Буду искать тебя!

Буду искать тебя! Буду! И ничто не заставит меня отвернуться от моей мечты! Я всегда трепетно любила тебя, и не перестану любить, сколько боли мне не приносило бы это тягучее ожидание встречи, сколько не ломалась бы душа, когда вижу, что твоё сердце принадлежит уже другому человеку. Не перестану, пока мы вновь не будем вместе. Не сдамся! Хоть каждое перерождение давит на меня и приносит огромную боль. Я помню тебя со светлыми волосами и зелёными глазами... Это было в первый раз, когда мы любили друг друга и нам ничто не мешало. Помню свадебную фату, твои тёплую улыбку и... смерть, холодную смерть. Тогда мы умерли вместе. Мне приходится помнить, а тебе забывать и начинать всё сначала. Почему так? Почему ты не можешь вспомнить меня? Из-за чего всё так? Я не пойму! Голову просто ломит от боли... Я помню твои темные волосы. Мы любили друг друга. Но тогда я была просто чёрной кошкой, а ты моим хозяином, который не боялся ничего. Тогда тебя убили у меня на глазах, а я ничего не могла сделать. Я поняла, что мне совсем не важно кем ты являешься и какого у тебя цвета глаза и волосы. Главное, что ты это ты. И я перестала гадать значит ли твой цвет волос хоть что-то. Я с любовью вспоминаю те жизни, в которых мы росли вместе. В которых мы делились друг с другом секретами и глупыми идеями. Иногда такое вот детство переходило в любовь. Но... Нам никогда не суждено было быть вместе. То мы оказывались одного пола с тобой, то ты был намного старше или младше меня, или же нас просто осуждали. Я не могла делать тебе больно. Люблю те моменты, когда мы были вместе. Сочиняли музыку и слова к ней. Просто люблю моменты, когда ты положив мне голову на плечо мирно спал. Когда мы встречались взрослыми ты понимал всё намного быстрее. Всегда твоя любовь была настоящей. Всегда ты был нежен со мной. Иногда тебе снились сны о прошедших жизнях и ты, стискивая меня в объятия всё прощал. И просил: - Находи меня. Не могу же я тебе отказать! Да и не хочется вовсе. Ты всегда очень быстро начинаешь ко мне что-то испытывать. Делаешь комплименты, улыбаешься, словно чувствуешь, что мне это просто необходимо, словно навёрстываешь упущенные года, что иногда я проживала без тебя... Иногда ты не рождался, когда рождалась я. Эти жизни были для меня просто мукой. Но самоубийцей я стать не могла. Ведь... Если так будет, то я не смогу снова увидеть тебя, прикоснуться, поцеловать, признаться в чувствах. А иногда очень хотелось приложить к горлу нож... Ненавижу их. Уж лучше эти, в которых ты убивал меня. В двух, или трёх жизнях, ты убивал меня. В основном это было тогда, когда я была животным, а ты человеком. В пятый раз, когда я была человеком, ты был медведем. Я неудачно сходила в лес за грибами... Но я всё равно была рада тебя видеть. Не знаю, но я всегда чувствую, что ты именно тот, кого я люблю на протяжении тысячелетий. И знаешь, было бы проще если бы ты тоже меня помнил, тогда ты бы меня находил. Зная, что я тебя снова увижу, всегда волнуюсь, ведь... Я люблю тебя. Часто лью слёзы из-за тебя, и даже дохожу до безумия. И ещё волнуюсь, вдруг эта жизнь станет последней, и мне уже не посчастливится увидеть твою улыбку снова. В некоторых жизнях мне бывает трудно определить ты ли передо мной. - Правда это ты? - Да... То есть кто Вы? Ты всегда так отвечаешь. Ведь твоё сердце помнит меня. И что, если ты уже кого-то любишь и счастлив без меня? Я в этих жизнях буду твоим верным другом, хоть сердце будет рвать на куски. Буду твоим псом, любя тебя. Никогда не предам. Я никогда не буду винить тебя, если ты будешь уже влюблён. Ведь ты в отличии от меня всегда ярко светишь, и тебя трудно не полюбить. Поэтому будет справедливо, что именно я буду искать тебя на протяжении десяти, сотни, тысячи моих жизней, пока не найду ту, в которой ты будешь со мной. Ведь я люблю тебя... И это уже никто не изменит. Ведь твои слёзы без причины, являются откликом воспоминаний о прошлой жизни. Просто полюби меня, так что бы не забыть. Ведь мне всё равно суждено один раз умереть и забыть тебя... Уже навсегда...