Социальные сети.

Верите ли вы в любовь с первого взгляда?! А с первого письма?! Наверно мало людей в это верит, сейчас в нашем мире инноваций уже давно забыты эти всепоглощающие чувства. Почти всё население нашей одинокой планеты сидит в сети, миллионы различных сайтов общения, развлечения и много другого, чего только душа пожелает, всё найдётся в всемирной сети интернет. Как выдумаете, можно ли влюбиться в человека по переписке?! Не видя его лицо, фотографии, зная лишь его описание в разделе « личная информация » и имея богатую фантазию, что бы создать его образ у себя в голове по всё тому же описанию. Я обычная девушка, не высокого роста, среднего телосложения, не модельной внешности, одна из обитателей серой массы. Глаза голубо-серые, блондинистые волосы, имеется татуировка. Ну, этим уже не выделишься в наше то время, на левой лопатке, у меня изображена маленькая изящная корона. Ещё когда папа был жив предложил сделать. Вот такова я. Представили?! Я думаю, каждый представил меня по-разному, у каждого человека свой идеал, да и этого описания мало, чтобы можно было бы точно его представить. Хотя многие привирают о своей внешности, хотят казаться красивее, или как сейчас говорят «круче». Сейчас не важна красота души, людям наплевать на то, что скрывается у тебя внутри, главное, что ты красив снаружи. Бред… Как же поменялись устои и ценности в этом бренном мире… Любовь упала в цене… Настоящая любовь… А сникерс дорожает! И снова бред… Так как же, существует ли настоящая любовь, от которой рвёт крышу? И не важно, как выглядит тот, кто напечатал это письмо, главное, чтобы он не исчез с твоей жизни, чтобы не перестал писать… Я никогда не задумывалась над этим вопросом, если честно. Пока… А начну я с того, что представлюсь. Зовут меня Кларкия, коротко, как зовут меня мои коллеги, просто Кларк, 21 год, не замужем, нет парня, да и друзей тоже нет. Я одна из серых офисных планктонов и не стесняюсь этого. Не важно, как зарабатываешь деньги, убираешь ли ты мусор, моешь ли ты полы или сидишь в маленькой подсобке, и разбираешь кипы бумаг, главное, ты зарабатываешь деньги честным трудом, проституцию за работу я конечно не считаю, но суть не в том! В обычный дождливый день, в который на душе не только кошки скребутся, но и гадят туда, хотелось разреветься, как малолетней девчонке и бросится кому-нибудь в объятья, но я ж взрослая и поэму, просто сделала себе крепкий кофе и принялась за работу. Как вдруг, мне пришло письмо, от «Тёмного рыцаря», с какого-то ранее не посещаемого мной сайта. Обычно я получаю много спама, но интерес взял верх и прежде чем удалить это письмо, я решила взглянуть одним глазком на содержимое. «Хочешь, вытру слезы с твоего сердца?» Странное сообщение, но оно было так в тему моему душевному состоянию, что я просто ответила, вместо того, что бы удалить. Наверное, просто хотелось с кем-то поговорить, может, кто поймёт и хотя бы выслушает скрытую плаксу. «Не откажусь, только по нежнее…» Ответ получился полым и с каким-то намёком, но так даже интересней, хоть как-то разбавлю свои серые будни. Хотя я даже не знала, парень это или девушка. Ответ пришёл незамедлительно. «Я буду нежен, как никогда…» Облокотившись на сложенные руки подбородком, заулыбалась как идиотка. Чему радовалась, спросите?! А я и сама не знаю! Мне писал парень, но почему-то меня это не коробило, а наоборот забавляло. Это ведь просто переписка в сети, так почему бы и нет! «М-м-м-м… как забавно… Только со мной будешь таким?!» Я забыла про работу, забыла про тоскливый, но так любимый мной дождь и просто предавалась всякой пошлятине с этим парнем. «Только с тобой… А ты против?! Что ты со мной делаешь?!» Переписка настолько затягивала, что кофе уже по-моему десять раз успел остыть, а комната которую я оставила проветрится уже давным давно проветрилась. «А ты шалунишка )))» В голову лезли разные развратные (это ещё мягонько сказано ) картины, всему виной моё богатейшее воображение. И, что самое странное, меня это слегка начало возбуждать. Интересно, я ещё не поздно пожалеть о том, что я открыла это письмо, ну или о том, что я ответила на него, или о том, что как последняя извращенка продолжаю переписку с этим парнем?! Вот я и думаю, поздновато спохватилась… Хотя – это всего лишь переписка в сети… «Дя-я-я… Я шалунишка так, что береги свои штанишки :)» А он с юмором и это вызывало ответную реакцию, я улыбалась во все тридцать два зубика. «Всё я в обмороке !!!!!!!!!!! Ты меня балуешь ^_^ )))) Прям бы расцеловала тебя... Упс... Эмоции через край ^_^ ))))) » Я тоже старалась разбавить свою малолетнюю пошлость долей сарказма, ну или юмора. «КАК В ОБМОРОКЕ! Эй, где санитары, носилки суда, тут человеку плохо! О боже доктор она будет жить? Да… будет-будет?! Сколько можно повторять, ваш КОТ всего лишь сломал ногу. Тортик, ты будешь жить, ура! Ладно, что то меня заклинено, хех. А про поцелуй... Я же только с радостью, но мне девушка не разрешит... Ой тьфу ты, у меня же нет девушки!» Время шло, а я всё залипала в компе и забила на сегодняшнюю работу, по крайней мере, денёк ещё потерпит. Я и сама не заметила, как сердце бешено билось в груди от ожидания его ответа, его юмор убивал меня на повал и я старалась не отставать от него. «Аха-ха )))) Тортик живи!!!!!!!! А виртуальный поцелуй не считается ))) Так, что чмоки-чмоки тебя ^_^ )))) » Было уже десять часов вечера и все сотрудники разбрелись по домам, а я всё не могла отлипнуть от компа. Раньше меня не возможно было заинтересовать, но теперь сердце замирает, началось то всё забавы ради. «Как не считаются? Хотя, ты права, в живую приятнее ) А ты меня случайно не соблазняешь? Ой, какие не хорошие мысли в голову лезут. Что ты со мной делаешь? Я был обычным парнем, и не чем не выделялся из этой серой массы, но вдруг судьба решила все иначе, я встретил тебя…. Сам в шоке от того, что пишу...» Найдя на телефоне этот сайт, я отправилась домой только ночью, ибо не могла отойти от компьютера даже в туалет! ********* За этими каждодневными переписками прошёл месяц, я уже не представляла себе жизнь без его писем, без общения с ним, как дура проверяла почту через каждые пять минут. Я уже смерилась с тем, что хочу этого парня, я читала его описание на его страничке, где не было ни фота, ни возраста, ни города в котором он живёт. Я нарисовала его образ у себя в голове и по-моему влюбилась в него. Шли дни, а мы всё общались и общались. Мне было так легко с ним общаться, он был единственным кому я могла рассказать всё. Он рассказывал, как ходил с друзьями в клуб и как они там отрывались, про неожиданные последствия этой гулянки, а я завидовала ему, хоть всегда после этих слов ставила улыбочки. «Ага, повеселились мы от души, это точно! Правда, я не помню, как мы добрались домой, и почему у меня в комнате был кактус с красными глазами и надувная кукла... А про какого-то чувака, который дрых у меня в ванной я вообще молчу... Хорошо, что Джаспер был в соседней комнате и не дал мне его убить, сказал, что это его брат двоюродный... Он когда проснулся, ругался на нас, что мы его в 3 часа ночи из постели выталкивали и орали чтоб он помог нам найти сундук сокровищ и многое другое… Вот он и спрятался в ванной! Ну, вечер я тебе скажу точно был веселым!» Не всегда наша переписка было пошлыми намёками, иногда мы обещали просто как друзья. Друг в сети… Странно звучит, но было так приятно осознавать, что он есть. У него было всё, но я искренне за него радовалась, хоть ему повезло в жизни. Всё было хорошо. Пока… Через пару дней наша маленькая фирма обанкротилась к ебеням и я потеряла единственную работу, которую с таким трудом нашла. Единственным утешением было то, что квартира досталась от отца, и я не осталась ещё и на улице. Я неделю упорно искала работу, но так ничего и не нашла. Кризис в стране потрепал многих. Спустя неделю, так и не найдя работы, я сломалась, хотя всегда не смотря не на что улыбалась, а теперь я была раздавлена. Страшно, когда плачет тот, который всех всегда утишал. Придя домой, я достала все запасы алкоголя, что остались от отца и решила тупо напиться, хотя я редко пила, с бывшими коллегами нас связывали только редкие попойки и всё. Сейчас же я пила одна, сидя перед экраном компьютера. Прошедшие пару дней, я просто забывала поесть, да и не очень хотелось поэтому, алкоголь накрыл меня очень быстро. Я не выдержала... «Что-то мне как-то грустно, меня мало радует жизнь ... Прости... просто у меня нет, тяги жить... не знаю, что со мной, но явно что-то не так... Ладно, прости ещё раз не заморачивайся! Я тебя лю...» Сейчас мне действительно не хотелось жить, хотя если вспомнить себя раньше, мне никогда не был интересен этот мир. Хоть я и была взрослой, но мечты у меня были детские, в душе я так и осталась ребёнком. «А у кого это тяга то есть? У меня ее тоже нет и не будет никогда с этими правилами, которые ЛЮДИ сами то и напридумывали.... Вот ты мне скажи мы учимся, заводим семьи, работаем и зарабатываем деньги, но только для чего все это, разве не будет правильно просто завести семью и жить в свое удовольствие! Разве я не прав? А эти правила только давят на людей "весь мир пропитан похотью и деньгами" так говорит мой дед и я его прекрасно понял в тот момент... Хотя мне было всего 8 лет... Это тебе, по-моему, надо поменьше печенек есть, а то мысли нехорошие лезут да?! Просто возьми и прогуляйся, сразу станет легче ))) А если ты еще и с друзьями пойдешь, то будет просто шикарно )))) Я тебе тоже люлю... И если ты будешь не довольна жизнью или просто грустно станет, просто напиши мне, и я отвечу тебе обещаю! Я тебя не брошу и не придам )))) ^3^.... Ой как стыдно то стало сразу ⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄» Не предам... Не брошу… Как всё это может быть правдой?! Но так хочется верить его словам … «Я с тобой полностью согласна, но мне немного другого хочется... Хочу приключений, трэша, много верных друзей и любовь, такую, что башню напрочь рвало, но на этом приключения, чтоб не кончились... Мне надоела эта обыденность, серость и банальность... В нашей жизни нет смысла… Ты не находишь?! Вечный круговорот событий... Родился... Завёл семью... Работа... Дом... Дети... Смерть... Как то меня всё это не радует и не вдохновляет... Я странная знаю, но как-то мне не радостно жить в этом мире... Спасибо тебе за эти слова, даже слеза по щеке побежала... надеюсь так и будет... Прости, опять ною, как... даже не знаю кто»! «Улыбнись и мне станет легче ))) » Я плакала, сама того не замечая, слезинки покатились из глаз, оставляя мокрые дорожки по щекам. Я не могла ему признаться, что у меня нет друзей, и никогда их не было. Он задел моё и без этого израненное сердце, будто залез мне в душу и не хочется его оттуда выгонять, как бы странно это не казалось. Я уже была почти в дребезги от алкоголя, хотя и душевно и морально тоже. «Хочешь, вытру слезы с твоего сердца... Теперь я точно тебе обещаю, что мы обязательно встретимся и тогда я сам устрою тебе такое приключение о котором ты не сможешь забыть... Я постараюсь чтоб это было так :))))) Просто подожди и я приду как рыцарь на белом коне ⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄ ))) Нет ну правда, ты мне не веришь? Я знаю кто ты... Ты самый прекрасный человек на свете, которого я знаю )))))) У меня скоро губы порвутся, куда еще шире улыбаться?» И опять эта фраза «Хочешь, вытру слезы с твоего сердца...», как и тогда, в самом первом его письме. Только теперь она дарит мне не улыбку, а боль, сердце сжалось в груди, я почти не дышала. Предательские слёзы катились по щекам, не желая пересыхать. «Подожди и я приду…» Не верю… Я ему не верю… Как это может быть правдой?! Как он может любить меня, не видя моего лица и не зная меня, не слыша моего голоса?! Как?! Бред… Я знала, что должна закончить всё это сейчас, либо он разорвёт мне сердце своими словами… Он ведь никогда не придёт, я просто собеседник по переписке… И всё… «Прости, но не хочу… Прощай...» Пишу последнее письмо. Это всё, что я смогла написать. Я удалила всю свою электронную почту, все учётки в сетях и просто пила, рыдала, затихала, а потом всё заново. Так прошла моя ночь, моя последняя ночь в этом мире. Собрав всё имеющееся снотворное, а его собралось не мало, я просто решила уснуть и не проснуться. Я не хотела терзать себя несбыточными надежами, пустыми мечтаниями и умирать от ожидания чуда, от ожидания того, что он всё-таки приедет. Это решит все мои проблемы разом. Странно, слёзы до сих пор лились, а я не могла вспомнить, когда последний раз я так плакала и плакала ли вообще. В одной руке дешёвый коньяк, в другой сто пятьдесят таблеток «счастья». Вот и всё… Развалившись на кровати, я просто пялилась, я в потолок и пока ещё могла, представляла себе его образ, это последнее, что я хочу запомнить перед тем, как уйду навсегда из этого жестокого мира. Хм… И угораздило же, влюбится в парня по переписке… В голове туман и глаза закрываются, а я улыбаюсь… Я тебя лю… *********** Я умерла? Слышу звук медицинских приборов, чувствую свой пульс. Я жива?! Открываю глаза и вижу яркий свет, зрение проясняется, вижу больничный потолок. Тело меня не слушается, не могу пошевелится, но одной руке так тепло. Кто-то сжимает её. Но кто?! Немного усилий и я поворачиваю голову в лево. На кресле возле меня спит парень, тёмные волосы растрёпанны, веки подрагивают во сне, пухлые искусанные губы, крепкое телосложение, крепкие запястья и пальцы. Он держит меня за руку так нежно, но кто он?! Зачем он здесь сидит?! Сколько времени я здесь пролежала?! Сердце начало учащать ритм, и прибор отразил это противным пиканьем. Он открыл сонные глаза и уставился на меня. Из его карих глаз покатились огромные градины слёз, и я замерла. Такие до боли знакомые глаза и тут я поняла, кто сейчас сжимает мою руку. Мой тёмный рыцарь… Он пришёл... У меня тоже покатились слёзы, ведь его глаза были так прекрасны, в них было столько нежности, счастья, они будто светились. - Наконец-то я могу взглянуть в твои глаза … - поднявшись с кресла и не отпуская моей руки, он присел ко мне на кровать и пальцами прикоснулся к моей щеке. Они были такие нежные и тёплые, а его касания осторожными и робкими, будто он боялся причинить мне боль или того, что я исчезну. - Как тебя зовут? – я еле слышно озвучила неуместный вопрос, но я очень хотела знать имя того, кого так сильно люблю. - Беллами… А тебя?! – он нежно улыбнулся, разглядывая меня, изучая. - Кларкия, но для тебя просто Кларк… - говорить было трудно, но я так хотела этого, что переживала боль в горле. - Я люблю тебя Кларк… Люблю… - Беллами наклонился ко мне и осторожно поцеловал в мои пересохшие губы. – Никогда не смей так делать, а иначе, я пойду за тобой… - его руку дрожали, он весь дрожал. - Только будь со мной, всегда… Я люблю тебя Беллами … - так хотелось обнять его, но я пока не могла. – Сколько я здесь нахожусь?! – я хотела знать, почему тело меня не слушается. - Год… - слов больше не было, Беллами осторожно сел обратно на кресло и лицом уткнулся в мою ладонь, то целуя её, то обтираясь щекой, как котёнок, который, наконец, дождался возвращения своего непутёвого хозяина. ********* Прошло немало времени, чтобы опять научится ходить, стоять, есть самостоятельно. Я приняла очень большую дозу снотворного тогда, но когда узнала от одной медсестры, что именно Беллами принёс на руках меня в больницу, рыдая, и именно он не отходил от меня весь этот год больше чем на час. Я просто заревела от услышанного, а когда он вошёл в палату, то кинулась ему на шею, и просто рыдала от счастья, в перебоях шепча, как же сильно я его люблю. Вот так бывает… Социальная сеть может разбить тебе сердце, а может и дать ему крылья, дать тебе того единственного, который спасёт тебя и не покинет тебя никогда. - Хочешь, вытру слезы с твоего сердца? - Делай с ним всё, что хочешь… Оно теперь твоё…