Монолог о смерти

      Я вышел на улицу погулять. Думал проветриться. В последнее время я очень много сплю и совсем не высыпаюсь, говорят, это предчувствие скорой смерти. Но я в такое не верю, смерть приходит внезапно, её нельзя почувствовать. Такие высказывания всего лишь бред старушек, уже давно сошедших с ума, но ласково именуемых «экстрасенсами». Никаких у них нет способностей: это всё доверчивые и загипнотизированные их сладкими речами люди выдумали. Чушь всё. Так думал я до того момента, как попал под колёса…       Возможно же такое… спать два дня подряд и всё равно чувствовать себя разбитым, ходить и зевать. Никакой кофе уже не спасал, энергетик помог, но максимум минут на двадцать, а потом снова стало клонить в сон. Я даже к доктору ходил, спрашивал. А мне в ответ: «Устали Вы, милок, переработали». Ну переработал, так переработал. Взял отпуск, и что? Я пытался отоспаться, но всё без толку. Подумал, что свежий воздух окажет на меня более благоприятное влияние. Ну что же, вот я на пути к парку. Подальше от смога, хотя там тоже не то. В лес бы сходить, да ехать далеко — лень. Знаете, ведь я кожей чувствовал то ли слежку, то ли ещё что. Ощущал на себе как будто пристальный взгляд, но не обратил внимания. Не выспался, вот и мерещится всякое. Отбросив всякие сторонние мысли, я встал на пешеходном переходе вместе с тремя другими людьми, ожидая зелёный свет. Не знаю: может, число людей тогда несчастливое было, никогда не любил чётные числа; может, ещё что, но, похоже, что всё это правда. Насчёт предчувствия смерти. Потому что, когда я начал переходить дорогу, на красный вылетел какой-то пьяный… и я умер. Один. Остальные остались живы, как я позже узнал. Никого даже не задело. А меня… меня вот убили. Задавили машиной. Вот уж никогда не думал, что погибну под колёсами.       Знаете, много я читал книг про смерть, и все пишут, мол, видят ангелов, ещё кого-нибудь. Так вот, вранье всё это. Чистой воды вымысел. Конечно, может, я один такой неудачник, но я ничего не видел. Момент, я даже испугаться не успел, а может, и успел — не помню, и темнота. Повсюду. Я будто ослеп. Такая густая, обволакивающая тебя, как тёплый плед или одеяло, было бы приятно, если бы она не была настолько холодной. Но холодно не было. Нелогично? Ну уж как смог — описал. Ибо такие ощущения передать нельзя. Я не паниковал, меня странно успокаивало всё это, будто так и надо. Я бы, может, поборолся за жизнь, но почему-то не хотел. Всё нутро было против. Я не чувствовал своего тела. Ничего не видеть и не чувствовать, только слабо что-то ощущать. Хорошенькая перспектива. А потом я резко открыл глаза. Уже в палате госпиталя. И всё забыл. Напрочь. Я не помнил, как погиб и погиб ли вообще, не помнил тех ощущений и что со мной там, за гранью, было. Не мог вспомнить. Я силился понять, как здесь очутился, перебирал все варианты, но когда фантазия кончилась…я просто спросил. И мне сказали всё то, что я сказал вам выше. Мол, с того света меня вытянули. Что ж, я благодарен, знаете, я даже перестал чувствовать усталость. Будто перезагрузился весь организм. Врачи что-то говорили ещё, но я не слышал, отключился от реальности. Из состояния покоя и умиротворения меня вывело странное чувство. Чувство слежки, незримого взгляда. Это пугало. Но у меня было ощущение, где-то внутри, что этот взгляд мне знаком. Не знаю, как вам это объяснить, это просто надо ощутить на себе. Наверное, вот так узнавать взгляды может только душа. Я и не знал, что у людей такое есть, как говорят в книгах: «сгнили». Многого не знал, многое отрицал, во многое поверил после смерти. Через какое-то время меня выписали, говорят, много времени прошло, а по мне, так минут пять пролетело. Со времени своей смерти я постоянно чувствовал этот взгляд, но как-то привык. Он меня больше не пугал. Наверное, это ангел хранитель. Да, я стал верить в такое. Даже в Бога поверил. Но экстрасенсам всё равно не доверяю. В первый день после выписки всё было хорошо, до наступления ночи, по крайней мере… Как только я заснул, почувствовал, будто меня начало затягивать куда-то. Вокруг было темно, но тьма не была густой, я мог видеть какие-то проблески. Я чувствовал холод, пронизывающий насквозь, и ощущал силу, с которой меня тянуло вниз. Я не мог ничего сделать или не хотел. У меня возникло ощущение, что моё бренное тело взяли чьи-то руки и тянут, тянут на дно болота. В этот момент я в глубине души почувствовал что-то, что можно назвать паникой, маленькой паникой. Наверное, меня тянет в Ад, но ведь я не был таким уж плохим. «Я не преступник» — успел подумать я, прежде чем всё прекратилось. Я почувствовал что-то вроде ветерка, лёгкого прикосновения, и всё исчезло. Не исчезла только тьма, но её уже было сложно назвать тьмой. Скорее, сумраком или темным туманом. Через эту темноту мог просачиваться свет или что-то на него очень похожее. Холод исчез, уступив место лёгкому теплу. Знаете, как греет солнце зимой? Совсем немного, но ощутимо. Так же грел свет, пытавшийся пробиться сквозь стену этого сумрачного дыма. Я попытался заговорить, хотел позвать того незримого защитника. Хотел его поблагодарить, но обнаружил, что говорить я тут не могу. Губами шевелить — сколько влезет, а звуки издавать не получалось, как бы ни кричал. Как будто эта дымная стена всё поглощала. Не знаю почему, но у меня не было желания проломить эту стену рукой, узнать, что за ней скрывается. Меня что-то удерживало. Как будто тут было правило, которому все подчинялись бездумно, как под гипнозом. А потом мимо меня пронеслось что-то чёрное, внезапно, быстро. Я не успел ничего разглядеть. Только чёрные перья, и то не был уверен, что не ошибся. Это нечто коснулось меня так, будто прошло сквозь меня. Сквозь сердце. Да, я чувствовал, отчётливо понимал, что «это» прошло через моё сердце и разбудило меня. Я проснулся так же, как в палате госпиталя. Внезапно, ощущая нехватку кислорода, будто надолго задержал дыхание. Ещё каких-то минут пять я плохо видел, всё расплывалось, и я никак не мог восстановить изображение, цеплялся за каждый предмет, который мог различить, и снова терял его из виду. Будто головокружение испытал. Но в конце концов всё пришло в норму. Отличие моего пробуждения дома от пробуждения в госпитале было лишь в том, что я всё помнил. Я вспомнил, как погиб, я вспомнил те ощущения, что испытывал после смерти. Думаю, многие бы сошли с ума, проснувшись вот так и поняв, что чуть не погибли во второй раз. Поняв, что их тащило в Ад. Поняв, что твой незримый наблюдатель вовсе не ангел хранитель, а падший ангел, либо сама Смерть. До ночи дома я, увидев перья чернее мазута, мог бы поверить, что это ангел, и про оперение врали, но, увидев после пробуждения, я всё сопоставил. Я всё понял. Но я не сломался. Я не сошёл с ума. Но я хотел подумать на природе, испытывал непреодолимое желание выйти из четырёх каменных стен, этих затхлых бетонных стен, и просто пройтись. По парку, как я хотел в тот раз. Наверное, стоило испугаться, ведь я там умер. В прошлый раз. Но страха не было, я шёл будто под гипнозом. Не понимая, куда шёл… В этот раз на переходе я был один. И, переходя дорогу, я снова был в разбитом состоянии. Я почти перешёл эту злосчастную дорогу, и меня снова… Снова сбила машина. На том же месте. Меня одного. Только уже другая. Я не успел ничего подумать, только понять, куда шёл. Шёл к своей смерти. Шёл в Ад, платить за свои грехи. Но я был всё также благодарен падшему за то, что он дал мне прожить тот один день. И за то, что вернул мои воспоминания.