Бессонница...

Четыре часа утра. Я так и не смог сомкнуть глаз. Ты знаешь, я все думаю о твоих словах. Пару дней назад ты сказала мне, что устала… Устала "сидеть на пороховой бочке". Устала постоянно делить меня с кем-то: с моей женой, с моими зрителями, с моими партнершами. Вспоминаю, как ты сказала мне, что для тебя нет места в моей жизни. А ведь по сути ты права. Я вынужден быть с кем-то, но не с тобой. Забавно… В моей жизни не нашлось места для человека, который по большому счету и есть моя жизнь. Я поднимаюсь с кровати и медленно бреду на кухню. На автомате достаю из бара бутылку и рюмку. И вновь вспоминаю, как обещал тебе не пить. Я не буду… В следующую секунду стеклянная вещица с грохотом разбивается о кафельную плитку. Жутко хотелось отправить следом и бутылку, но в последний момент вспоминаю, что в доме спят дети. Дети… Еще одна из причин твоего ухода из моей жизни. Ты прекрасно понимаешь, что я никогда не смогу отказаться от своих детей, а значит никогда не смогу вычеркнуть из своей жизни их мать, просто потому что эти два понятия неотрывны друг от друга. А двоим женщинам в сердце одного мужчины слишком тесно. Одной рано или поздно придется уйти… Вот ты и ушла... - С*ка… Кто придумал эту любовь?! – шепчу куда-то в пустоту. А ты наверно тоже не спишь. Сидишь на подоконнике в моем давно уже растянутом свитере с чашкой кофе или скорее сигаретой в руке. Мне так ясно представляется твой образ, что я невольно начинаю погружаться в воспоминания… По-моему, это был конец ноября. На улице было особенно холодно. Помню, я ехал к тебе, чтобы показать текст возможно моей будущей песни. Я не был уверен в правильности своего выбора, мне был важен твоей совет. Но если честно, я просто хотел увидеть тебя… Ты встретила меня в моем свитере, который я как-то забыл у тебя. Он был тебе несколько великоват, но при этом смотрелся очень здорово. Твой уютный домашний образ дополняли вязанные гольфы, и слегка небрежно собранные волосы. Заметив мой слегка удивленный взгляд при виде тебя в моей свитере, ты смущенно улыбнулась… Быстро скинув пальто и ботинки, я крепко прижал тебя к себе. Господи, как же я соскучился по твоему запаху. Руки словно на автомате медленно заскользили по талии вниз, касаясь твоих голых ножек. - Гриша, холоднооо, - воскликнула ты, убирая мои руки со своих ног, но при этом не отстраняясь от меня. Просто ты тоже скучала… Потом мы с тобой долго разговаривали сидя у камина. Иногда просто смотрели друг-другу в глаза, для разговора не всегда нужны слова… Я помню, как аккуратно освободил твои мягкие волосы из плена замысловатой заколки. Помню, как зарылся в них руками. Помню, как вдыхал их аромат. Знаешь, твои волосы пахнут чем-то совершенно особенным. Я никогда не ощущал этого запаха не до тебя, не тем более после… Сейчас стоя босиком на холодном полу пустынной кухни, я постепенно начинаю слышать тот запах. Мой любимый запах твоих волос. Я схожу с ума?! Или это бессонница стирает грани между сном и реальностью?! - Ираааа, - вновь шепчу я в пустоту. – Что ты со мной делаешь?.. Как странно и жестоко устроена жизнь… Почему?! Почему человек, о котором я думаю двадцать четыре часа в сутки является причиной моей боли?! Ты была, есть и будешь причиной моей улыбки. Ты же есть причина моей тоски. Вот она злая насмешка судьбы. А кто я для тебя? Всего лишь причина твоего одиночества! Я тот, кто услужливо подталкивает тебя к обрыву. Я тот, кто неизбежно тебя туда столкнет. Я тот, с кем вопреки всему, тебе не по пути… В голове всплывает твоя последняя фраза. Ты произнесла ее едва уловимо, стоя у открытой двери, но словно не решаясь сделать этот последний шаг и навсегда закрыть дверь в НАШ уединенный мирок, ты сказала: Тяжело, когда тебя окружают любящие и любимые люди… Люди, у которых при всей к тебе любви есть человек, который им ближе и роднее тебя… Больно от осознания того, что кто-то из этих людей для тебя является тем самым БЛИЗКИМ, РОДНЫМ, ЛЮБИМЫМ… Я знаю, ты приняла верное решение. Ты должна, нет ты просто обязана быть счастливой. Наверно, я тоже должен! И даже быть может буду, только пока не понимаю, как без тебя… Сейчас я уже даже не вспомню, что это было за мероприятие. Ты пела сольно, потом со мной в дуэте. Я помню, как украдкой наблюдал за тобой из-за кулис. Тогда я еще не знал к чему все это приведет. Вернее, не хотел знать. Я просто не мог оторвать взгляда от твоего силуэта. Что это? Любовь? После нашего дуэта шло мое сольное выступление. От чего-то мне хотелось думать, что быть может ты точно также наблюдаешь за мной из-за кулис. Но завершив свое выступление, я тебя нигде не обнаружил. Жаль… Я остановился в каком-то небольшом, слегка запыленном и плохо освещенном закутке, и закурил. Спустя некоторое время я услышал шаги… Ир, я ТВОИ шаги услышал. Не знаю почему, но я был уверен, что это именно ты. Я словно на автомате ухватил тебя за руку, и притянув к себе, крепко прижал к стене. - Гриш, ты обалдел так пугать? У меня чуть сердце в пятки не ушло, - недовольно пробормотала ты. Но, что самое интересное, ты не стремилась вырваться из своего вынужденного плена. – Чего ты вообще здесь делаешь? - уже гораздо спокойнее произнесла ты. - Курю, - коротко ответил я, смотря прямо тебе в глаза. В тот момент я понял, что прямо сейчас с головой ныряю в зыбучие пески, из плена которых уже никогда не смогу выбраться. - Здесь нельзя курить... - прошептала ты, так же неотрывно глядя мне в глаза. - А мы не будем, - я нежно, очень осторожно коснулся твоих губ поцелуем… Ириш, ты помнишь? Это был наш первый поцелуй. Я знаю, ты помнишь! А теперь… Теперь я на всю жизнь запомню еще один наш поцелуй. Наш ПРОЩАЛЬНЫЙ поцелуй… Что может быть глупее? Разве может быть поцелуй любимой женщины прощальным? Глупо! Но может! Как же я ненавижу эти гребаные обстоятельства, ненавижу себя, за то, что никогда не забуду, и ненавижу тебя, потому что знаю, ты тоже не забудешь… Не даром говорят, если ты пытаешь кого-то забыть, значит ты все это время об этом человеке помнишь… Ир, а ну его все к черту! Почему я должен делать вид, что мне безразлична женщина, которая снится каждую ночь?! Почему я должен отпускать ТЕБЯ?! Ах, да, мы публичные персоны… Да пошло оно все на х*й! Мне плевать, что скажут люди. Мне важно, что скажешь ты. Я уверенно беру в руки телефон и по памяти набираю твой номер - Телефон вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните позднее, - раздается в телефоне холодный механический голос. - С*КА ЛЮБОВЬ, - вырывается из груди. Что это?! Эмоции?! Крик души?! Рвущаяся наружу боль?! Или быть может все разом?! Отбросив куда-то в сторону телефон, я подхожу к радио и зачем-то его включаю. Что я хочу там услышать в столь поздний или вернее ранний час?! Я хочу услышать ответы на свои вопросы... Я хочу знать, а как ты там?! По радио я вдруг слышу знакомый голос и совсем незнакомую мелодию. Это твоя новая песня. Ты записала ее за несколько дней до нашего расставания. Я помню, как ты сказала, что мне пока не нужно ее слышать. Сказала, что всему свое время… Зачем любовь свела меня с ума? Ещё один аккорд и долгая зима… Скажи, зачем судьбой была ты нам дана? Подняться в небо и коснуться дна… Сейчас я понимаю почему ты не хотела, чтобы я услышал эту песню раньше. Боялась сделать больно. Знаешь, я только сейчас осознал, что по-настоящему больно сейчас тебе. И больно тебе стало не сегодня, и даже не в день нашего расставания. Больно стало, когда ты приняла решение оборвать эту тонкую нить между нами, оказавшуюся толстой проволокой. Это как расковырять едва начавшую заживать рану. Ир, зачем все это нам?! За что?! Я все же беру ту бутылку и с грохотом разбиваю ее об пол. На шум прибегает Аня. - Гриш, что случилось? Ты в порядке? – я смотрю на красивую, обеспокоенную, но такую чужую женщину. Вот она мать моих детей, волнуется, переживает… А я переживаю за тебя. Как ты там? Скажи!.. - Все хорошо. Извини, что напугал, - спокойно произношу я, попутно выключая радио. – Иди, ложись, я приду сейчас, - тихо добавляю я. Аня все еще немного испуганно кивает и удаляется. Я поднимаю выброшенный телефон и набираю короткое смс: Ты - моя бессонница... Ты - тоска моя... Навсегда! Я не знаю прочтешь ли ты мое смс, и ответишь ли на него, но я точно знаю, что полюбив однажды до дури и тошноты, до навязчивых состояний, до хрипоты, понимаешь яснее всех аксиом и лемм: каждый после идущий будет уже не тем...