Можно просто Володя...

Всем привет меня зовут Юки, и вчера мне исполнилось 18 лет. Последние два года стали переломными и самыми важными в моей жизни. К сожалению, у человека есть свойство забывать все ужасные моменты, и после долгой чреды спорных событий, в которых было, сколько хорошего столько и плохого, остается лишь теплый, добрый осадок. Пожалуй, именно этим эпитетом я опишу наши отношения с Володей. Я не хочу, да и вряд ли смогу сейчас детально описать все наши испанские страсти, но скажу одно. Володя - потрясающий человек. Он был заядлым романтиком, мечтателем, которых уже не существует в нашем веке. Но он был неуверенным в себе мужчиной. Он дарил мне красивые цветы, мы темными ночам смотрели на далекие яркие звезды. Он делился самым сокровенным со мной, о чем даже боялся говорить своим родным, в ответ я тоже рассказывала о внутренних демонах и страхах, вместе пили крепкий кофе по ночам, чтобы потом философски порассуждать о баскетболе и о жизни. К сожалению, природа обделила меня ростом, и Володя часто поднимал меня на руках к кольцу, чтобы я сделала подобие «данка», это было осень смешно и нелепо, но и очень мило одновременно. Пожалуй, его отношение ко мне сможет описать один случай. Один раз я потянула спину (до этого он ни разу не был у меня в квартире) и естественно он очень сильно разволновался, но перед тем как приехать ко мне домой очень сильно мялся и долго сомневался, после моего гневного сообщение «Ты что, не мужик что ли», он все-таки приехал и позаботилась обо мне. Это был райский вечер. На самом деле самое ужасное это было наше знакомство, оно было крайне неловкое, и я была мелкой девочкой, которая не знала, как подкатить и сделала все чертовски неправильно, как по моральным принципам, так и по соображениям ее совести. Хоть в каждом черном пятне, есть капля чего-то светлого, так и в том знакомстве, как легко догадаться было самое лучшее, то, что я смогла обратить внимание на свою персону и начать весь этот ураган страсти и эмоций, который уносил каждый день все дальше от реальности. Кстати, о страсти, я не хочу подбирать метафоры, эпитеты и другую гуманитарную лабуду, да и впрочем, я этого не умею, но секс был потрясающим у нас, он был просто ненасытным в постели, он мог хоть час, хоть два порой и три. Но плотские утехи не были главным в наших отношениях. Главное, то что мы меняли друг друга. Наш микромир который мы создали, называли аквариумом , я была рыбой, а он моим маленьким глубоким морем. Мы не могли друг без друга существовать. При первой встречи я надела старые джинсы и красную толстовку, и стрижка была у меня аля пацан. Он на первое же свидание пришел в старом костюме, в тот день было довольно неловко идти по старому Арбату, держась за руки и ловя странные настороженные взгляды людей. Шло время, и я решила для своего любимого парня, хоть изредка надевать аккуратные юбки и блузы и немножечко отрастить волосы. Когда впервые увидел меня в юбке, Володя пришел в дикий восторг и нежно-нежно поцеловал меня. Благодаря этому мужчине, я стала намного женственнее и хожу с длинными русыми волосами. Но для него общение со мной тоже не прошло даром. Если при первой встречи на важных моментах диалога он начинал дико мямлить, запинаться и порой даже заикаться, то спустя большое количество времени я приучила его говорить громко, разборчиво и внятно. «Хорошего конца не будет»,- метафора, которую я прочитала в рамндомном блоге в интернете. Не знаю почему, но эта фраза надолго засела в моей голове, и в жизни я часто нахожу подтверждения этой цитаты. Так и с Володькой. Море высохло, а рыба трансформировалась в млекопитающее и уползла на сушу. В общем, это случилось месяц назад, мы очень сильно поссорились потому, что Володька позволил поднять руку на Андрея( члена команды) за, то что он пришел в нетрезвом состоянии на игру. Я заступилась за игрока моей команды, мол, он ни в чем не виноват, с кем не бывает. На что мне впервые влетела сильная пощечина, и я в слезах убежала, ведь это было самая большая подстава в моей жизни, это был острый нож в мое нежное розовое сердце, я не понимала за что он так, что я ему сделала? Я в те дни долго плакала, но в итоге ушла в книги для подготовки к экзаменам, и как-то все забылось. Зато я сдала ЕГЭ на высокие баллы, но Володя все не писал, и вестей о нем все не было и не было, порой было грустно, но друзья как-то поддержали и прогулки с ними заставляли отвлекаться. Но это было только днем… По ночам я рыдала в подушку, в душе было чувство неполноценности, опустошенности и полного отчаяния. Время не лечит, оно делает с каждой секундой все больнее и больнее, ранит все глубже и глубже. Лечат новые знакомства, люди и отношения, вместе это создает хороший результат. Вроде становилось легче… Итак, мои часы показывают 19:43, я сижу на скамейке в черной юбке, светло-розовой блузке и в маленьких аккуратненьких черных бархатных балетках, мои аккуратные ногти переливаются на солнце. Веселая музыка играет в моих наушниках. Сегодня подала последние документы и копию аттестата в Бауманку. Я свободна ото всей этой ЕГЭшной ереси, при одной лишь мысли по телу пробегают мурашки от счастья и осознание, что я теперь студент. Я по-настоящему счастлива впервые за три месяца. На улице начинается закат, пока только первые характерные нежные светлые цвета, но маленькие детишки уже быстро бегут домой, чтобы успеть к теплому вкусному маминому ужину. Эх,…детство, сладкие времена…были. Тут внезапно мой телефон звенит, я чувствую, какую-ту странную надежду в сердце и смотрю на экран телефона. Телефон падает на землю, мир становится мутным, из глаз резкий ручьем текут чистые слезы. Я хочу орать на весь парк, на весь мир, на всю эту ужасную планету, но я не могу внутри меня ком, он мешает мне дышать, и я задыхаюсь, кашляю, глотаю ртом воздух, но не могу проронить ни слова. Внутри все разорвалось, моя душа, как стеклянный шар, упала с многоэтажки, разбилась вдребезги, и осколки разлетелась во все стороны света. Наконец-то я смогла отдышаться и прочитать, то сообщение снова. Дрожащими руками я открываю сообщение и начинаю читать. «Привет, Юки, не забыла еще меня . На самом деле этот улыбающийся смайлик здесь совсем не к месту. Моя единственная, неповторимая воровка, похитила мое сердце безвозвратно. Тот роковой день сломал мне жизнь. Ты убежала даже не сказав прощай, даже не объяснила, как я был не прав, и насколько ужасную, недопустимую вещь я совершил. В тот день слишком много на меня свалилось, и Андрей просто взбесил меня (если что я лично извинился). Мы проиграли ту игру, я извинился перед всеми и пошел в ближайший магазин, где купил литр самой голимой, дешевой водки. Потом смутно помню, водка, руль, красный свет, авария, свет в конце тоннеля. Я открываю глаза и надо мной все белое, я подумал, что Бог меня наградил прекрасной романтичной смертью. Я смотрел в белый потолок пару секунд, но потом почувствовал боль в голове , и тут случилось самое ужасное…Я не чувствовал ног, но посмотрев на свои руки все в шрамах, понял, что я все еще жив… к сожалению. Дальше все снова как в тумане. У меня истерика, сбежались санитары, успокоили меня. Мне объяснили, что я был в коме две недели, к счастью все конечности в порядке, но ногами я вряд ли смогу в будущем управлять. Дальше было куча душевных тягот, но я не хочу их описывать и делать тебе еще больнее. Ведь знаю (или надеюсь), что тебе жалко меня. Юкине, не приезжай ко мне, никогда. Забудь мой адрес, вычеркни меня из списка контактов, живи и развивайся дальше, я свою жизнь потерял еще до того, как попал в аварию. Ты убегала, и цвета моей жизни с каждым твоим шагом становились все бледнее и бледнее. И как ты скрылась за дверью, для меня уже ничего не имело смысла. Надеюсь, ты поступишь в университет, и все будет хорошо у тебя. Прощай, твое высохшее Море.» Володя, ты не море, а целый океан.