Мой...

Вибрация телефона. Смотрю на экран и вижу твоё сообщение. Сердце начинает бешено стучать, а губы сами расплываются в улыбки. На душе становится тепло, как только начинаю читать твоё сообщение. Я испытываю просто не передаваемое чувство, что сотрясает всю меня, когда ты шутишь или пишешь что-то милое. Не знаю почему, но даже от самого бессмысленно смайлика становится тепло на душе… Моя лучшая подруга давно твердит мне, что я влюбилась. Раньше я моментально все отрицала, говоря, что просто эмоциональна. Но сейчас… Я не знаю, что отвечать. Сколько же всего произошло в нашей переписке… Множество смешного, грустного, слишком откровенного и смущающего. Особенно волнителен был разговор об важных людях в жизни. Именно тогда я призналась не только себе, но и тебе, что ты важный для меня человек. Как же я была рада, узнав, что я тоже не просто друг. Я важна. Я — занимают место в чьей-то жизни. В тот момент, меня охватила лёгкость и непонятное волнение, отдающееся волной дрожи по всему телу. Почему я так зависема от тебя? Почему? Шли недели. Месяцы. Я помню тот момент, как волновалась при первой нашей прогулке. Честно сказать, ты застал меня врасплох. Кто бы мог подумать, что мы просто поедим фаст-фуд, поговорим об школе, о том, что случилось во время нашей двухлетней разлуки. Я еще очень долго думала об этом дне, ведь тогда между нами сократилось огромное расстояние. Или мне показалось? Я совершенно необщительный человек. Я не общаюсь с парнями, не считая небольших переговоров с одноклассниками, хотя и те происходят раза два в неделю или три. Но не смотря на это, общаться с тобой было невероятно просто. Ты понимал. Мне же не показалось, да? Вот ты вновь пригласил меня гулять. Уже весна, тепло, я только написала работу по математике, все мои нервы на взводе. Сообщение от тебя, где ты предлагаешь пойти гулять. Я незамедлительно начала уговаривать папу, чтобы тот меня отпустил. И у меня получилось. Я была в юбке. Я не носила ее со второго класса, не считая первого чисела сентября в шестом классе. И вот, ты видишь меня в юбке. Она не была длинной, но и короткой тоже, сантиметра на три выше колена. Почему ты назвал ее короткой? Почему достал сигарету? Ты не курил… Прости, что лезу с вопросами, понимаю, что слишком настырна. Но ты рассказал об своих проблемах, хоть и не подробно, но ты доверился мне. Прости, что пришлось надовить, я не знаю, как правильно общаться. В тот день, мы встретили твоих друзей, вы начали играть в настольный теннис. А я сидела. Я знала, что со мной нормальной игры не получится, и всем будет не интересно. Закончив свою игру, ты присел рядом. Я помню, как ты уговаривал меня сыграть, но я отказывалась. В тот момент, к нам подошел какой-то мужчина. Судя по вашим реакциям, вы его знали. Но кто бы мог подумать что он скажет: «Какая красивая у тебя девушка» — вручив мне беленький цветок. Мы засмеялись. Ты шутливо меня обнял, назвал своей. А я лишь смеялась, хоть внутри была огромная паника от такой ситуации. Как я могу быть красивой? Неуклюжая, необщительная, вечно ссутулюсь, не особо приятная внешность, особенно мне не нравится нос… Я точно не могу стоять рядом с тобой. У меня еще много дорогих мне воспоминаний, все они мне очень важны. Я помню тот момент, когда я скидывала различные посты из групп со знаками зодиака. В одной из таких я — вампир, а ты — человек, чью кровь я пила. Почему же ты написал, что порежешь себя, раз я не смогу прокусить твою кожу? Я всего лишь хотела показать, что не могу причинить тебе боль, так почему ты написал так? У меня были смешанные чувства непонимания и небольшой радости. Я помню, как мы обсуждали рост. Ты больше чем тридцать сантиметров выше меня. Назвал мелкой. Приятно… Я помню, как ты не раз называл меня своей при переписке, но услышать от тебя это в живую было неповторимо. Не помню, что ответила на это. Возможно, просто промолчала. Но почему я не могу назвать тебя своим? Хотя, я знаю ответ. Я не считаю себя той, кто может на тебя претендовать, даже на роль друга, хоть ты и не считаешь себя хорошим человеком. Интересно, почему мы до сих пор общаемся? Ведь могли прекратить после первых трёх дней, как ты написал. Что же меня тогда тянуло? Или ты тоже как-то тянулся комне? Почему же все так сложно? Почему же я не могу понять своих чувств? Интересно, сколько мне понадобилось, чтобы понять всю сложность наших отношений? Когда я начала думать, что могла влюбиться в тебя? Сколько не задумывалась, не находила ничего путного в своей голове, что могло бы подходит под описание мыслей девушке, что полюбила. Может, это все же не любовь. Но и для дружбы с моей стороны это слишком сильные чувства. Я понимаю, что излишне беспокобсь о тебе, не знаю, что ты думаешь об этом. Хотелось бы мне знать, испытываешь ли ты что-то подобное, возможно, стало бы проще. Сердце до сих пор не успокаивается, вспоминая, как ты произносишь «моя». Пожалуйста, скажи, ты со всеми так общаешься? Мне будет намного легче, ведь стану понимать тебя лучше. Всех ли своих подруг ты называешь своими? Или ты имел ввиду что-то другое?.. Может, я все надумала? Как девушки обычно это делают. Не знаю. Как же хочется простоты. Просто разговора. Обычных смешных фраз, без двухсмысленного подтекста, как ты обычно говоришь. Или я старомодна? Неужели все так общаются? Почему же, все так сложно? Или это в отношениях у всех?