Новогодняя сказка, аля Вария продакшенс.

Его Шишишичество топал по тропинке, не снимая 3D очков (ну, конечно, принц думал, что они ему идут! А вот хер). Вокруг тропинки росли высокие деревья, не пропускающие ни единого солнечного лучика, было страшно и холодно. Да ещё и темно, как на вокзале вечером, когда какой-то, долбоёб лампочки по разбивал. Вокруг раздавались пугающие звуки: рычание, пыхтение, крики, звон цепей. Сейчас нашему молодцу безумно хотелось смыться из этого тёмного царства, прискакать к себе во дворец, залезть под одеяло и не вылазить НИКОГДА. Но, твою же лесопилку, прЫнц он или не прЫнц, сказал что спасёт патлатую, значит, так тому и быть. И вот гениальная головушка уже рисовала момент, когда он побеждает и убивает Кощея, но его думы великие прервал приглушённый крик и чья то рука в цепях вылезшая прямо из кустов. Тут принц, подхватив ноги в руки, патлы в зубы, помчался, что есть духу вперёд, подальше от этого страшнейшего места. Ну, а теперь, дорогие читатели, позвольте мне прояснить ситуацию! Вы думаете, что лес в котором очутился наш молодец, волшебный и таинственный? А вот нихуя он и не таинственный! В этом лесу мы уж точно не увидим, ни заблудившегося Госта(там леший бродит), ни укуренной Блюбелл, которая не понятно зачем на ветку полезла(русалка на ветвях сидит), ни уж тем более котэ-Тсуну напевающего песенку Lady Gaga (идёт направо — песнь заводит и т.д.). А необычные звуки, совсем не необычные! Рычание? Так это Гокудера узнал, что Ямамото про них яойную додзю читал. Пыхтение? А это Тсуна в зрительном зале бутылку с соком открыть не мог. Идиотина! Крики? Ну, это Мармон орал, когда понял, что ему премию не дадут. А звон цепей — это уже отдельная история, впрочем так же, как и вылезшая рука. Видите ли, юные Бьякуран и Шоучи решили уединиться, хотя это больше решил зефиро-поедатель, но не в этом суть. Уединились они в тех самых кустиках, а когда до Ирие дошло, что сейчас будет, он уже хотел ретироваться из убежища. Но умный Бьякуран, с криком «-Мать, моя, зефиринка! Шоучи, куда ты намылился?» кинулся на бедного изобретателя и связал его цепью. Ну, а, что дальше вы наверно сами поняли! (Если есть такие культурные люди, которые не поняли, то говорю прямо! И свершился великий ЯОЙ). Но вернёмся к нашему бесстрашному молодцу! Автору так и хочется написать, что шёл наш молодец отважно, не страшась никого, но увы. Бежал наш принц, не оборачиваясь, ибо думы, что его королевское высочество преследует рука, омрачали его прекрасное личико. И вот прямо перед ним стояло что-то, напоминающее Теремок. А на теремке надпись «ТуТа живёт КОщЕЙ». Домик, конечно, свей красотой не впечатлял, краска полупилась, ступеньки поразвалились, красотища, бля. И над этим теремком витала странная, совершенно не страшная, злобная аура, судя по ее цвету. Удивился молодец, выматерился от восхищения и зашел в хоромы. Изнутри все было довольно сносненько. Правда, вкуса у Кощея, как подметил Бел, не было, и вряд ли появится. Поднялся Принц по ступенькам наверх и охуел. Да, вы не ослышались, ведь было с чего хуеть! Все окна в комнате повыбиты, на полу, впрочем, как и на стенах, трещины да вмятины, а про мебель я вообще молчу, от неё только пепел остался. Вокруг принца кучи мусора среди которых мы смогли разглядеть ни в чём не повинных людей. Которые, услышав женские крики,(а это орал Кощей, убегая от маньяка-насильника) прибежали на помощь, ведь они не знали, что помощь понадобится им самим. Да, здесь, словно ураган пронесся. Такой большой, злющий, патлатый ураган. Да, Снегурочка явно побывала тут. А вот и она. Стоит рядом с чьим-то трупом, держа в руке странноватое полено (прим. Соавтора: Что тут Буратино забыл? О.о). -Кто тут патлатая? Кто тут нервная? – интересовался миссис Скуалло, пиная трупик бедного Кощея. *** -Иии…Гокудера-кун, это какая-то страшная Снегурочка! Я бы с ней спорить не хотел! Иии…Гокудера-кун, что это она делает? – пропищал Тсуна и залез под кресло. — Джудайме, а Джудайме, — мелкий Гоку попытался вытащить Саваду из убежища, но Десятый там крепко-накрепко засел.— давайте я их всех взорву! — И это будет ЭКСТРИМальная сказка!!! -завопил рядом стоящий Реохей. — Хотя, сказка и без динамита необычная! -Н-не надо, Гокудера-кун! – наконец он вылез из под кресла, но тут же пожалел об этом. Увидев, то что происходит на сцене, Тсуна подпрыгнул и очутился на коленях у Хибари, и тут наступил великий КАМИКОРОС. *** От такой картины принцу захотелось под землю провалится, только что бы с этим патлатым монстром не встречаться, но ему как всегда везёт. Молодец споткнулся и шибанулся головой об остатки шкафа. Тут Снегурочек обернулся и увидел доброго молодца. Его челюсть смачно поздоровалась с полом. -Я, конечно, все понимаю, у нас нехватка народа, но зачем нужно было посылать пидараса в красном балахоне? – басом поинтересовался мечник, размахивая поленом и уничтожая все предметы в радиусе 15 метров. Молодец в очередной раз убедился в схожести Зюзи, простите, Дедушки Мороза и его дорогой внучки. Ну, что же, извращенка от дебила не далеко упала. -Блять, да не пидарас я, я натурал, запомните, долбоёбы! Я – добрый молодец, меня сукин дед отправил тебя спасать, придурошная, — взорвался Белушка, не выдержав издевательств над его королевской персоной не очень культурных кровей. -Ааа, так бы и сказал пидор… э… добрый молодец,— выдавил Снегурочек, грозно врайкнув. Тут взгляд очей Бельфегора упал на мертвую тушку Кощея. -А это че за грозовой педик с аццким хаером? – спросил его Шишишичество, откровенно не въезжая в ситуацию. -Этот пидор хуев ко мне приставал! Ну, вот я ему и вдарил, — ответил Снегурочек, отмахиваясь. Бельфегор немного прихуел от того заявления, что кто-то Снегурку лапать собрался. Блондин, морщась, присел возле трупика Кощейки. -Эй, Снегурыч, а че у него яиц нету? – удивленно спросил он. -Нуу,… я где-то читала, что смерть Кощеева заключена в каком-то яйце. Ну, я его и кастрировала, а он, дебил, подох, — не без гордости молвил Снегурочек. Лицо Принца залилось краской и он понял, что от этой боевой машины лучше держаться подальше. И, наконец, переварив сию информацию, он спросил: -Ты всегда все так буквально воспринимаешь? – левый глаз молодца нервно задергался, хотя, почем нам знать, дёргался он или нет. Вы не забыли, что у принца челка половину королевской физиономии занимает? Нет? А вот соавтор забыл! Вообще соавтор видит Бела таким ангелочком, с кавайными глазками как у котЭ из Шрека и двумя маленькими няфными ушками! Но вернёмся к сказке, и не будем читать дальше про извращенные фантазии одного из авторов! (а про кого из нас речь?о.О) -Да нет, с чего ты взял, коронованный? – искренне удивился Скуалло. Бельфегор фыркнул и махнул рукой. -Ладно, пошли, что ли, твой извращенный дедок уже заждался, — бросил он. Просто принцу не очень хотелось оставаться наедине с этой атомной ошибкой природы. — Так, кажись, у этого извращенца тачка в гараже была! – сказал Снегур и танком попёрла к выходу. Спустились они в гараж по раздолбанной в хлам лестнице и увидели, что там была РЕАЛЬНАЯ тачка – Запорожец наиновейший! Покрытый слоем элитной ржавчины и болота! Возмутился принц, и, с криком «Я в этот драндулет не полезу!», уже собрался слинять, но не тут то было. Хвать Снегурыч молодца за балахон красный и погрузил его в это чудо советского автопрома. -Ши-ши-ши, а поведёт-то, кто этот «Мерседес» пятого калибра? – вопрошало его Замурзанное величество. -Я всяких педофилов, то бишь добрых молодцов, за руль не пущу! – отозвалась брутальная Снегурочка. -Это ещё почему? У тебя…да у тебя даже прав нету! –негодовал молодец. -Ха, типо у тебя есть?! -Ну, да, есть! Королевские! Мне всё можно! -Ага щас, пустила я тебя за руль! Врааай, бегу и падаю! – с этими словами Снегурка пнула принца, и он отлетел на заднее сидение. Потом наш «шумахер» из Бердянска уселся на пожеванное молью, водительское сиденье. Залез Скуалло в бардачок, вылезла оттуда парочка тараканов. Увидев такое чудо природы, Бел истерично замахал руками и вопил что-то вроде «Сгиньте дьявольские отродья». Снегурочка достал проржавелые ключи и, с горем пополам, впихнул их в коробку зажигания. Через 10 минут. "Машина" отчаянно не хотела заводится, Снегурочка материлась, как сапожник, а добрый молодец защищался от атакующих его таракашек. С горем пополам наш принц отвоевал у всепоглощающих тараканов сиденье и еле сдерживал смех, рвущийся наружу, смотря на то, как наша Снегурочка выходила из себя. И, с криком «Враааааай! Та пошло оно всё нахуй!», пнула она со всей силы коробку зажигания. И, о, чудо, эта колымага завелась и тронулась с места.