ты бы возненавидела меня за это?

Я уже неделю сижу в своей комнате, читаю наши старые переписки и рыдаю. Как посмела ты бросить меня? Как у тебя хватило наглости оставить меня в этом прогнившем насквозь мире? Неужели, все, что ты говорила, было пустым звуком? Слезы градом текут из моих глаз. Толи это от них так больно, толи от того что я не спала несколько суток. Я ведь так тебя любила, а ты и не знала. И никогда уже не узнаешь. Холод пройдется по моей спине, когда я в очередной раз открою окно, чтобы задымить последней сигаретой. Неужели, наша история изначально должна была закончиться так? Где-же тот наигранный сериальный хэппи-энд, в который я так искренни верила? Целый месяц я живу без тебя. Без твоих звонков, электронных писем, разговоров по скайпу ночи напролет…Я не сплю, не ем, смотрю наши немногие совместные фотографии, слушаю твои любимые песни. Я даже ездила на твои похороны. Не плакала. Ты бы не хотела этого. Наше долгожданное лето закончилось, и я учусь жить одна. Хотя и раньше было трудно, но раньше была ты. Такая сильная на вид, если бы я только знала… Если бы. В моей квартире полный кавардак, сегодня первый день, когда я вышла из дома после твоей смерти. Странно, ничего не изменилось. Мир такой же, как и был с тобой. Ненавижу его за это. И тебя ненавижу. Мои немногие друзья пытались меня подбодрить. Я не должна улыбаться. Ведь в этом гребанном мире теперь нет тебя. В последнее время всё больше и больше в моем сердце рождается противоречие. Однажды вечером я вновь прилягу на кровать, и буду слушать нескончаемый поток твоих голосовых сообщений в сети, твой голос.…Такой родной и такой далекий. Где-то в области груди вновь зародится новое чувство. Страх. Принятие. Осознание. Я вдруг перестану ненавидеть тебя, и, пойму, что во многом сама виновата. Это чувство вновь заставит потерять контроль и на этот раз найти утешение в бутылке дешевой водки. Мне и вправду тяжело, прости. Ты ненавидишь эти черты во мне. Жалость, неумение выживать.… Ненавидела. Однажды вечером мне придёт повестка о том, что ты оставила мне какое-то завещание. Получив небрежно упакованный сверток и открыв его, в каждом предмете узнаю тебя. Твоя старая растянутая футболка, кажется, ты была в ней, когда мы виделись в первый раз, тетради с твоими стихами, много тетрадей. И письмо. Оно пахнет твоими духами. Сладковатый аромат, аромат, ассоциирующийся теперь с неизлечимой тоской. А раньше был запахом родного лета. Такого далекого. Будто и не было его совсем. Твой почерк заставит вздрогнуть и провести пальцами по смятому в четыре раза клочку бумаги. Ты держала его в руках, когда? В день твоей смерти? Или раньше. Этого я, увы, не узнаю. Я переворачиваюсь на постели, в надежде, что всё это был просто плохой сон. Увы, нет. Эта долгая осень ушла в прошлое, а я всё ещё помню каждый миг, проведенный с тобой рядом. Мы мечтали обо всем на свете, казалось, эти мечты вот-вот станут явью. Не стали. Очередная слеза покатится по моей щеке. Я ловлю себя на мысли, что не выдержу этой боли. И единственный выход, который я вижу, уйти прямо за тобой. Ты бы возненавидела меня за это?