вой/3

сегодня осознаю чуточку больше, чем до этого - проблема вовсе не в том, кто там мне тебя не отдаст. и не в том, кто ладонями закрывает мои глаза, утверждая, что ты - не волшебный фейерверк, а чёртов кусок металла в руках неопрятного сварщика. вся соль исключительно там, где мне всегда тебя будет мало, и я однажды неминуемо сдохну от жажды; а тебе меня - просто недостаточно. даже если я весь целиком опрокинусь стеклянной бутылкой под ноги - ты этого не оценишь, переступишь и молча выйдешь из комнаты. может быть, даже заулыбаешься, наконец-то лишившись общества одного из своих мучителей - отчаяния, принявшего человеческое обличье. поделом мне, я столько безбожно врал последние месяцы, что готов теперь каяться и молиться на эту секиру, зависшую над моей головой, словно в слоумоушене. самое смешное тут вот что - я всё ещё вижу в тебе чистейшего в мире ребёнка, пока ты возвышаешься надо мной палачом. как много дурацких шипящих на один текст. а "Ч" в твоём имени вовсе не похожа на мой утренний чай, сентябрьскую черешню или хрустальный ручей. эта буква - от чёрной мамбы, кобры кольчатой, эфы песчаной, но всё в тебе - хуже укуса любой из змей. и я не шучу. пока он обнимает тебя за плечи и улыбается, как пятилетний на коленках у санта клауса, я сам из себя стараюсь высосать этот яд, не замечая, что моё тело - уже одна большая стигмата. куда ты вонзишь своё жало в следующий раз? пожалуйста, предупреждай. возможно, уличение тебя во всех смертных грехах - лишь плод моего больного воображения, пожизненного дефицита внимания, зашкалившей тупости или чего-то ещё. но ощущение твоих пальцев на моей шее не отмывается ни шампунем, ни ацетоном, и ни один нашатырь в чувство меня не приводит уже давно. если вместить ежедневные "я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя" в небольшой книжный корешок - я бы точно выбрал ту самую книгу чака паланика, ведь всё светлое для тебя - асфиксия. помнишь же? как поначалу я выл от разрывающей изнутри меня ревности и готов был кидаться булыжниками в эту армию вожделеющих отведать твоего яда. теперь только тихо постанываю в углу, потому что мне уже всё равно, где и с кем ты будешь хоронить остатки своей человечности, вечно мешавшей беззаботному существованию. но прямо сейчас попрошу - обернись удавом и усни на моей подушке. так действительно будет лучше. так станут искренними все твои "хорошо". так ты будешь счастлив. и это главное.