Опасней всего?

Если бы меня спросили, – « что угрожает жизни каждого человека больше всего?» -Я бы сказал, что саморазрушение. Оно присутствует в каждом, будь то хоть слабое желание совершить что-то безумное, невзирая на последствия, либо же суицидальные наклонности. Потому что я знаю, о чем говорю. Когда-то давно я тоже был подростком, и, поверьте мне, в этом возрасте саморазрушение достигает апогея. Именно это со мной и случилось. Меня настигла депрессия. И вот не сказал бы, что жизнь моя тогда была ужасной, нет. Напротив, я рос в среднестатистической Оренбургской семье, ходил в обычную школу, поступил в местный университет, планировал будущую жизнь, между делом, дружески подъебывая однокурсников. Друзья у меня тоже были - самые обычные. Все же вроде было хорошо! Но, гормонам так не показалось… Знаете, депрессия у всех проявляется либо апатией, либо ненавистью. А со мной, похоже, было что-то не так. Хотя, я и догадываюсь почему. Родители хорошо меня воспитали, как и тогда, я с ними поддерживаю очень теплые отношения. «Сделать все, чтобы жить»,- было чем-то вроде моего кредо. И вот не то, чтоб мне приходилось бороться за жизнь когда-то до этого, но как-то так подсознательно у меня заложился в башке такой слоган. А вот когда мне действительно пришлось бороться с ней…это, ну поначалу я даже и не осознавал необходимости в противостояние обыденности, но потом… Я заподозрил, что что-то не так, когда навязчивые мысли уже прочно въелись мне в голову. Это было страшно. Днем ржать, как кони, над в общем-то не смешными шутками, и маяться дурью с друзьями, а по приходу домой, нажираться как свинья, позже выблевывая все в унитаз. Мне даже казалось это нормальным. - « Ну, голодный весь день ходил, организм испытал шок, вот и переел, а желудок не справился. Ни чего же страшного?» Открыл глаза мне на мой идиотизм - мой друг, как-то раз сказав- «Диман, да ты ж дрыщ дрыщем, тебе не одна телка не даст. Разве что такая же анорексичка». И тут-то я понял, что, твою мать, он прав. За последние три месяца я скинул в весе так, что недавно пришлось прокалывать дырку на ремне, не говоря уже о том, что на мне даже трусы не держались. И в следующий раз, выблевывая диетический ужин, на котором я старался есть не много, меня озарило.-У кого-то едет крыша. И эта мысль посещала меня еще не раз в то время, когда я хлестал холодную воду из под крана, стараясь унять тошноту и хоть немного прийти в себя. Меня посещало желание отказаться от еды, чтоб потом не мучиться, но я пересиливал себя, на дрожащих ногах вваливаясь в комнату, в сотый раз, проклиная непонятную херню, что со мной творилась. Когда меня на новый год навестили родители, их ужас и страх, написанные на лицах - я запомнил навсегда, пообещав себе такого больше не допускать. В тот день мы поговорили о том, нужна ли мне помощь в этой проблеме, и я решил, что нужна. Сам из этого гадюшника, я бы не выбрался. Академ по семейным обстоятельствам, и «путевка в санаторий при больнице для... в психушку, короче", где меня удерживала просто «тонюсенькая ниточка» от диагноза Анорексия. Это тоже в дальнейшем дало толчок к моему выздоровлению. Врачи за полгода поставили меня на ноги. Не скажу, что это были худшие месяцы в моей жизни, нет. Худшими - были те, когда я не понимал, что со мной творится и как это остановить. Я смог восстановиться в университете, заново поступая на 3 курс. Там я познакомился с Лёхой, Димкой и Жекой- летс плейщиками, о чем я узнал уже слишком поздно, моими лучшими друзьями по сей день, между прочим. Играя с ними в кооперативе, для видео на их каналы, почти не принудительно, я прочитал много положительных отзывов о себе и предложений создать канал. Так я и поступил. И уже через некоторое время у меня было 100,000 подписчиков. Я был очень рад, что то, что я делаю нравиться людям. Это помогло мне окончательно прийти в себя, оттолкнувшись от прошлого. Я стал ездить на разные игровые и ютуберские фесты, лично встречаясь с фанатами и знакомясь с «коллегами». Так же я знакомился, случайно или умышленно, с другими летс плейщиками по сети. Так кстати я и встретил Димку, он же Джесусе, который и по сегодняшний день выносит мне мозг с утра до ночи. Ненавижу его за это, маленькая, вредная, патлатая гадость. И угораздило ж, в такого влюбиться? Хотя, мне грех жаловаться, но не будем об этом. И вот, что я выделил из личного опыта: страшная депрессия- это, не когда вы постите на страничку в вк грустные цитатки и песенки, или оставляете не глубокие царапинки на коже, в надежде привлечь внимание, нет,- это жопа, загнал в которую ты себя сам, а вот выбраться так же не можешь. И вам очень повезет, если эту херню заметят окружающие и близкие, разглядев за фальшивыми улыбками и «да, все нормально», предлагая помощь. И очень повезет, если это будет достаточно вовремя, чтоб эту помощь принять. Повезет. Как мне повезло.