Никогда

Зима. Самое прекрасное и загадочное время года. Кто-то любит её за Новый год, кто-то за красивые снежинки и холод. Я люблю ее, потому что она напоминает тебя. Помнишь нашу первую встречу? Тогда ты показалась мне биороботом, существом без чувств и эмоций. Ты говорила как по писаному, всегда сохраняла спокойствие и смотрела пронизывающим ледяным взглядом, от которого мурашки бежали по коже. Потом я узнал, что роботы могут ошибаться. Ведь ты - человек новый, а все требовали с тебя как с бывалого, не давая времени на адаптацию. Тогда я демонстративно исправлял ситуацию, всем своим видом показывая, что ты тут никому не нужна. Идиот. А помнишь спектакль, который ты разыграла, когда тебя хотели уволить? Прекрасная актриса. Провела даже меня. Я тогда понял, что не могу смотреть на твои слезы… Дальше стало хуже. Ты прочно засела у меня в голове, и даже мысленно я не мог послать тебя. Как перестать думать о человеке, которого видишь практически 24/7? Я помню, как ,,спас” тебя в первый раз. От бомбы. Знаешь, я до сих пор храню рубашку с отпечатком твоей помады. Желание спасать тебя и быть рядом превратилось в необходимость. Даже если что-то падало, издавая громкий звук, я искал глазами тебя, чтобы успеть закрыть собой, успеть спасти… Не успел. А наши первые объятия? Я не хотел отпускать тебя, но не мог этого признать. Тогда это было неважно. Мы сражались, как могли. Я выводил тебя из себя хаосом, ты упорно превращала его в порядок и понижала меня в должности. А наши спектакли? Помнишь, как мы заставили Павла Аркадьевич бросить пить? Это была первая командная работа. Но мне больше нравилась другая, когда мы изображали пару. Тогда я еле смог найти в себе силы, чтобы отпустить тебя. В тот момент я понял, что влюбился. Мне вообще нравилось работать с тобой в паре. Слаженно и гармонично, дополняя друг друга. Кофе с молоком. Я был рядом, когда ты показывала себя настоящую. Там, в туалете, ты была прекрасна. С красным носом и опухшими глазами. Ты не прятала эмоции. Лилии. Я в первый раз назвал тебя по имени и имел удовольствие отнести тебя на диван на руках. Впрочем, все это я осознал намного позже, тогда я жутко испугался за тебя… Тот поцелуй, который ты подарила мне, чтобы позлить бывшего мужа. За это я был готов сделать все, что угодно. Помню, как лежал у тебя на коленях, сжимая твои пальцы. Ты пыталась обработать рану у меня на голове, а я видел только твои глаза. Не холодные. Светлые. Родные. Как мы сидели рядом и молчали. Это было лучше всего. Правда. Больше не будет. Стоило закрыть глаза, я видел тебя. Ты улыбалась мне. А сейчас ты улыбаешься всем. На черной каменной плите золотыми чернилами написан твой портрет. Толстая София Яновна. 15.03. 1984 - 17.08.2016. Прости меня. Я не успел. Не смог. ДТП. Помню визг тормозов, услышав который, я обернулся, красную машину, которая быстро исчезла из виду и тебя, лежащую на асфальте. День был пасмурный, а в тот момент выглянуло солнце. Наверное, прощалось…

***

Слышу легкие торопливые шаги и чувствую твою руку на плече. Ты улыбаешься так тепло, так светло… опять без шапки. Красивые шестилучные снежинки садятся на твои волосы, пока я пытаюсь надеть на тебя свою шапку. Твой звонкий смех улетает в небо, а ты убегаешь от меня, успевая бросаться снегом. Домой мы приходим заснеженные, на твоих ресницах тают снежинки, кончики волос в инее, на щеках румянец. Мы пьем кофе с молоком…

***

Этого не будет никогда. Мы не будем возиться в снегу, пить кофе, читать книги, я не назову тебя ,,моя Соня”. Никогда. Слезы обжигают щеки, но тут же замерзают на морозе. Стемнело, зажглись фонари. Я не чувствую ни рук ни ног, так они замерзли, но возвращаться в пустую квартиру нет сил. Там остались наши воспоминания, которые стали лишь моими.