christmas without you

Прости меня, Фил. Я беру в руки подарок, ждущий тебя под елкой. Он упакован лучше, чем твои подарки мне, но часть бумаги все равно отклеивается. Я бы снова ворчал на тебя из-за твоих кривых рук и того, что «мне даже не нужно их открывать, чтобы видеть что внутри, Фил, подарки упаковывают именно для того, чтобы это был сюрприз!». Я беру в руки твой подарок, который не нужно было покупать. Я все еще чувствую себя виноватым и продолжаю извиняться перед тобой. Интересно, где ты сейчас? Мы с тобой никогда не верили в рай, но сейчас все иначе, тебя нет рядом, и мне кажется, что для тебя нет места подходящего лучше, чем рядом со мной или в раю. Я знаю, что моей вины нет в твоей смерти. Я не виновен, это был глупый несчастный случай. Но может быть, так оно лучше. Ты не увидишь ужасного цифрового будущего, но кто же составит мне компанию, когда я не смогу подняться с кровати без помощи робота? Кто будет служить нашему умному дому вместе со мной? Мы так много говорили о том, что нас ждет (это все мои экзистенциальные кризисы и твоя вера в инопланетян), что теперь, когда говорить не с кем, мне кажется, что это не наступит именно потому, что тебя нет. Без тебя мое будущее казалось несуществующим. Но я прошу у тебя прощения. Я купил тебе этот ненужный подарок уже после твоей смерти. Купил, потому что он показался мне подходящим. Я всегда так выбирал подарки тебе. Это уже привычка. Даже не подумал о том, что тебя нет. Упаковал и положил под елку. Я был уверен, что ты вынешь его этим утром вместе со мной, распакуешь и обрадуешься как ребенок. А я (не)много зависну, любуясь тобой и отмечу, что за прошедший год у тебя прибавилось морщинок, но ты остаешься все такой же. Веселый. Любимый. Незаменимый. Мы будем есть пиццу и валяться под одеялом. Как в любые другие праздники. Каждое утро мне приходится снова вспоминать, почему ты не разбудил меня, а я не услышал будильник. Я не пользуюсь будильником с университетских времен, с тех пор как мы вместе начали жить в Манчестере. И ты начал вставать чуть раньше, приучая меня к себе. Мы были двумя разными людьми, но я начал полагаться на тебя слишком сильно, я так привык к тому, что ты всегда здесь, что даже подарок купил. Я замираю с этим подарком в руках, не зная, что с ним делать. Он твой. Но не на кладбище же его нести? И я больше не плачу. Все слезы остались собранными в моих обмороженных ладонях в коридорах центральной больницы Лондона. Я убираю твой рождественский подарок в коробку, полную твоих (наших) вещей. Это первое мое рождество. Первое не наше. Первое мое рождество без тебя. Я не заказываю пиццу и сплю большую часть дня. Мне плохо, но я справляюсь. На Новый год я решаю поехать к своим родителям. Мы так привыкли жить вместе, я так привык к тебе, что мне казалось – я был уверен – будто бы без тебя я не выживу. Без тебя от меня останется только меньшая часть меня, а большая – умрет. Что я лишусь возможности функционировать и умру вслед за тобой. Буду бродить на задних планах влогов с главных ютуберских тусовок (это будут все те же бэкграунды на которых мы старались не мелькать, потому что каждый раз были только вдвоем где-нибудь в углу) бледной тенью себя прежнего; буду бегать от сочувствующих взглядов, разъедающих мою кожу и внутренности. Но время идет. Я могу с этим справиться. Ты сам говорил, что я сильный, когда успокаивал меня тысячи раз. Ты говорил, что я сильный, хотя делал меня только слабее своей поддержкой. Я справлюсь. Я верю. Прости, Фил, но я смогу жить без тебя. уже могу.