Маразм крепчает или Доктор и прыщ

Как-то раз, вечером у меня с сестрой была бессонница. Мы долго ворочались в своих кроватях, пытаясь уснуть, как вдруг на одну из нас напал маньяк. Он вам всем очень хорошо известен. Это – маразм. Отбиваться от него мы не стали. Но, если даже и захотели, то подушки не помогли. Можно было б, конечно, применить тяжелую артиллерию – толстенную книгу о правоведение, но мы того не сделали по одной очень простой причине – уже было поздно что-либо предпринимать. Так вот. Отдавшись полностью во власть маразма, мы решили сочинить юмористическую историю о нашем любимом Докторе. Перебравшись к сестре в кровать, я начинаю рассказывать: - Выезжает камера. Показывает пустую Тардис. Объезжает ее консоль, как раздается душераздирающий вопль и в объектив нашей камеры попадает Доктор в ночной пижаме с сердечками и колпаке на голове с красной кисточкой. Он бегает вокруг консоли и кричит… двадцать минут. - Почему двадцать? – спрашивает моя сестра. Я отвечаю: - Хорошо. Будет тебе тридцать. Она снова: - Почему тридцать? - Ну, ладно, - сдаюсь я. – Буде сорок минут плюс минута на развязку. (В этом месте мы долго смеемся.) - А что потом? – спрашивает меня мой компаньон, когда мы чуть успокоились. - Суп с котом. (Не знаю, как сейчас вам, но нам тогда было смешно до колик). Успокоившись, мы стали искать причину для того крика Доктора и нашли. Все дело оказалось в прыще синего цвета, что разместился у него посреди лба. Конечно же, Доктору захотелось от него избавиться, ведь он идет сегодня вечером на свидание, и ничего лучшего радиоактивного облучения он, (ну, то есть мы для него) не придумали. В итоге Доктор, слетав на атомную станцию, чуток переборщил, что… облысел, а станция… взорвалась. Но прыщ, как был посреди лба, так там и остался. Даже приобрел более насыщенный цвет. - И что дальше? – спрашивает сестра, утирая слезы от смеха. - А дальше, он будет лечиться при помощи своей звуковой отвертки, - отвечаю я, и показываю большим пальцем ей на лоб, издавая жужжащий звук: - Жзззззз… Здесь мы подметили одну странную вещь. (На тот момент нам так показалось). И так. Отвертка одна? Одна. Многофункциональна? Да. А кнопка на ней-то одна! Верно? Так как той отверткой пользоваться? Вот, как мы решили эту задачку: один клик – открывает двери. два клика – двери закрывает три клика – открывает крышку с Кока-Колы четыре клика – крышку эту закрывает пять кликов – взламывают цифровой код…. …миллионный клик – отправляет сообщение SOS… и т.д. В результате наш Док уже битый час жмет на кнопку, что б включить нужную ему функцию, что жмущий палец онемел. Взяв отвертку в другую руку, он продолжил жать на кнопку. Со временем и та рука онемела. Доктор разозлился и выбросил отвертку в открытый космос, приговаривая: « Если, когда-нибудь буду здесь пролетать, то подберу назад». И стал наш Доктор мерить шагами Тардис, обдумывая новый метод лечения – соковыдудалка. (Для не знающих объясняю – этот метод основывается на высушивание прыща спиртом). Вот, только, каким образом это делать (по нашей милости) Доктор не помнил. Для пущего эффекта, он сделал компресс на прыщ и влил в себя содержимое пяти бутылок для ускорения процесса. Но, бедный организм не выдержал и отключился… на год. Когда Доктор пришел в сознание. (Правда, оно было не стабильным, а плавающим). То он обнаружил себя лежащим в библиотеке на книге под названием «Океан», одетым в купальный костюм и спасательный круг. Встав на ноги и сделав шаг – он рухнул на пол. Были в этом виноваты качающийся пол или ласты на ногах, Доктор не знал. Кое-как добравшись до зеркала и увидев в нем свое отражение, Доктор был рад только одной вещи – на голове появились волосы, которые он, к сожалению, начал рвать от ярости, увидев не исчезнувший прыщ. Растеряв все капли терпения, Доктор решил просто-напросто тот прыщ выдавить. Он поближе наклонился к зеркалу, приложил пальцы к своему несчастью и… прыщ оказался вовсе не прыщем, а обыкновенная блестка, что прилипла к нему на карнавале. Вот такая вот история.