Снежинки

Зима. Ночь. До Нового года остались считанные часы. За окном медленно падают огромные пушистые снежинки. Недавно мне приснились именно такие – огромные и пушистые. Правда, во сне они падали не только за окном, но почему-то и у меня в комнате. Кошусь на потолок – в принципе, в очередном штабе Команды Ракета это неудивительно… Шутки шутками, но снег всегда идет как-то по-особенному. Иногда мелкими хлопьями, иногда, как сейчас, крупными. Иногда быстро, иногда медленно. Иногда сухими хлопьями, а иногда вперемешку с дождем. И всякий раз хочет сказать мне что-то свое, особенное и неповторимое. Обожаю зиму. Это мое время года. Я, как и зима, мрачная, холодная и безжалостная. В это время всегда перечитываю «Хроники Нарнии». Я, как та самая Белая Колдунья, хочу, чтобы всегда была зима, а Нового года и весны не было. Только у меня на это свои, совсем не сказочные причины. Декабрь, последний месяц года, с короткими днями и быстро наступающими вечерами, для меня – символ конца, финала, смерти, если угодно. Я же еще и Скорпион, а значит, имею привычку постоянно умирать и возрождаться. Сам Новый год – бесполезная суета, попытка взять контроль над временем, оставить в прошлом все ненужное и создать будущее из сплошного смеха, шампанского, конфет и взрывающихся хлопушек. Как будто прошлое и будущее в наших руках. Не люблю суету, а что касается хода времени – я отчетливо чувствую, как оно контролирует меня, а не я его. И именно в новогоднюю ночь я побаиваюсь этого времени, если честно. У меня такое ощущение, что в этот момент, когда один год сменяет другой, я нахожусь в машине времени. Или где-то очень близко к этому. А это ведь какая-то непознанная сила, с которой лучше не шутить. А вот январь, начиная прямо с первого числа – это уже возрождение. Начало новой жизни. И что в ней будет – никому неизвестно, что бы мы ни загадывали там себе под бой курантов. Никогда не загадываю новогодние желания. Мне нечего желать. Что нужно – завоюю, а что не завоевывается – обойдусь. Сколько себя помню, 1-го января всегда светит яркое солнце. Тогда как накануне, 31-го декабря, темнеет раньше обычного. Уж не знаю, чем это объяснить. Но солнце 1-го января погружает меня в меланхолию не хуже темной ночи 31-го. Еще потому, что 1-го января все спят, и поэтому я понятия не имею, зачем вообще нужен этот день. Тратить день на то, чтобы его проспать – кощунство какое-то. Лучше бы 31-го меньше хлопушками шумели и раньше спать ложились, да и другим бы не мешали. Обо мне бы подумали, да. Мне еще покемонов воровать. Ну, правда, дальше солнечный январь меня еще как-то с собой примиряет. Но для этого должны отшуметь все праздники. Теперь что касается собственно пресловутого ожидания чуда, которое заражает всех, даже моего лучшего друга Джимми. Так уж повелось, что зимой случаются самые важные вещи в моей жизни, это да. Потому и люблю это время года. Но под сам Новый год со мной никогда ничего хорошего не происходило. Начиная с того Нового года, когда мне было шесть лет и моя мама не вернулась из экспедиции. Говорят, ее завалило лавиной… Папа погиб незадолго до нее, у меня не осталось никого, и поэтому меня отправили в приют. К новогодней ночи я уже выплакала все слезы на всю жизнь. Осталась только злость. В порыве гнева я сломала любимую игрушку, а наутро обнаружила, что Санта-Клаус… забрал и ее, вместо того чтобы подарить мне что-нибудь новое. Поверю я теперь в чудеса, как же… Во время жизни в приюте Новые года не были веселыми. Воспитатели неустанно твердили нам, что для того, чтобы получить подарки от Санты, нужно хорошо себя вести. Сия сказка не про меня. Я дочь воров. Мне всю жизнь внушали, что и я буду таковой. Те же самые воспитатели, кстати. Мама, конечно, когда была жива, никогда ничего подобного не говорила, и тариф на подарки за хорошие поступки не устанавливала, для нее я всегда была хорошей. Но теперь я жила среди чужих людей. Поэтому, если большинство детей всерьез страдали, задавшись перед Новым годом целью совершить как можно больше бескорыстных хороших поступков и как можно меньше плохих, то я не старалась вообще. Все так же воровала деньги у воспитателей и дралась с теми, кто позволял себе высказаться о моей семье. Да и в Санта-Клауса я не верю. И до сих пор, хотя я уже большая девочка, хорошо себя вести не собираюсь. Ни зимой, ни летом. Еще одна неизменная черта моей «подготовки» к Новому году – я никогда в жизни не писала писем Санта-Клаусу. Считаю это несусветной глупостью. Во-первых, и Мяуту понятно, что никакого Санты нет, а читают их взрослые, посмеиваясь над детской наивностью. Или ворча на нее - в зависимости от того, что у них попросили… А во-вторых, даже если бы Санта был, что я могу у него попросить? Живых родителей? Честной жизни? Чтобы мы с Джимми получили возможность начать все с чистого листа, бросить Команду Ракета, и босс не преследовал бы нас, угрожая оторвать нам головы? Нет, мои желания слишком несбыточны даже для несуществующего Санты. Еще один знаковый Новый год – это когда именно после первой зимней сессии я вылетела из колледжа. Правда, тогда же я познакомилась с Джимми – мальчиком из хорошей семьи, сбежавшим из дома в поисках приключений. Мы попали в банду байкеров, а оттуда – в преступную организацию под названием Команда Ракета. Делить все беды на двоих было не так уж обидно… Вы все еще думаете, что я могу стать хорошей девочкой? Вот, кажется, больше ничего нам и не светит. Воровство, вечные скитания, угрозы босса, потому что опять ничего не получилось… Маленькие домишки, которые отведены нам на случай привала, обустроенные так, что с потолка вот-вот снег пойдет, прямо как в моем сне… Вечная зима, а Нового года и весны все нет и нет. Возвращаюсь глазами к строчкам любимой книги. Дверь приоткрывается. В комнату входит Джимми. - Джесс… С Новым годом тебя… - он протягивает мне кольцо с бриллиантом. Я моргаю. Это сон? Но, спасибо жизненному опыту, романтику я даже во снах разучилась видеть. - Откуда это у тебя? - Фамильная драгоценность, - зеленые глаза ласково смотрят на меня. – Выходи за меня замуж. Самое время начать новую жизнь.