. Естественно, она потребовала доказательств... И даже не на фото. С ее слов " однополый акт любви крупным планом открытой съемки должен подтвердить…", а что, кроме моей тупости и жажды приключений на скромный филей, я даже не задумывался. Все мои друзья, нанятые актеры и даже проститутки исключались, должно фигурировать именно соблазнение - таковы условия вампирши в розовом.       Не выдержав, я швырнул первое попавшееся об стену. Острые осколки в милый горошек разлетелись по кухне. Прощай, любимая и единственная кружка. Теперь кофе дома не попить. Что ж, пришлось нехотя подняться с дивана, прибраться, взять деньги и выйти из квартиры, ибо жрать хотелось, да и думать я всегда мог только на полный желудок.       Весело насвистывая песню Коли Баскова, я шел в сторону маленького кафе. Оно было сравнительно недалеко: всего два квартала пути. И через пять минут, когда мой желудок запел в унисон со мной, я неожиданно столкнулся с бабусей. Знаете, есть такие «божие одуванчики», с которыми лучше никогда не сталкиваться… - Ах ты м***к такой! Не заметил приличную женщину. И хоть бы один помог бабушке сумки до дома донести! Так не-е-ет же, вырядятся, что захочешь узнать, в жизни не догадаешься, - зашипел «божий одуванчик» на всю улицу так, что движение приостановилось. – Не то парень, не то баба, не то гермапродит. Я про таких в телевизоре глядела. - Но… - попытался возразить я, но не тут-то было… - Ой, люди добрые! Да чёй-то средь бела дня-то делается? Бабушку, невинную старушку оскорбляют! - похоже бабуся вошла в раж и получала удовольствие от перебранки.       Народ собирался. Пришлось как можно незаметнее пытаться втиснуться в толпу. Бабуся маневр заметила, быстро сориентировалась, завизжала пуще прежнего, но теперь еще и вцепилась в обидчика, то есть меня. Попытки отцепиться не спасали. Вход пошла клюка. Народ достал телефоны. Везде слышался смех, а старушка все не унималась. Вдруг, кто-то сжалился надо мной и втащил в толпу. Бабка сплюнула, поправила платьишко в цветочек и обратилась к парнишке с телефоном: - Сынок, а ты в ютубы-то выложишь?       Больше я, слава Богу, ничего не слышал, так как меня упорно тащили прочь.       Остановились мы только через два квартала. Я и мой спаситель, то есть спасительница. Что б вы знали, никогда с таким стыдом и позором не спасался еще бегством. Девушка была сказочно мила. Чуть вздернутый носик, большие глаза, пухлые губки и пышное платьице моды 40-х годов делали ее похожей на анимешницу. - Юля, - представилась девушка, приветливо кивнув. - Артём, можно просто – Тёма. - И что же ты, просто Тёма, не спасся бегством сразу? – в голосе Юли проскакивало ехидное кокетство. - Старушку поддерживал, - съёрничал я, стараясь сохранять серьезную мину.       Девушка хмыкнула и залилась смехом. Смеялась она заразительно, и я не понял, когда засмеялся в ответ. - Юля, Юлька… - крик заставил нас обернуться. В нашу сторону бежал парень. Как только он сравнялся с нами, тут же принялся осыпать мою спутницу вопросами: - Где ты была? Я за тебя беспокоился. Мы же договорились встретиться у кафе. Там такая толпа собралась. Наверняка теракт был! - Ага, - улыбнулась девушка, - Настоящий теракт! Там спецназовец старой закалки та-ки-и-ие приемы применял. Закачаешься!       Я не выдержал и захихикал, отчего заработал недоуменные взгляды от парня. - Кстати, знакомься. Это Артём. Прямой участник теракта, а это Вадим – мой двоюродный брат, - девушка представила нас друг другу. – И сейчас ты услышишь о происшествии из первых уст!       Через десять минут описаний и представлений в ролях парк снова огласил смех.