Гости бывают разные: черные, белые, красные...

Я в раздражении... нет, даже не так, я просто в бешенстве от настойчивого визитёра уже буквально разломавшего мою дверь. Но не успела я даже приоткрыть, как в неё протиснулось что-то красно-белое и начало активно шлёпать мокрыми ногами в сторону кухни. Огляделась по сторонам в поисках хотя бы электрошокера, но наткнулась на зеркало и решила, что и меня растрёпанной хватит с головой. Надеюсь, что в этот раз хотя бы без "скорой" обойдёмся. А то сколько можно уже? Две зарплаты раздарила на штрафы. На кухне меня ждал...ждало... в общем, не знаю что, но явно живое и не моё, хотя бы потому, что ранее я этого здесь не видела. - Вы кто? - Я? - удивилось предновогоднее чудо. - Нет. Шизофрения моя. Кто подослал? - решила начать с более актуальных вопросов. - Меня? - беру стульчик, и усаживаюсь на входе, тем самым показывая, что всё. Дороги обратно нет. - Да нет, конечно. У меня тут где-то невидимый Пушкин по кухне бегает. Боюсь, как бы это не происки Дантеса. У нас с ним давняя вражда. - У вас? - чудо явно не понимало, что происходит, и юмора моего, соответственно, не оценило. Это оно зря. - У меня. Но давайте вернёмся к Вам. А то я о себе, да о себе. Рассказывайте. - Что рассказывать? - чудо сжалось на стульчике и схватило мой горячий чай (за что потом отдельно будет избито). - Ну как "что"? Как давно начали грабить одиноких девушек. - Протянула чуду полотенечко. Подавился бедняжка. Как всё-таки волшебен русский язык. Сменить префикс и слово меняет оттенок. Например, Удавился... Красиииво! - Я...Да я!..Да я бы никогда! - загремело красно-белое чудовище и, пыхтя от негодования, чуть не разнесло мне мою маленькую кухню. М-да... - Ладно. Не грабитель. Может вы насильник? - с надеждой спросила я. - НЕТ! - бедные мои соседи. Я ж после этого ненормального вовек репутацию не восстановлю. - Жаль. Я бы изнасиловалась. - Опечалилась, - Ну хотя б разок, а? А потом я ваши визитки подругам раздам. "Лучший насильник города N". Как вам? Отбоя от клиенток не будет. Гарантирую! Чудовище молчало. То ли предложение обдумывало, то ли попытку к бегству рассматривало всё активней. - Послушайте, женщина... - Какая я вам женщина?! - возмущённа воззрилась на этого... этого...Безобразие! - М-мужчина? - попытка номер два с треском провалилась. - Нет, дельфин. Просто плавник под иллюзией. - Послушайте, девушка, - Слава Богу! Дошло! У некоторых не только ноги, но и мозги промыло походу. - Я не грабитель, не насильник, не похититель. Я задумалась. Крепко так. Подошла к холодильнику и достала колбасу. - Буду мыслительную деятельность стимулировать. - Пояснила на удивлённый взгляд гостя. - Итак, давайте разберемся. Ещё раз спрашиваю, вы кто? - Ну как же вы сами не видите? - я осмотрела и нахмурилась, - Я же Дед Мороз! Я скептически оглядела "дедушку": - Мокрый и в ластах? - Я плыл. - Сани сломались, олени спились. Хорошо иметь что-то не меняющееся год от года. - На льдине? - Нет, ну логично же, да? - Нет, на медведе! - психанул. Как есть психанул. - Почему на медведе? - Нет, ну правда интересно. - Захотелось. - Обиженно заявил Дед Мороз. И залпом допил оставшийся чай. - А подарки? - Какие подарки? - Встрепенулась жертва медвежьего такси. - Такие. Мои. Дед Мороз дарит подарки. - А... я... Медведи забрали. - Ах, медведиии!.. Ну идём! - Всё. Я злая. Никто не смеет отбирать мои подарки! - Куда? - испугался дедуля. - Как "куда"? К медведям. За подарками. Глядишь и тебе чего отобьём. Пошли, пошли! Ну, мы и пошли.