От любви до ненависти один шаг

«От любви до ненависти – один шаг». На протяжении стольких лет это продолжают утверждать философы, мыслители и даже самые обычные люди, которые хоть раз в своей жизни, но сталкивались с таким не понятным чувством, как любовь. Любовь, её нельзя описать одним словом. Это что-то воздушное, и нереальное для обычного человека. Каждый из нас хоть раз, но сталкивается с подобными ситуациями, когда разбитое сердце, превращаясь в горящие угольки, продолжая с каждым днём сжигать все самые искренние чувства, что мы можем испытывать к своей второй половинке. И как назло, всё ещё где-то там, в нутрии, надеемся вернуть то, что было утраченное нами. Толи по чистой случайности, сболтнув что-то лишнее не подумав. Толи от эгоизма и превозношения себя над другими, или от страха, что больше уже никогда не сможем полюбить кого-то другого, мы закрываемся от всех, пряча свои эмоции под маской беззаботного человека, продолжаем проклинать всё на свете, тем самым причиняя ещё больше вред не только любимым, но и самим себе. Возможно, именно в этот момент, потеряв самообладание, мы переходим такую тонкую грань между любовью и ненавистью. Ненавистью к окружающим, к когда-то дорогому тебе человеку. Ненавистью, к самому себе. Ненавидеть легко, не скрывая своих чувств, можно сказать всё прямо в глаза, не задумываясь о последствия. Но любить намного труднее. Даже зная обо всех его заковыристых местах, плохих сторонах и вредных привычках, ты просто закрываешь глаза на всё это, и продолжаешь любить. Любить беспамятно, порой даже безответно. И лишь только эти, самые тёплые мысли согревают твою душу, не требуя от него ничего. Одно его прикосновение руки, фраза, жест, взгляд, всё заставляет в твоё сердце биться быстрее. Кажется, что ты готова отдать всё на свете, лишь бы он произнес такую долгожданную, нежную и пробирающую до глубины души фразу, как « Я люблю тебя!». Услышав это, ты теряешь дар речи, окунаясь в мир мечтаний, где облака похожи на разовых пони, где нет злобы и завести. Но всё это может разрушиться в один миг, услышав в ответ : « Ты мне безразлична». Именно тогда, растворяется радуга, перестают цвести и пахнуть цветы. И только тогда ты понимаешь, что падаешь в чёрную бездну, которая затягивает тебя по самые уши в мир ненависти. Мир, где разбиваются надежды, где ты чувствуешь себя абсолютно никому ненужным. Да, возможно это и так. Но как тогда мне поступить, если ты вдруг начинаешь ненавидеть человека, которого любил, и влюбляешься в того, кого всю жизнь ненавидел! Это похоже на абсурд. Что же теперь мне делать? Ведь всю жизнь я мечтала о том, что когда мы вырастим и поженимся, будем самыми счастливыми на земле. Я была по уши в него влюблена. Как глупая ученица в своего учителя. Он всегда мне казался таким нежным, чутким, обходительным. Его холодные чёрные глаз казались мне бездонной пропастью, в которую так мнило. Мимолётные прикосновения его тёплых рук, были для меня извержением вулкана чувств, с которыми невозможно справиться. Даже заперев на замок, они всё равно продолжали переполнять моё детское сердце. Возможно именно из-за этого, надев на себя разовые очки, я перестал замечать, то каким он был на самом деле. И даже самые глупые его ошибки, для меня были лишь недолгой грозой, которая вот-вот должна закончиться, не успев начаться. Какой же я была глупой! Лишь теперь, став старше и посмотрев на мир по-другому, я, наконец, поняла, что ошиблась в своём суженом. Как я могла быть такой слепой , и просто напросто не замечать , что тот за кого я была готова продать душу дьяволу, был самим дьяволом. Его грубый и пронзительный голос, резал слух. Его бездонные глаза были входом в пекло. Все его поступки не несли ничего другого как злобу и ненависть. Он был дьяволом, воплоти. Хорошо, что я вовремя прозрела. Даже страшно представить, во что я могла бы превратиться, если б последовала за ним. Брр. От одной лишь мысли в дрожь бросает. Однако расставшись с ним, я не смогла почувствовать облегчение. Какой-то тяжелый груз, так и продолжал на мне висеть, все тянув меня за собой. Мне хотелось плакать, кричать. Так хотелось, вонзив в его безжалостное сердце холодный и острый, как бритва нож, чтоб избавить мир от такого ужасного человека как он. Не знаю, что бы я сделала, если б меня не остановил человек, к которому я испытывала лишь презрение. Я никогда его не ценила. Он всегда казался мне недалёким, странным, будто не от мир сего. Его вечно дурацкая улыбка, бездумные поступки, которые всегда выводили меня из себя. Раньше я даже не могла переносить его присутствия, казалось, что он нарочно всё делает для того чтоб позлить меня. Его белобрысая голова была для меня как красный платок для быка. Терпению приходил конец. Всё, включая его самого – бесило до жути. Не знаю, действительно ли он это делал нарочно, чтобы позлить меня, или же я была настолько слепа, что просто не замечала его настоящих чувств ко мне, будучи опьянённой вымышленной любовью к человеку, что разбил моё сердце, вытерев об меня ноги. Лишь сейчас, я начинаю понимать свои ошибки. Ведь как говориться «друг познается в беде». Так наверно и на любовном фронте. Лишь ощутив горечь потери, и погрузившись в себя, возненавидев весь мир, я смогла ощутить тёплую и добрую поддержку, от настолько ненавистного мною человека, что я возненавидела себя ещё больше, за ту боль, что причинила ему. Человеку, что на протяжении стольких лет, хранил в себе такие светлые чувства, к такой как я. Не знаю эгоизм ли это, но, кажется, я опять влюблюсь. Но теперь я уверенна, что это именно тот человек, что не сможет мне причинить вреда. Ведь такой как он, луч надежды для нашего будущего, не сможет сделать больно, той, к которой на протяжении долгих лет испытывал самые тёплые чувства, но боялся сказать. Получив удар в спину, мне страшно вновь ощутить радостное чувство. Страшно почувствовать прикосновение его рук, к моей коже. Даже страшно представить, что он ответить на моё признание. Боясь получить очередной удар судьбы, быть может, лучше мне и вовсе не говорить ему ничего. Ведь почувствовав на своей шкуре , я знаю каково это любить безответно. Боясь сделать не правильный шаг, что причинит самую ужасную боль, на свете, человеку которого ты любишь. А чувство потери, приносит немалую боль твоему сердцу, разрывая его на части. Ну и как же мне поступить? Я не хочу причинять боль, человеку, что спас мою душу. Но и оставаться одной со своими страхами и угрызениями совести мне тоже страшно. Да, как бы я не хотела это принимать , но похоже это действительно правда. «От любви до ненависти – один шаг». Короткий шаг, который можно не заметить, и оступившись на полпути, ты можешь потеряться в смежных чувствах, совершив необдуманный поступок и тем самым разрушить свою жизнь раз и навсегда. Как бы я долго не рассуждала сама с собой на подобную тему, я так и не смогла сделать правильный вывод. И чем дольше я задумывалась о своих поступках, тем больше понимала, за что многие меня ненавидят. - Ну, за что можно любить такую дрянь, как я? Произнеся последнюю мысль, вслух я и не догадывалась, что в комнате кто-то находиться. Но раздавшийся голос из темноты, заставил меня вздрогнуть и резко повернуться к тому, кому он принадлежал. - Не стоит быть такой строгой к себе. Ты ни в чем, ни виновата, Сакур-тян! -Наруто!! Что ты здесь делаешь? Поспешно вытирая тонкие дорожки от слёз, которые медленно стекали по моим щекам, я и не заметила, как высокий блондин с голубыми глазами, которые так были похожи на бездонное море, почти вплотную подошел ко мне. Обхватив меня своими сильными и тёплыми руками, он крепко прижал меня к своей груди. Поддавшись чувствам, я сдалась и решила не вырываться. Спрятав своё заплаканное лицо, за его массивной спиной, была готова уже признаться в своих трепещущих чувствах к нему. Но боясь получить отказ все, же передумала. - Сакура-тян, прошу, не плачь. Он не стоит твоих слёз. Подняв голову, я столкнулась с его живыми, но в этот раз серьёзными глазами. Как же мне хотелось, чтоб он не уходил. Чтобы он остался здесь, со мной. Его прерывистое дыхание, ели слышное учащенное биение сердца и дрожащий голос, чётко давали понять, что я ему не безразлична. Но рушить его судьбу, мне не хотелось. Сделав глубокий вдох, я уже было собралась расставить все точки над «и». Но заставив меня забыть обо всём, он окунул меня с головой в этот не вероятный, но чертовски приятный круговорот событий. Ощутив лёгкое прикосновение его губ, я растаяла как белый снег весной. Его руки, что так нежно ласкали моё тело, опускались всё ниже и ниже. От каждого поцелуя, что пылал огнём, моё тело дрожало. Так хотелось, чтоб этот миг длился вечно. Чтоб я умирала и возрождалась в его руках опять и опять, и с каждым разом я была увереннее, что именно ради этого человека я готова пойти на всё. Находясь в его страстных и нежных объятиях одновременно, мне было наплевать на всё. На людей, которые сочли бы это чересчур вульгарным, на своё бессилие и даже на свой эгоизм. Но я была готова признать то, что все, же можно полюбить человека которого ты не надивишь, только если твои чувства настоящие, а не наигранные. Так как трудно найти свою вторую половинку, если ты даже не начинаешь её поиск. И так же легко потерять своё счастье, когда человек, которого ты любишь не тот кем, кажется. И, в конце концов, нужно оставаться самой собой, что не пропустить свою крупинку счастья, в этом жестоком и безжалостном мире.