Без диалогов

Они сидели рядом, почти вплотную. Каждый думал о своем и о таком разном, но было у них что-то общее — этакая щепотка уюта, мол, так и должно быть, не нужно никуда пересаживаться, что-то говорить, кому-то что-то пояснять. Нет. Вот так вот просто. Сидеть рядом, заниматься своим делом, думать о чем-то личном, сокровенном, забытом, но в тоже время понимать, что тебе комфортно. Тебя не смущают чужие тетради, не перебивают грубые, колкие, но такие случайные касания, не тревожит падение ручки. Даже треск карандаша и мирное зудение препода звучит так, как должно звучать. Не стоит повышать голос, не стоит пытаться что-то сказать — все идет своим чередом, особенным, но таким приятным. Неделя, месяц, пару дней назад ты думала, что всё это невозможно, нереально, недосягаемо и невероятно, а теперь... А теперь сидите рядом и воспринимаете это вполне себе обыденно. Просто. Вы почти не встречаетесь глазами, не пытаетесь надоедать, не ворошите ненужное, а просто сидите. Почти полным составом. Нет, это не уют пледа или горячего какао. Тут немного другое, иное понятие уюта, не настолько затертое, избитое, простое. Странное, колкое, прохладное. В него до сих пор сложно поверить. Кажется, что еще немного и глаза распахнуться где-то не здесь, а там, в прошлом. Страшном прошлом, которое ты пытаешься закопать где-то глубоко внутри. И лишь иногда, оставшись наедине с собой, раз за разом повторяешь, что все кончено, что никогда не вернешься, что теперь все иначе. Раньше я хотела оказаться где-то в далеком прошлом или несбыточном будущем. Теперь же боюсь, что нынешняя реальность разрушится. Впервые за долгое время она мне нравится. Да, непривычно, да, неожиданно, да, заоблачно. Никогда бы не подумала, что со мной такое может случится сейчас, сегодня, вчера, завтра. Но именно сегодня, начиная с восьми часов утра, чувствовалось нечто иное, нечто особенное, нечто волшебно-реалистичное. Странно, правда? Вот ты смотришь на человека, пишешь о нем, надеешься, а после... А после тебе говорят, что ничего не получится... и смело толкают вперед. Вот так вот просто, но в тоже время ты прекрасно понимаешь, что никогда бы не сделала этот шаг самостоятельно. Да, еще многое предстоит, да, многое нужно перебороть и отшлифовать достигнутые возвышенности, чтобы не скатиться вниз, но, думаю, что получится. Вот так вот странно, видеть рядом с собой человека из прошлого. Из того самого периода прошлого, когда ты была искренне счастлива. Небольшой период, когда тебя многое интересовало, но в тоже время задеть было почти невозможно. Понимаешь это не сразу, постепенно, медленно, беззвучно. Боишься признаться, что буквально через пару месяцев, полгода, год у тебя многое меняется. Рушится мир, который ты создавала давно, слишком давно. Одно дело, когда из семьи уходит один в поисках чего-то нового, особенного, но другое дело, когда семья рушится, разваливается и попросту перестает существовать. Притом не только та, которую ты создавала. Но и другая, кровная. Лишь сейчас, оказавшись наедине со своими мыслями в непривычной тишине, понимаешь, что ощущение семьи — старой, забытой, родной — возвращается, но уже в новом составе. Ты не замечаешь, как о тебе узнают новое, стираются грани, рушится забор из воздуха. Начинаешь вновь верить, чувствуешь нечто особенное, свое. Родное. Сидишь себе, никого не трогаешь и замечаешь, что рядом столько воспоминаний. Везде. Повсюду. И это за какой-то месяц. Сидит рядом парень, который когда-то пугал, когда-то восхищал, когда-то заставлял о чем-то задуматься и с чем-то бороться. Ты его не знаешь, впрочем, как и он тебя. Хорошо, если вспомнится хоть секундная встреча глаз. А теперь? А теперь он поднимает ручку, прижимает твое пальто, одалживает маркер для покраски ногтей и, кажется, чувствует себя вполне комфортно, завалившись острыми локтями на твою сторону. Там, по другую сторону плеча, сидит еще один важный для тебя человек — особенный. Право слово, не люблю привязываться, но с ней иначе никак. Яркая, свободная и со своим кладбищем скелетов внутри. Да, мне интересно, что же она скрывает, что еще не рассказала, что еще расскажет, но не пытаюсь расковырять насильно. Нет, я не такая. Мне нравится слушать постепенно, узнавать тогда, когда пришло время, даже карты уже об этом говорят, что пришло время действовать самостоятельно, а не при помощи гадальных атрибутов. Впрочем, она для меня — мое личное Таро, которое прекрасно знает, когда и что должно произойти. Этакая вершительница судеб — помощница Судьбы в земных одеяниях. Если так посудить, разобрать, разложить, расплести — все в этой истории так напоминает цепочку последовательных действий. Вот произошло что-то в прошлом, незначительное, забытое, глупое, но теперь, когда «сейчас» стало таковым, понимаешь, что без прошлого не было бы и настоящего. Вот по этой простой причине уют сегодня был иной — не шуршание листьев, не теплые коты и не жаление обняться. Скорее уж вспоминание забытого, теплота сквозь колкость и диалоги без слов — глазами, жестами, изгибами губ и легким прикосновением клавиш. Несмотря на некую пустоту в душе после таких дней, воспоминания о них остаются надолго. Они теплые, искренние, настоящие и такие сладкие, ведь с ними приходит и осознание того, что к прошлому начинаешь относиться иначе. Его забываешь. Прошлое сквозь призму разбитого объектива наконец-то собрано, спрятано в шкатулку из алых капель пройденного, поставлено на полку воспоминаний. Обычных воспоминаний без замков и скважин. Обычные воспоминания. Простые. Без порезов прикосновений, без забытых шрамов, которые вот-вот заживут и лишь белые полоски будут напоминать о том, какой глупой ты когда-то была. Но так было нужно лишь ради того, чтобы в конечном итоге ты смогла ощутить эту колкость искреннего тепла от людей, у которых были свои подножки, свои пороки, свои скелеты, свои. Просто свои. Родные. Колкость такого тепла — это всегда нечто особенное, нечто странное, будто бы пару блесток на черных ресницах в октябрьское утро. Будто бы сказанное «привет» от человека, с которым бы ты никогда не заговорила, если бы не та, ради которой даже готовишь особенно. Такие фразы — редкость. Эмоции без слов, диалоги без реплик — странное звучание слов, но именно это показывает, насколько приятно ощущать колючее тепло, особенное. Тепло, которое бывает крайне редко.